Дети и кухня: риски "нового патриархата"

3 октября 2017
1314


Автор: Оксана Фадеева, когнитивно-поведенческий психолог, журналист.

Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать. Да это он – классический патриархат, известный нам по книгам и фильмам. Давняя история, подзабытая за ненадобностью.

"Сейчас-то, конечно, всё иначе", – скажете вы. Но я предлагаю в этом усомниться.

Давайте в качестве модели возьмем пару под тридцать. Совсем молодых брать не будем, выберем тех, кто покрепче и уже с каким-то опытом отношений за плечами. Представим, что оба при высшем образовании, работе, планах и семейных ценностях. И да, у них очень даже зрелое чувство, они единомышленники и хотят жить вместе и рожать детей.


Знакомо?

И вот они начинают совместный быт – согласовывают отпуск, обсуждают маршруты путешествий, складывают заработанное в тумбочку. Они ценят свою непохожесть; в их любви много взаимного уважения. Они считают друг друга равноценными партнерами – это очень и очень важный момент.

Приходит время, и она беременеет, рожает, потом находит няню и планирует возвращаться на работу. Предположим, что заработок и социальный статус её любимого мужа вырос – такое нередко бывает, если в паре всё по-настоящему хорошо. И муж – из самых лучших, конечно, побуждений, говорит примерно следующее: "Дорогая, зачем тебе разрываться между работой и домом? Моих денег хватит на всех. Расти ребёнка – тем более, мы планировали ещё одного. Что хорошего, если его вырастит чужой человек, а ты вечно будешь уставать, спешить и разрываться?"

А может быть, он уже чуть-чуть подостыл, и личностный рост и профессиональна реализация супруги перестали его интересовать.

А ещё может быть, что он всё время немного ревнует и давно хочет взять жену под контроль, а тут предоставляется великолепный случай.

А что жена? Жена не возражает. Допустим, она не в восторге от текущей работы и правда устала от цейтнота. Да, она тоже хочет вырастить этого ребёнка сама и не против родить ещё одного – ведь денег хватает! Возможно, она даже планирует, оставшись дома, придумать какую-нибудь милую подработку или маленький бизнес.


А теперь обратите внимание. С того самого момента, когда жена говорит "да", в мужских глазах она постепенно утрачивает статус партнёра, как бы кощунственно это ни звучало. Ещё печальнее то, что эти изменение статуса, не осмысленное и не проговорённое, приводит к принципиально разной оценке семейной ситуации. С точки зрения жены двое людей разумно распределяют обязанности. С точки зрения мужа его супруга больше не является взрослым человеком с равными правами. Теперь по статусу она ближе к детям – не самостоятельная, не автономная, нуждающаяся в опеке. 

Это перелом, это принципиальная перестройка всего семейного расклада. Той пары, которая сложилась изначально, больше нет.

Вы скажете, что так бывает не у всех, и вы правы. Я сама знаю несколько семей, в которых мужья относятся к жёнам-домохозяйкам как к равным – с уважением и благодарностью. То ли они привыкли к этой модели ещё в родительском доме, то ли их ориентация на семью чуть выше, чем в среднем по больнице – как бы то ни было, им удается сохранить здоровый баланс. А ещё мужчины в таких парах обычно чадолюбивы, и любят своих жён, в том числе, за то, что они заботятся о потомстве.


Но не все мужчины устроены подобным образом.

Многие интересуются детьми постольку-поскольку или, чего уж там, не интересуются вовсе. Дети – не их ресурс. И теперь, когда жена остается дома, у них появляется роскошный шанс окончательно избавить себя от необходимости читать сказки и менять подгузники. Знаете, как это происходит? А вот так. "Я устал, – говорит глава семьи. – Я целый день работал, и дома я хочу отдыхать. Я отвечаю за заработок, а ты – за детей. Я же не предлагаю тебе делать мою работу? Вот, пожалуйста, и ты делай свою сама".

Но мы не будем демонизировать мужчин. Тем более, что у этого перелома есть и другие причины. И главная среди них – финансовая.

Если жена больше не приносит в дом денег, это значит, что муж должен содержать сразу нескольких человек – себя, жену, детей и иногда няню. Бывает и так, что в список благополучателей попадают и старенькие родители жены, нуждающиеся в помощи, и родители мужа. А если остались дети от предыдущего брака?

Такое финансовое бремя не проходит бесследно. Оно накладывает на мужчину огромную ответственность. Он знает, что должен быть здоров и работоспособен, а также понимает, что больше не может менять жизнь по своему усмотрению, какие бы кризисы его ни грызли и какие мечты ни преследовали. Попробуйте сами представить, как чувствует себя человек, от чьей непотопляемости полностью зависит благополучие близких. Может ли он позволить себе быть расслабленным, экзистенциально беспечным? И разве удивительно, что подобное напряжение с неизбежностью влияет на супружеские отношения?


Теперь от жены хочется как можно меньше проблем и просьб, не говоря уже о требованиях. А вот благодарности хочется, да. Искреннего признания, как много муж делает для общего блага. И бесперебойного выполнения своего функционала. Как вы думаете, поддерживают ли эти ожидания огонь партнерства? Правильно, не очень.

На полюсе жены, оставшейся дома, тоже происходят изменения. Домашний труд тяжел и неблагодарен, это рутина и день сурка. Приготовила – съели. Просморкала – опять сопли. Отчистила – запачкали. Социальные контакты сужаются, времени на себя и свои интересы привычно не хватает. При таком раскладе муж оказывается связующим звеном между домом и внешним миром, от которого ждёшь новостей, впечатлений, драйва.

Со своей же стороны женщине дать почти нечего. Да, она с удовольствием расскажет, кто что съел и сколько срыгнул, но это будут новости микрокосма, а настоящая жизнь бушует где-то снаружи – там, где коллеги и друзья, успехи и вызовы. Жены в этом мире больше нет, а, следовательно, нет и партнерства.
Наконец, формально признавая, что дела домашние очень важны, мужчины почти всегда считают свою работу куда более ценной. А как иначе? Ведь они – в авангарде, они рискуют, они взаимодействуют со внешней средой, который не всегда справедлива и удобна. Дом же – это тыл, где можно варить кашу в спокойствии и дзене. А кто обеспечивает это спокойствие? Правильно, муж.


Так что он не просто добытчик. Он тот, кто, по сути, снимает с жены бремя взрослого человека, даруя ей детскую безответственность. И потому он имеет полное право вмешиваться буквально во всё, регулируя, что покупать и на что тратить, куда водить или не водить детей, как отмечать праздники, куда отправляться в отпуск. Согласна ли жена с таким положением дел? Разделяет ли она позицию своего мужчины? Конечно, нет.

Смотрите, я обозначила лишь самые яркие моменты – на самом деле ситуация куда объёмнее и сложнее. Но факт остаётся фактом: в модели "добытчик – домохозяйка" сохранить изначальное равенство позиций очень сложно. Единомышленники на старте, муж и жена со временем превращаются разве что не в дуэлянтов. Каждый из их видит ситуацию настолько по-разному, что найти точки соприкосновения труднее с каждым годом.

Женщина чувствует себя задвинутой на периферию, как будто она – наёмный персонал, у неё утрачивается ощущение проживания своей жизни; мужчина раздражён непомерными, на его взгляд, требованиями. Она хочет быть услышанной – он всё позже приходит домой. Она желает быть другом, которого воспринимают всерьёз, он бесится от несуразности подобных желаний. Она говорит – ок, давай я пойду работать хотя бы на полставки, у меня атрофируются мозги, он говорит – ты и так плохо справляешься со своими обязанностями, ты всё время просишь от меня помощи, какая тебе ещё работа? Замкнутый круг.

Ну и вишенка на торте – это развод, после которого женщина таки вынуждена зарабатывать деньги сама – уже не для души, а по полной, но у неё давно прервался стаж, её знания устарели и утратились навыки и хватка. Но это уже другая история. Тем паче, разводятся не все. Кто-то мужественно живёт ради детей, пребывая в уверенности, что хорошее дело браком не назовут, и даже не догадывается, когда и почему всё пошло наперекосяк.

Вывод предлагаю только один. "Новый патриархат" подходит далеко не всем парам, несмотря на его кажущееся удобство. В первую очередь, он хорош для тех женщин, кто видит в домашних хлопотах много возможностей для творчества и для тех мужчин, которые готовы нестись с работы, чтобы построить пирамидку. Если же ей интереснее реализовывать себя на работе, а он убеждён, что с детьми до десяти лет не о чем разговаривать – лучше не рисковать. Иначе будет слишком много разочарований.

Метки: Женщины, Семья,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
11948
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

Женские слезы: инструкция по применению (для мужчин)

07.06.2019
1846
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Психологические различия между полами хоть и не видны при внешнем взоре, тем не менее, и здесь можно обнаружить значимые различия мужского и женского мира. Незнание и непринятие этой разности зачастую ведет к неспособности понять друг друга и, в итоге, ко все большему отчуждению в отношениях полов".
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8498
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
Как не стать злобной старухой после 60-ти

Как не стать злобной старухой после 60-ти

08.04.2019
3494
Психотерапевт Алла Далит: "Любые неудовлетворенные потребности более раннего периода, которые уже невозможно удовлетворить, будут порождать только ненависть к миру и людям".
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11524
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".
Родительский стресс

Родительский стресс

28.01.2019
3524
Психотерапевт Адриана Имж: "Довольно часто молодым родителям говорят: "Да ладно, вот наши бабушки по десять детей рожали, и ничего, а вы с одним справиться не можете". Но на самом делнормы, вложения и оже культурные идания как в отношении родителей, так и в отношении детей значительно изменились".
Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
9948
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12347
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Роль трагедии в жизни женщины

Роль трагедии в жизни женщины

08.01.2019
9034
Роль Трагедии в женской жизни недооценена. На самом деле именно чувство трагизма делает женскую жизнь совершено феерической. А вовсе не мужчина и не любовь, как вы могли подумать. Личная жизнь такой женщины вовсе не нуждается в дополнительных компонентах.
Лженственность

Лженственность

29.11.2018
19393
Психолог Людмила Павленко: "Примерно последнее десятилетие в нашей стране набирают обороты темы женственности и способов ее развития. В сети гуляет куча статей, видео и аудио-записей от различных лекторов и гуру женственности. Все они, не скупясь, расточают рекомендации по наращиванию женственности. Давайте посмотрим, что имеется ввиду, почему эта тема так популярна и ее последователи множатся в геометрический прогрессии".
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40087
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Сделайте с собой это

Сделайте с собой это

29.10.2018
15810
О мужчине природа позаботилась заранее: если он нужен для репродукции, значит должен испытывать удовольствие от секса. Женщине для достижения того же результата приходится проявить любопытство, а еще и противостоять обществу. Несправедливо? Но факт.
Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

Психогенное бесплодие и контр-доминанта беременности

26.10.2018
6081
Семейный психотерапевт Мария Мухина: "Желание стать мамой – естественное и очевидное для нас, женщин. И из-за естественности этой может показаться, что для благополучного зачатия всего-то и нужно – два здоровых разнополых организма. Но не всегда всё так просто".
Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
9979
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".
Статусный мужчина – он для вас?

Статусный мужчина – он для вас?

22.10.2018
11999
Множество женщин говорят, что хотят статусного мужчину, но при этом боятся с ним общаться. Да и мужчина вряд ли захочет отношений с девушкой, которой с ним некомфортно. Если вы не можете справиться со своими эмоциями, есть риск остаться одинокой. Или, можно найти причину страха и устранить ее.

Читать по теме:

|
Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

Женственность. Актуальная проблема женской идентичности

26.03.2019
1566
В социуме принято считать, что женщина стала Женщиной, если она лишилась девственности, вышла замуж или родила ребенка. Однако эти изменения носят внешний характер и зачастую не затрагивают глубинную, внутреннюю жизнь женщины.
Беременность как психологический кризис

Беременность как психологический кризис

26.02.2019
579
Беременность – это не только счастливое ожидание, но и огромная психическая работа по принятию своего нового статуса матери, проработке убеждений и конфликтов, изменению ролей и статусов в семье и обществе.
Семейные кризисы

Семейные кризисы

24.01.2019
1424
Если представить нашу жизнь в виде графика, то это была бы не парабола или гипербола, а скорее что-то похожее на кардиограмму: вверх, вниз, плато: кризис, реорганизация отношений, жизнь по новым правилам.
Чего нет в счастливых семьях?

Чего нет в счастливых семьях?

12.11.2018
2442
Как тут не вспомнить Льва Толстого, который в романе "Анна Каренина" написал о своем наболевшем: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Многие люди, увы, не совсем понимают, что такое счастливая семья и считают, что жить в такой семье скучно и неинтересно, якобы все быстро надоест. Попробуем найти общие черты, характерные для всех счастливых пар. Конечно, это не исчерпывающий список, но все же…
Пять дорог к женскому одиночеству

Пять дорог к женскому одиночеству

15.10.2018
2082
В статье описано пять паттернов женского поведения, обусловленного наличием внутреннего психологического конфликта и их влияния на качество партнерских взаимоотношений
Рабыня любви

Рабыня любви

08.10.2018
1761
В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения.
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
806
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5972
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
2245
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём