Добровольное сексуальное насилие


Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например, это когда вы занимаетесь сексом, если с одной стороны, не хотите (не очень хотите) секса здесь и сейчас, а с другой стороны, говорите "да" партнеру в ответ на его предложение или даже сами инициируете секс: например, "потому что пора", "уже 2 недели прошло с прошлого раза" и тд.

Когда я только начал изучать эту тему, я думал, как, наверное, и большинство, если задумаются над этим термином, что он касается в первую очередь женщин. Однако, чем больше я исследовал эту ситуация, тем яснее я стал видеть, что она не в меньшей степени касается и мужчин. Поэтому для простоты изложения я буду писать в мужском роде, имея в виду и мужчин и женщин.

Когда клиенты приходят ко мне с темами, связанными с сексуальностью, их проблемы часто звучат следующим образом:

  • Меня возбуждают низкие женщины, а при этом друзья/бизнес-партнеры обращают внимание на меня и мою спутницу, когда я с высокой женщиной – как мне сделать так, чтобы меня стали возбуждать высокие женщины?
  • Мне в общении нравятся одни мужчины, а сексуально привлекают – другие, как сделать так, чтобы меня сексуально привлекали те мужчины, с которыми мне интересно "поговорить"?
На мой взгляд, это довольно типичные запросы в теме сексуальности для нашего социума, так как у нас принято рассматривать своих сексуальных партнеров в первую очередь с точки зрения социального одобрения.

При этом, если рассмотреть данную ситуацию с точки зрения теории эго-состояний трансактного анализа: то за сексуальное желание отвечает Естественный Ребенок, его "хочу"/"не хочу". Требования социума заложены в детстве в нашего Родителя, а для того чтобы соответствовать требованию Родителя (в том числе и социальным требованиям) – мы должны активировать эго-состояние Адаптивного Ребенка. Если отойти немного в сторону от темы статьи, то это же самое состояние Адаптивного Ребенка (его Бунтующей части) – мы активируем когда делаем ровно наоборот в отношении к требованиям Родителя (и испытывая после этого вину).

Да, может случиться так, что тот партнер, который привлекает нас сексуально – то есть его "хочет" наш Естественный Ребенок, так же будет и одобряем нашим Родителем, но так бывает не всегда, и в этом случае, как в описанных выше клиентских проблемах, выбор многие из нас делают в сторону требований Родителя, то есть пытаются идти в сексуальные отношения не смотря на "не хочу" Естественного Ребенка, используя эго-состояние Адаптивного Ребенка.


И это совершенно логично для той системы воспитания, что принята в нашем социуме, ведь с детства большинство из нас учат тому, что наши желания "не важны", что "надо, значит, надо" и так далее. Ведь кроме сексуальности, в "задачи" Естественного Ребенка входит и другие "телесные" "хочу"/"не хочу", а у многих в нашей стране отношение родителей к воспитанию было как в известном анекдоте:

Одесса. Крик с балкона: 
– Аркаша, домой! 
Мальчик поднимает глаза: 
– Я что, замерз? 
– Нет, ты хочешь кушать!

То есть у большинства из нас родители определяли что и когда нам есть, что и когда нам одевать, и даже когда нам ходить в туалет (с помощь свечей, клизм и т.д.) и с одной стороны можно понять родителей, они же "хотели как лучше", но... "получилось как всегда" – и понятно, что это все происходило в том числе из-за низкой психологической культуры наших родителей – ведь на западе, в том числе благодаря Фрейду и психоанализу, многие родители узнали, что совершенно нормально и естественно, что ребенок на определенной стадии развития "страдает запорами" – так он учится говорить "нет", учится определять что он, его тело хочет или не хочет, учится управлять своим телом и чувствовать его. И совершенно понятно, что многие родители, не зная этого, а так же для того чтобы снять свою тревогу – по сути заставляли тело своего ребенка покакать, а до этого – часто заставляли его поесть, когда кормили по расписанию, как это было модно в СССР в определенный период, а не когда малыш своим плачем "просил" об этом.


Это совершенно логично, но какие последствия мы имеем теперь? Многие продолжают насиловать свое тело, заедая тревогу, когда, на самом деле, не голодны, заставляя заниматься сексом с партнерами, которых не хочет их Естественный Ребенок, то есть не хочет их тело.

Какие последствия у подобного поведения? Тело, начинает "болеть": если вы заедаете тревогу – оно начнет набирать вес, если занимаетесь сексом с партнером, которого Естественный Ребенок "не хочет" – то у мужчин возникает проблема с потенцией, а у женщин – проблема с достаточным выделением смазки, то есть мужчинам приходится "глотать таблетки" или использовать другие инструменты самопомощи в потенции (например, вакуумные помпы), женщинам же – терпеть боль при сексе, либо пользоваться лубрикантами.


При этом, в подобной ситуации, вы не только себя делаете жертвой такого насилия, но и вашего партнера делаете насильником, так как он занимается сексом с партнером, который его не хочет, при этом он не может не чувствовать того, что вы его не хотите – ведь еще одной способностью Естественного Ребенка является интуиция. Поэтому если партнер занимается с вами сексом, когда вы не хотите секса с ним, ему будет больно находиться в Естественном Ребенке, и он тоже перейдет в своего Адаптивного Ребенка.

У меня был клиент, который говорил следующее по поводу своей интимной жизни:

Время от времени я ее потрахиваю. А что – мне не сложно!

При этом, если спросить его партнершу об их сексуальной жизни, а они регулярно пользовались лубрикантами (sic!) и если она будет готова честно ответить, то окажется, что и она его "время от времени потрахивает" – то есть живут эти два человека вместе, уже не хотят секса друг с другом (и, возможно даже, никогда и не хотели) и время от времени, через силу, "потому что надо", "потому что уже 2 недели прошло" – друг друга "потрахивают!" – "А что – им же не сложно!".

Мне становится грустно, когда я слышу что-то подобное, но, к сожалению, у меня есть гипотеза, что для многих пар в нашей стране – это "норма", ведь не зря же согласно одному из социологических исследований, 76% мужчин и 21% женщин (в Москве – 26%) в течение супружеской жизни имели хоть одну внебрачную связь. Согласно результатам другого исследования: 60,7% мужей – не верны своим женам, 41% жен – не верны своим мужьям. И это те, кто "сознались" во время соцопроса, то есть цифры вполне могут быть еще выше.


И, с одной стороны, в нашей культуре довольно часто встречается такое: быть в браке с человеком, которого не хочешь, при этом либо "на стороне" иметь любовника/любовницу, либо сублимировать сексуальную энергию в работу/творчество/флирт и тд – "ведь, у всех так". С другой, хотите ли Вы "как у всех" или Вы хотите быть счастливыми, в том числе и своей сексуальной жизни?

Да, можно ссылаться на свое прошлое, на своих родителей и методы воспитания, а можно начать самому себе становиться родителем и из своего эго-состояния Заботливого Родителя додать себе то, что не додали родители в детстве, и это, слава богу, работает, то есть можно начать самому влиять на свою жизнь здесь и сейчас.

Хотите ли Вы страдать от импотенции и от "женских болезней" в будущем, или стоит задуматься над этим вопросом сейчас – а хочу ли я партнера, который рядом со мной здесь и сейчас? А если не хочу, то когда перестал и хотел ли когда-либо? Если перестал, то почему, что изменилось в ваших отношениях, после каких событий: может быть это реакция на обиду/боль, которую причинил ваш партнер, может быть это реакция на его невнимательность к вам – причин может быть много, и пока вы не задумаетесь над этой темой – вы не увидите те причины, которые привели к тому что вы не хотите своего партнера.

И первый шаг в этой работе – это признать наличие проблемы, второй – начать искать причины ее появления, а далее – уже работать с этими причинами. Удачи и успехов вам в этой не простой, но такой нужной работе для обретения внутреннего счастья и гармонии.

Благодарю, что прочитали мою статью, буду благодарен вашим замечаниям и предложениям, спасибо.

Метки: Сексуальность, Насилие,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Секс: говорить нельзя молчать

Секс: говорить нельзя молчать

01.05.2019
12940
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из первых встреч – каков их сексуальный опыт? Иногда этот вопрос сокращает путь и приводит к месту, где болит. А иногда мне отвечают: "Да все у меня с этим нормально, я вообще не об этом хочу говорить". Мы и не говорим – полгода, год. А потом, рано или поздно, начинаем все равно".
А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
14012
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".
Темы сексуальности: как учат гештальтистов

Темы сексуальности: как учат гештальтистов

04.07.2018
8253
Гештальт-терапевт Виталий Жданов: "Вспомимаю, как учился работать с сексуальностью в гештальт подходе. Это была вторая трехдневка, но начну с самого начала".
Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
25179
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".
"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
13059
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
28829
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"
"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

"Я излучаю лучи добра" – или альтруизм как акт насилия

30.01.2018
9343
Психолог Евгений Корчмарек: "В статье ниже я рассматриваю различие между тем, что я назвал настоящим альтруизмом или служением и тем что я назвал "пластиковым" альтруизмом, который и приводит к насилию и агрессии".
Сэлфи и абьюз

Сэлфи и абьюз

26.01.2018
17592
Гештальт-терапевт Анна Федосова: "Желание обладать властью над человеком как над объектом манипуляций питается внутриличностным конфликтом контроль/подчинение. Контроль объекта с точки зрения "хозяина" призван обеспечить "хозяйскую" безопасность. Самому объекту для этого рассказывают, что действуют в его интересах".
Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
11444
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".
"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

"Нет, уйди, расскажи": 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия

12.12.2017
7636
Семейный психотерапевт Марина Травкова: "Подростки часто не хотят ничего рассказывать родителям, даже в минуты реальной опасности, даже когда в самом деле нуждаются в помощи и знают, что родители её окажут. Почему?"
От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
18670
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".
Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

17.11.2017
6247
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя "готовить" и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.
Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

16.11.2017
27327
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну".
Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре

17.10.2017
5270
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра".
Нормальная сексуальная жизнь

Нормальная сексуальная жизнь

11.10.2017
5771
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других, то есть без насилия, то все нормально".

Читать по теме:

|
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1800
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
2197
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.
Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
2019
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.
Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
3298
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём