Деспотичный партнер – жертва расщепления


Деспотизм, тирания, насилие в отношениях – физическое, либо психологическое: очень частая тема для запроса на терапию.

Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух.

Сами по себе люди с деспотичными чертами характера, если они достаточно социально-адаптированы – это не больные психопатией (а по новым стандартам – расстройством личности). А скорее акцентуированные в эту сторону. Если описывать личность рисунком – то такой человек имеет очень явно выраженную выпуклость или угол в одном месте (какой-то яркий талант или способность), и, так сказать «впуклость» – провал, декомпенсацию – чаще всего в месте эмпатии, способности к сочувствию, установлению привязанности и теплым отношениям.


Как рождается деспот? Как и жертва – в расщеплении.

Деспот – это жертва наоборот. В детстве психика человека, чтобы познавать мир, расщепляет все объекты на плохие и хорошие. Психотравмирующее событие не может быть детской психикой адекватно воспринято, пережевано и ассимилировано – поэтому, оно тоже расщепляется и ребенок внутренне отождествляет себя либо с агрессором, либо с жертвой.

Пример:

Родители на глазах у 4х-летнего сына бьют ремнем 7ми-летнюю дочь за то, что та не уследила за ним. Для обоих детей это – психологическая травма, особенно, если порка, словесная агрессия, манипуляции и прочие жестокости происходят регулярно. Поскольку старшую дочь бьют – она уже находится в роли жертвы. А младший брат, наблюдая за сценой насилия, может для собственной безопасности психологически присоединиться к родителю – то есть к агрессору.

Что происходит, когда вырастает человек-жертва? Он ищет себе в партнеры агрессора – который будет дополнять то, что в жертве подавлено. Т.е. – сможет быть агрессивным, давать отпор, нападать. С этим же партнером жертва будет пытаться отыграть свою роль, чтобы завершить ранний травмирующий опыт, но – чаще всего – безуспешно.

Деспотичные агрессоры ищут жертву, поскольку та – золотое дно для его проекций. Такому человеку со временем нужно все больше и больше подтверждений извне – своей неуязвимости, силы, всемогущества и контроля над ситуацией и людьми, чтобы ни в коем случае не встретиться со второй частью своего опыта. Она выглядит в точности, как тот напуганный 4х-летний мальчик: который боится за сестру и за себя, растерян и не понимает – за что с ним так жестоки, испытывает вину перед сестрой, ярость и одновременно страх быть отвергнутым самыми важными людьми в своей жизни – родителями.


Этот сложный коктейль чувств и взрослому человеку не всегда удается выдерживать и осознавать, для ребенка же это – совершенно непосильная задача. Поэтому, не переваренный детский опыт капсулируется в психике, отодвигается на задворки, и ребенок просто выбирает стать тем агрессивным и сильным человеком, который может причинить боль, чтобы не стать тем – кому больно. Расщепленная детская психика может выбирать только из категорий плохо-хорошо. Здесь пока еще нет места для полутонов.

Но вытесняя способность испытывать одни чувства, мы волей-неволей вырубаем всю свою чувствительность. И живет человек, взрослеет, а живым себя не чувствует. Чувствует себя сильным, смелым, хитрым, расчетливым или изворотливым, злым. А живым – нет.


Для этого и нужен партнер-жертва – не только для того, что б его мучить. Это еще и живой человек рядом, способный и страдать, и радоваться, и получать удовольствие от жизни – восполнять собой те пробелы, которые есть в его партнере.

Обычно внутри таких отношений есть место не только насилию. Часто это очень выматывающие, сложные и болезненные, но очень ценные для обоих партнеров отношения – союз двух половинок, воспетый в литературе, музыке и кино, которые не могут друг без друга (читай – находятся в со-зависимых отношениях). На деле же такое партнерство больше похоже на союз двух калек – у одного ноги не работают, у другого руки. Каждому приходится выполнять какую-то работу в отношениях за двоих, и каждый не справляется с какой-то другой важной ее частью. И это вызывает много злости, неудовлетворенности и взаимных претензий.

Выход – подращивать свою вторую часть – которая в свое время не смогла вырасти. У кого-то это – здоровая агрессия, направленная во внешний мир и на партнера. У кого-то – способность любить, чувствовать, замечать себя и другого в отношениях.

Обретать целостность – не значит стать совершенным. Это значит – познакомиться с собой разным и научиться полнее проявляться в отношениях. Принять себя настоящего, со своими возможностями и ограничениями.

P.S.: Агрессор не может состояться без жертвы. В написании этой статьи я поставила себе задачу описать характеристики и особенности деспотичных партнеров. Но не смогла этого сделать – не обращаясь еще и к характеру жертвы. Как только вы перестанете быть жертвой в отношениях – для деспота не останется места.

Метки: Отношения, Абьюз,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
4072
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…
Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1588
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".
Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2241
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".
Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9355
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".
Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22793
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".
Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9728
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21225
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12346
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36643
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28591
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40087
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42503
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39722
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28686
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
15524
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Читать по теме:

|
Контроль и власть в отношениях

Контроль и власть в отношениях

18.06.2019
573
Отношения – это хитросплетения характеров, взглядов, ценностей, способов общения и много другого. И это всегда не просто, особенно, когда они построены на контроле и власти, необходимости проявления их, или способах избегания.
Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

07.02.2019
1055
Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1489
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1800
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
1470
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.
10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
745
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.
5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1874
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5971
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
6771
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
3276
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3399
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
1215
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 
Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2751
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.
Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1575
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
919
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём