Эгоцентричная речь

27 октября 2016
7068

Марина Комиссарова

Психолог


Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична.

Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться. 

Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей:

1) вы говорите (пишете) о том, что никого кроме вас не касается,

2) вы говорите (пишете) не по существу вопроса, 

3) вы используете много штампов, бюрократизмов или фраз-паразитов,

4) вы говорите (пишете) слишком подробно или, наоборот, слишком кратко,

5) вы спорите или как-то иначе провоцируете конфликт, например категоричными обобщениями, критикой и оценками сверху. 

Есть и другие особенности эгоцентричной речи, но все они сводятся к одному - неуважению к человеку. 

Поняв это, вы можете постепенно сделать свою речь менее эгоцентричной. С этого момента общение с вами начнет доставлять людям удовольствие. Люди будут тянуться к вам и искать вашего общества. Они будут стараться делать для вас что-то, чтобы иметь возможность чаще общаться с вами. 

Главное, что нужно понять об отличии эгоцентричной речи от правильной, это то, что эгоцентричная речь отнимает у собеседника время-внимание-силы, то есть отнимает энергию, ничего не давая взамен. А правильная речь, наоборот, отнимает минимум энергии, дает максимум полезной информации и полезных эмоций. 

Желая экономить и наращивать жизненную энергию люди избегают эгоцентричных собеседников. Логично?

Вот, например, штампы, занимающие много пространства и в письме, и в речи, но содержащие ноль полезной информации и пошлость. Это устойчивая конструкция, не имеющая никакого конкретного смысла, означающая, что человек не напрягает голову, не пытается сформулировать свои эмоции точней или свои мысли ясней, а достает с полки громоздкий пыльный штамп и вставляет его в речь.

Вы тратите свое время и внимание на то, чтобы вникнуть в речь собеседника, понять его, а он занимает это ваше время и внимание огромным пустым штампом. Вампирической конструкцией. Слушая речь, переполненную штампами, человек физически ощущает, что его усыпляют или душат.

Если при этом оратор еще убежден, что его речь звучит очень красиво, кроме отъема времени и внимания, вас еще и раздражают дешевым самоутверждением за ваш счет, вызывая у вас агрессию. Если вы человек сдержанный и деликатный, вы не проявите агрессию, но сделаете все, чтобы не сталкиваться с таким собеседником или сталкиваться поменьше. 

Время - деньги, а внимание дороже денег. Каждый человек стремится потратить внимание на то, что доставляет ему удовольствие. Волевые люди (стратеги) тратят внимание на то, что кайф сейчас не доставляет, но завтра даст прибыль и удовольствие в двойном размере. 

Но никто, ни волевые люди, ни безвольные, не хочет тратить свое время и внимание на то, что сейчас неприятно и не дает пользы в дальнейшим. Это самый настоящий вампирический отбор энергии. Само собой, любой человек инстинктивно избегает такого общения. 

Эгоцентрик - взрослый ребенок, человек, застрявший в состоянии раннего детства, в состоянии сосания из мира молока, вместо того, чтобы перейти к полноценному обмену. Детство - время, когда мозг в силах рисовать лишь самую примитивную картину мира, в центре которой - ты сам. Для детства это нормально, а учитывая бурный рост и впитываемость психики ребенка, даже прекрасно. 

Картина мира взрослого человека включает много других картин мира, много субъектов - других людей, у каждого из которых - своя картина мира. 

Именно способность учитывать многообразие чужих картин и присутствие в мире других субъектов делает человека зрелой личностью. 

эгоцентричная речь.jpg

Взрослая личность подходит к общению (или к написанию письма, текста), хорошо осознавая что:

1) люди заняты своей жизнью, интересно им лишь то, что касается лично их. Ваш опыт, ваш пример, ваши мысли и идеи будут встречены ими с радостью, если имеют для них какую-то пользу, помогают им решить проблему, вселяют надежду, рождают интерес или вносят какое-то понимание происходящего.

Если они решат, что ваш опыт бесполезен для них, выслушивать вас они не захотят, особенно выслушивать долго, а если вы принудите их щипцами (давя на их жалость или воспитанность), вскоре испытают агрессию (реакцию защиты территории, защиты своей энергии, которую вы пытаетесь у них отнять);

2) количество полезного для них самих не должно быть меньше того, что им придется потратить на общение с вами.

Эгоцентрик уверен, что сам по себе он очень интересен и может позволить себе длинную речь с несущественными, частными, субъективными подробностями. Также эгоцентрик считает, что его опыт уникален, не понимая, насколько идентичны рассуждения большинства людей о своих бытовых и личных заботах, насколько они однообразны.

Именно поэтому уважение к человеку - это не только говорить о том, что касается его, но и говорить по существу, не разбавляя тем, что к делу не относится. Другая сторона - говорить непонятно, намеками, сокращениями, терминами или сленгом, не учитывая информацию, которой располагает человек (иногда это можно делать специально, используя сленг или терминологию для фильтра нужной аудитории, но это отдельный случай, в личном общении - другой закон, поскольку оно адресно);

3) правильная речь не должна быть и слишком сухой и краткой, если это не рабочая инструкция, а общение. Вы не можете сказать ничего нового в двух словах, все уже многократно сказано до вас, но вы можете внести свою оригинальную интерпретацию и свой контекст, которые позволят известной мысли зазвучать особенным образом и вызвать живую реакцию собеседника.

Он может увидеть нечто новое для себя, вы можете вдохновить его на идеи, вы способны поднять ему настроение и мотивацию. За это он будет вам благодарен и общение с вами найдет приятным и полезным для себя.

Неожиданные повороты, яркие зрительные образы (анти-штампы), юмор, метафоры - все это то, что делает вашу речь привлекательной для людей и даже магнетичной. Пробуждает их внимание, а не угнетает его. Люди начинают тянуться к вам и стремиться общаться. Понятно почему, да?

4) споря с человеком, критикуя его точку зрения, вы навязываете ему себя в корректоры его мышления, в его наставники. Чтобы быть наставником, корректировать чье-то мышление и причинять добро, вы должны быть выбраны человеком, он должен признать вашу компетенцию, ваш авторитет и обратиться к вам за критикой.

Если вас не спрашивают, а вы решаете поспорить и покритиковать, вы совершаете агрессивное нападение на территорию человека. Вы задеваете его и требуете, чтобы он потратил свое время и внимание на спор с вами, потому что вам этого захотелось, даже если он сам собирался потратить свою энергию иначе.

Понятно, что такие спорщики не нравятся никому, за тем исключением, когда человек сам хочет поспорить и приглашает собеседников к дискуссии с ним. Но приглашение той стороны принципиально, иначе спор выглядит как попытка напасть. 

Пока остановимся на этом? 

Метки: Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20327
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"

Метки: Коммуникации, Границы,

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16225
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?

Метки: Коммуникации,

Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63127
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие,

Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
10881
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".

Метки: Коммуникации,

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23050
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".

Метки: Коммуникации, Развитие личности, Личность,

Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
37239
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".

Метки: Коммуникации, Горевание, Личный опыт,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
27660
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
10765
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".

Метки: Коммуникации, Обида, Манипуляции,

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8021
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"

Метки: Коммуникации, Женщины, Мужчины,

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
11280
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".

Метки: Коммуникации,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
24922
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
11245
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Метки: Коммуникации, Границы, Успех,

Проекция

Проекция

04.01.2018
14795
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Если кто-то не хочет замечать, разговаривать и слышать другого, все пространство отношений займет мертвая картинка, проекция, и ничего живого от настоящих людей, не останется".

Метки: Коммуникации, Отношения, Проекции,

Почему люди далеко не всегда разумны

Почему люди далеко не всегда разумны

28.11.2017
3405
Психолог Ольга Юрковская: "Задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия?"

Метки: Коммуникации,

Как успокоиться во время конфликта

Как успокоиться во время конфликта

28.11.2017
6738
Ксения Лещенко: "Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось".

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Читать по теме:

|
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1931
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2269
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём