Автор: Оксана Фадеева, когнитивно-поведенческий психолог, журналист.

Женщины викторианской Англии для закона были почти невидимы. Термин "male person" (лицо мужского пола), коим обозначался человек полноценный, выводил нежных дам в корсетах за рамки правового поля: им не разрешалось иметь свой доход и свою недвижимость, вступать в наследство или заключать контракты. Иными словами, внутри семьи женщина и дети рассматривались как беспомощные объекты опеки, коих следует кормить и защищать. Да это он – классический патриархат, известный нам по книгам и фильмам. Давняя история, подзабытая за ненадобностью.

"Сейчас-то, конечно, всё иначе", – скажете вы. Но я предлагаю в этом усомниться.

Давайте в качестве модели возьмем пару под тридцать. Совсем молодых брать не будем, выберем тех, кто покрепче и уже с каким-то опытом отношений за плечами. Представим, что оба при высшем образовании, работе, планах и семейных ценностях. И да, у них очень даже зрелое чувство, они единомышленники и хотят жить вместе и рожать детей.

Знакомо?

И вот они начинают совместный быт – согласовывают отпуск, обсуждают маршруты путешествий, складывают заработанное в тумбочку. Они ценят свою непохожесть; в их любви много взаимного уважения. Они считают друг друга равноценными партнерами – это очень и очень важный момент.

Приходит время, и она беременеет, рожает, потом находит няню и планирует возвращаться на работу. Предположим, что заработок и социальный статус её любимого мужа вырос – такое нередко бывает, если в паре всё по-настоящему хорошо. И муж – из самых лучших, конечно, побуждений, говорит примерно следующее: "Дорогая, зачем тебе разрываться между работой и домом? Моих денег хватит на всех. Расти ребёнка – тем более, мы планировали ещё одного. Что хорошего, если его вырастит чужой человек, а ты вечно будешь уставать, спешить и разрываться?"

А может быть, он уже чуть-чуть подостыл, и личностный рост и профессиональна реализация супруги перестали его интересовать.

А ещё может быть, что он всё время немного ревнует и давно хочет взять жену под контроль, а тут предоставляется великолепный случай.

А что жена? Жена не возражает. Допустим, она не в восторге от текущей работы и правда устала от цейтнота. Да, она тоже хочет вырастить этого ребёнка сама и не против родить ещё одного – ведь денег хватает! Возможно, она даже планирует, оставшись дома, придумать какую-нибудь милую подработку или маленький бизнес.

А теперь обратите внимание. С того самого момента, когда жена говорит "да", в мужских глазах она постепенно утрачивает статус партнёра, как бы кощунственно это ни звучало. Ещё печальнее то, что эти изменение статуса, не осмысленное и не проговорённое, приводит к принципиально разной оценке семейной ситуации. С точки зрения жены двое людей разумно распределяют обязанности. С точки зрения мужа его супруга больше не является взрослым человеком с равными правами. Теперь по статусу она ближе к детям – не самостоятельная, не автономная, нуждающаяся в опеке. 

Это перелом, это принципиальная перестройка всего семейного расклада. Той пары, которая сложилась изначально, больше нет.

Вы скажете, что так бывает не у всех, и вы правы. Я сама знаю несколько семей, в которых мужья относятся к жёнам-домохозяйкам как к равным – с уважением и благодарностью. То ли они привыкли к этой модели ещё в родительском доме, то ли их ориентация на семью чуть выше, чем в среднем по больнице – как бы то ни было, им удается сохранить здоровый баланс. А ещё мужчины в таких парах обычно чадолюбивы, и любят своих жён, в том числе, за то, что они заботятся о потомстве.

Но не все мужчины устроены подобным образом.

Многие интересуются детьми постольку-поскольку или, чего уж там, не интересуются вовсе. Дети – не их ресурс. И теперь, когда жена остается дома, у них появляется роскошный шанс окончательно избавить себя от необходимости читать сказки и менять подгузники. Знаете, как это происходит? А вот так. "Я устал, – говорит глава семьи. – Я целый день работал, и дома я хочу отдыхать. Я отвечаю за заработок, а ты – за детей. Я же не предлагаю тебе делать мою работу? Вот, пожалуйста, и ты делай свою сама".

Но мы не будем демонизировать мужчин. Тем более, что у этого перелома есть и другие причины. И главная среди них – финансовая.

Если жена больше не приносит в дом денег, это значит, что муж должен содержать сразу нескольких человек – себя, жену, детей и иногда няню. Бывает и так, что в список благополучателей попадают и старенькие родители жены, нуждающиеся в помощи, и родители мужа. А если остались дети от предыдущего брака?

Такое финансовое бремя не проходит бесследно. Оно накладывает на мужчину огромную ответственность. Он знает, что должен быть здоров и работоспособен, а также понимает, что больше не может менять жизнь по своему усмотрению, какие бы кризисы его ни грызли и какие мечты ни преследовали. Попробуйте сами представить, как чувствует себя человек, от чьей непотопляемости полностью зависит благополучие близких. Может ли он позволить себе быть расслабленным, экзистенциально беспечным? И разве удивительно, что подобное напряжение с неизбежностью влияет на супружеские отношения?

Теперь от жены хочется как можно меньше проблем и просьб, не говоря уже о требованиях. А вот благодарности хочется, да. Искреннего признания, как много муж делает для общего блага. И бесперебойного выполнения своего функционала. Как вы думаете, поддерживают ли эти ожидания огонь партнерства? Правильно, не очень.

На полюсе жены, оставшейся дома, тоже происходят изменения. Домашний труд тяжел и неблагодарен, это рутина и день сурка. Приготовила – съели. Просморкала – опять сопли. Отчистила – запачкали. Социальные контакты сужаются, времени на себя и свои интересы привычно не хватает. При таком раскладе муж оказывается связующим звеном между домом и внешним миром, от которого ждёшь новостей, впечатлений, драйва.

Со своей же стороны женщине дать почти нечего. Да, она с удовольствием расскажет, кто что съел и сколько срыгнул, но это будут новости микрокосма, а настоящая жизнь бушует где-то снаружи – там, где коллеги и друзья, успехи и вызовы. Жены в этом мире больше нет, а, следовательно, нет и партнерства.
Наконец, формально признавая, что дела домашние очень важны, мужчины почти всегда считают свою работу куда более ценной. А как иначе? Ведь они – в авангарде, они рискуют, они взаимодействуют со внешней средой, который не всегда справедлива и удобна. Дом же – это тыл, где можно варить кашу в спокойствии и дзене. А кто обеспечивает это спокойствие? Правильно, муж.

Так что он не просто добытчик. Он тот, кто, по сути, снимает с жены бремя взрослого человека, даруя ей детскую безответственность. И потому он имеет полное право вмешиваться буквально во всё, регулируя, что покупать и на что тратить, куда водить или не водить детей, как отмечать праздники, куда отправляться в отпуск. Согласна ли жена с таким положением дел? Разделяет ли она позицию своего мужчины? Конечно, нет.

Смотрите, я обозначила лишь самые яркие моменты – на самом деле ситуация куда объёмнее и сложнее. Но факт остаётся фактом: в модели "добытчик – домохозяйка" сохранить изначальное равенство позиций очень сложно. Единомышленники на старте, муж и жена со временем превращаются разве что не в дуэлянтов. Каждый из их видит ситуацию настолько по-разному, что найти точки соприкосновения труднее с каждым годом.

Женщина чувствует себя задвинутой на периферию, как будто она – наёмный персонал, у неё утрачивается ощущение проживания своей жизни; мужчина раздражён непомерными, на его взгляд, требованиями. Она хочет быть услышанной – он всё позже приходит домой. Она желает быть другом, которого воспринимают всерьёз, он бесится от несуразности подобных желаний. Она говорит – ок, давай я пойду работать хотя бы на полставки, у меня атрофируются мозги, он говорит – ты и так плохо справляешься со своими обязанностями, ты всё время просишь от меня помощи, какая тебе ещё работа? Замкнутый круг.

Ну и вишенка на торте – это развод, после которого женщина таки вынуждена зарабатывать деньги сама – уже не для души, а по полной, но у неё давно прервался стаж, её знания устарели и утратились навыки и хватка. Но это уже другая история. Тем паче, разводятся не все. Кто-то мужественно живёт ради детей, пребывая в уверенности, что хорошее дело браком не назовут, и даже не догадывается, когда и почему всё пошло наперекосяк.

Вывод предлагаю только один. "Новый патриархат" подходит далеко не всем парам, несмотря на его кажущееся удобство. В первую очередь, он хорош для тех женщин, кто видит в домашних хлопотах много возможностей для творчества и для тех мужчин, которые готовы нестись с работы, чтобы построить пирамидку. Если же ей интереснее реализовывать себя на работе, а он убеждён, что с детьми до десяти лет не о чем разговаривать – лучше не рисковать. Иначе будет слишком много разочарований.