Реклама

Эмоциональное выгорание у мам

11 Марта 2020
12009


Автор: Елена Доценко, психолог, гештальт-терапевт.

24/7 – такова занятость мамы маленьких детей. Эмоциональная включенность, физическая нагрузка, дефициты потребностей, изоляция, низкая включенность мужа – часто приводят к эмоциональному и физическому истощению матерей. Какие возможны пути выхода из этого состояния?

Часть теоретическая, чтобы разобраться

Эмоциональное выгорание в чем-то сродни депрессии – возникает блок в эмоциональной сфере. У мамы в течение длительного времени не наступает эмоциональная адаптация к сложившимся обстоятельствам. При этом мама даже относительно успешно функционирует, продолжает выполнять свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и удерживания эмоций.

Постепенно накапливается фрустрация от того, что многое в жизни идет не так, как мама хотела бы или просто готова выносить. Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, истерики, негативизм). А с ребенком эмоционально не включаться вообще невозможно. И много житейско-бытовой, будничной фрустрации, с которой маме не удается справиться и найти ей безопасный выход. Т.е. дела делаются, а напряжение не уходит.
Реклама

Мама страдает от невозможности спокойно пережить, слить или выразить свои негативные эмоции – будь то тревогу, злость, боль, разочарование или их комбинацию. К ним могут добавляться стыд и вина, ощущение своей несостоятельности, ощущение бессилия и отчаяния. Включаться эмоционально в происходящее становится "слишком". Возникает ощущение заложника ситуации, которую не удается поменять в желаемую сторону. Заложник обстоятельств, который должен давать и что-то делать уже без желания, совершая сверхусилие. Ощущение как будто дергают за веревочки.

Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать психологические защиты, ответственность за свое состояние, эмоции и напряжение, начинает все больше перекладываться на обстоятельства или других людей – "кто-то виноват и/или что-то должен".

Эмоции не перерабатываются и не находят безопасный выход. Энергия фрустрации копится, но потихоньку все чаще и чаще начинает выливаться в агрессию на других людей (часто ребенка) или на саму себя. Происходит стагнация эмоций, эмоциональный коллапс, проще говоря, эмоции никуда не деваются и накладываются друг на друга и как будто застревают.
Реклама

Для того чтобы снизить накал эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через онемение – нечувствование. Теряется чувствительность к эмоциям окружающих, да и к своим тоже. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.

Мнение по поводу того, что маме нужно время на себя без ребенка

При эмоциональном выгорании (и не только), как мне кажется, важен изначальный уровень осознанности матери – что и какой ценой она делает.

Если мать задыхается, срывается постоянно, эмоционально недодает, не напитывает – видит все это, и сама ужасается – ей действительно нужно временно нажать на паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает ее и сможет вернуться к детям скомпенсированная и напитает собой детей.

Если же вот этого взгляда немного извне нет – "что же это я делаю с детьми, я же их люблю!" – самокритики нет, то выданное право на отдых без детей авторитетным психологом будет восприниматься как индульгенция – "любить себя, плевать на всех" (как в мультике про чертенка №13). 
Реклама

Ребенок с его потребностями выпадает из поля зрения. 

И это, по сути, совсем не является лечением эмоционального выгорания – по отношению к детям мать остается нечувствительной.

Рекомендации

Возможные шаги, чтобы начать выходить из этого состояния:

1. Пожалуй, спусковым шагом в реабилитации должен стать выпуск эмоций в ходе общения с человеком, который сможет спокойно выслушать и поддержать. Можно просто проговорить свои трудности, обиды, тревоги, злость, поплакать и посмеяться в безопасной для себя обстановке – в условиях отсутствия критики, осуждения и оценки.

Проговаривая эмоции, мы освобождаем их из нашего внутреннего заточения. Сверхнапряжение уходит.

2. Следующий шаг – принятие сложившейся ситуации (микроситуаций). Это исключительно внутренний процесс.

Мы совершаем шаги принятия в течение всей своей жизни – так мы становимся мудрее. Механизмом принятия служит отпускание злости, досады, разочарования и тревоги, через грусть, горевание и слезы.

"Я там, где я есть. И не там, где возможно хотел бы быть".

Впустить в себя разные переживания, связанные с настоящим моментом, дать им место. Признаться себе в них, разрешить себе их чувствовать и просто наблюдать за ними. Быть может, возникнут идеи об истоках их происхождения, ассоциации со своими прошлыми состояниями. Оплакивание будет постепенно подводить к адаптации к той ситуации, в которой человек сейчас оказался.
Реклама

Когда нам кажется, что мы в тупике, и еще полны переживаний злости, "какого черта, мы здесь находимся", мы боремся и бьемся головой об стену, требуем подать дверь и жалуемся на то, что нам ее не дают.

Отгоревав и приняв тот факт, что "я здесь – значит я здесь", мы наконец можем начать оглядываться по сторонам, и вполне возможно найдем для себя совсем другие пути, но уже с учетом того, что стены стоят определенным образом и двери и окна могут оказаться совсем в других местах.

3. Важный шаг – пересмотр своих ожиданий и требований – к себе, к окружающим людям, к ребенку/детям, к ситуации. Смягчить и умерить их, избавиться от шелухи. Включить критический взгляд – "а почему это вообще обязательно должно быть так?". Не загонять себя в угол расхождением с "идеальной" картинкой. Подумать над тем, откуда у меня эта картинка, а что если будет совсем не так – мир рухнет, ребенок не вырастет или не станет кем...? Догмы, нормы и идеалы всегда относительны и часто умозрительны.

Важно и относительно себя подумать, где я сама себя загоняю в угол, придираюсь, пытаюсь "сама себя укусить за хвост". Если это что-то принципиально важное, тогда концентрируемся и ищем пути всё же поступать в соответствии со своими ценностями. Если же я придираюсь к себе "по мелочи" (суп не сварила, пол не помыла, одежда на ребенке не суперчистая, не играю с ребенком в пальчиковые игры), тогда включаем фильтр, отбрасываем не столь существенное.

4. Осознание своих ограничений, своих границ – физических и ментальных. Какие из них критичны для нас? Пытаемся их нащупать и осознать. Важно научиться заявлять о своих границах не в момент срыва. Говорить о них без претензий и обиды на других. Научиться говорить о своем состоянии и эмоциях без надрыва и упреков.

Попытаться восстанавливать свои границы там, где это не будет противоречить актуальным потребностям ребенка.

Учиться просить помощь, просить и получать поддержку у супруга, родственников, друзей, которую они могут дать.

5. Нахождение экзистенциального смысла в том, что сейчас происходит с нами. Для чего я здесь, для чего я все это делаю? Какой в этом смысл лично для меня? "Я мама" – что это значит?

Если что-то имеет смысл, важно для меня – значит все не зря. И это само по себе меня наполняет, даже если физически я работаю на износ. Я получаю от этого удовольствие. И одновременно увидеть преходящесть ситуации. Детство быстро ускользает. Дети вырастут и уйдут – скоро, а вместе с ними и все текущие трудности, станет по-другому. Дети станут взрослыми и самостоятельными. Мы тоже изменимся. И наши отношения.

Но мы здесь и сейчас, и это наша жизнь, а не зал ожидания.

6. Увидеть незрелость своих детей, увидеть их нужду в заботе, ласке, любви, их ранимость и уязвимость. Увидеть их открытость, искренность, неподдельность переживаний. Нам выпала удача быть со своими детьми рядом, помогать им, заботиться, любить. Пока что они еще очень нуждаются в том, чтобы мы были мудрее и сильнее.

7. Получать удовольствие от "вместе". От "просто обниманий", от "просто общения", от игр, прогулок, открытия и исследования вместе с детьми окружающего мира. Совсем скоро это все закончится.

Можно вести дневник наблюдений, записывать забавные слова и фразы за ребенком, отмечать, чему он научился. Пытаться в деталях запомнить, как оно есть сейчас, какие-то неординарные или комичные случаи. Делать для себя мысленные фотографии на память.
Реклама

А можно записывать и свои трудности и слезы в дневник – дать им дополнительный выход.

Воспоминания о сегодняшнем дне и грустные, и веселые станут ресурсными для нас в пожилом возрасте и старости.

8. Научиться заполнять даже короткое время наедине с собой тем, что больше всего наполняет. Двигательная активность (даже 7-15-минутный комплекс упражнений), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.

9. Общаться с другими мамами. Найти себе группу поддержки, в которой можно безопасно делиться своими трудностями. У многих они окажутся сходными, от этого маме уже станет легче, уйдет ощущение, что ты один на один с этим "кошмаром" и одна не справляешься. Будет проще взглянуть на ситуацию чуть со стороны.

А еще можно искать вместе лайфхаки, упрощающие жизнь. Вполне возможно, что чей-то опыт понравится и окажется применим и в нашей жизни. Как варить вкусный суп, куда сходить с детьми в выходные, как уговорить ребенка пойти купаться, как путешествовать с детьми?

Можно объединяться с другими мамами и ходить вместе гулять и не только. Вместе веселее и не так страшно.

Метки: Материнство, Выгорание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём