Что такое кризис брачного института и с чем его едят

21 сентября 2017
4907

Юлия Лапина

Клинический психолог

Тонны классической литературы и километры пленки мелодраматических фильмов создали иллюзию большой и чистой любви, которая непременно заканчивается браком и дальнейшим "жили они долго и счастливо". И хотя последние голливудские кинофильмы (не только артхаусные) начинают ставить в центр сюжета то самое загадочное, что следует после фразы "жили они долго и счастливо", в коллективном бессознательном сильна идея об идеальном "сферическом коне в вакууме", идеальном браке, который "удается всем, кроме меня". 

Кто-то считает, что "Ромео и Джульетта", история о любовно-гормональной лихорадке двух 14-ти летних подростков, которая через пять дней после их знакомства закончилась двойным суицидом, – это про любовь. Кто-то завистливо вздыхает, пересматривая в сотый раз фильм "Красотка" о неуверенном в себе мужчине, не способном на эмоциональный контакт, который пытается снять свою тревогу через контроль (деньги + власть) над заведомо уязвимой партнершей. 


Да, конечно, кино или книга о спокойных, доверительных, открытых отношениях была бы скучной. Страсти и интриги переживать интереснее. И пусть бы так, на то и существуют сказки. Но эти образы люди начинают искать и в жизни и разочаровываться, что единорогов, оказывается, не существует. 

Очень долго смыслом брака было что угодно, только не эмоциональное партнерство. Нет, это здорово, если оно получалось, но это так, бонус. Во-первых, если вспоминать историю, женщина уходила от опеки отца под крыло мужа. Образования получать она не могла, работать тоже, она была зависима от мужа и речь шла не о любви, а о выживании. Во-вторых, брак часто становился решением финансовых и политических проблем, выгодным союзом и шахматным ходом. В-третьих, вариантов особенно не было: или замуж, или социальное дно. 

Но есть и другая крайность, когда любовью называют дикую страсть, одержимость. Один из вариантов, почему так сложилось, упомянут в книге Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Здесь может возникнуть лингвистическая проблема. Вот грекам повезло больше, у них для слова любовь два термина: "эрос" и "агапе". Эрос – страсть, демон Купидон, который забавляется, стреляя стрелами в кого попало, обрекая случайных людей на любовные муки и страдания. Страсть и страдания – вот определение такой любви и сюжет для будоражащих историй. 


А есть "агапе" – другая любовь. Часто это слово употребляется в религиозном контексте, христианская формула "Бог есть любовь" – она про агапе. Где любовь не страдание, а сострадание. Любовь, которая "долготерпит, милосердствует", которая "не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла" (1 Кор. 13:4). Интересно отметить, что в этом евангельском тексте любовь определяется через отрицание, через частицу "не", потому что никто не может сказать, что же это такое, любовь, но мы можем попробовать сказать, чего в ней точно не должно быть. 

И если любовь-эрос может возникнуть сама по себе, откуда-то из глубины подкорковых структур, из наше древней "внутренней обезьяны", то любовь-агапе не получается сама по себе. Ей либо учатся в семье, наследуют, либо пытаются обрести, идя своим путем, чаще всего очень непростым. Поперек общественному мнению. Вопреки внутренним и внешним голосам "пора-замуж-тебе-столько-лет-позор-какой". 

Проблемы случаются там, где человек не способен испытывать агапе, точнее, когда его эрос не перерождается в агапе. Когда он не может уходить "в глубину", погружаться в личностную суть партнера, исследуя его уникальность, которая тоже не статична, а меняется и развивается с годами. Тут просто бесконечный денежный поток для масс-маркета. "Как вернуть былую страсть? Купите наше белье/духи/косметику, и ваш муж будет хотеть вас, как в первый день знакомства". 


Мы, как мне кажется, живем в переходное время. Старые смыслы брака начинают отмирать. Женщина способна зарабатывать сама, различные социальные институты могут оказывать поддержку и защиту (по крайней мере, в теории). У людей появляется выбор как, с кем и когда жить. При этом у людей пока так мало опыта и примеров новой модели брака, тех самых "pure relationship" – отношений двух самодостаточных людей, союз которых генерирует нечто большее, чем каждый из них отдельно. Союз которых следует философской теории, что система не равна сумме элементов, что два плюс два – это пять, что множество разрозненных клеток, собранных вместе, являют чудо человеческого тела. Союз которых генерирует так много любви, что им требуется кто-то третий, что бы ей делиться, их родной или приемный ребенок, другие люди, животные – все те, кто в этой любви остро нуждается.

Метки: Семья,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём