Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание. Так было со мной, несколько лет назад…
Я работала на руководящей должности и не без основания считалась ценным кадром для компании. Если оценивать мою продуктивность, то она была запредельной: мне удавалось следить за работой подчиненных, выполнять поставленные компанией планы, решать вопросы развития и продвижения, ездить в командировки. Я по праву считала себя "звездой команды". Это не было нарциссическим бредом, мне действительно было на что опереться. В коллективе я пользовалась заслуженным уважением, была примером для подражания подчиненных.
Но однажды что-то пошло не так. Для меня. На должности заместителя директора в коллективе появилась новая сотрудница. Эта был бюрократ старой формации, с ригидным мышлением и с манией величия, которая досталась ей в наследство с трудовой книжкой, где были записаны предыдущие высокие должности. Как и полагается бюрократу, она очень быстро стала ломать годами установленные правила роботы, строить новый мир, создавать новые коалиции. И первым делом, она принялась за развенчание культов личности тех, кто был в авторитете до нее.
Реклама
Итак, это была я. Как кость в горле, я раздражала ее всем: внешним видом, заносчивостью, размером заработной платы, влиянием на руководителя. И, по ее мнению, являлось уж совсем недопустимым оставить безнаказанным то, что руководитель отдела получает в разы больше заместителя директора.
Началась охота на ведьм. Тщательно фиксировались все мои мелкие промахи и нарушения нововведений. Собирались целые собрания для того, чтобы устроить публичную порку. Устраивались мелкие пакости и провокации, в которых я вела себя не самым лучшим образом.
Тут же нашлась целая кучка ее сторонников, которые резко стали находить во мне все самое худшее, вспомнили каждый промах и оплошность.
Оставаться в такой атмосфере было нереально. Я чувствовала ярость и бессилие. Я не могла выдерживать состояние, когда меня сталкивают с уютного места "звезды команды" и называют обычной, зарвавшейся, жадной и т.д. Я не могла выдерживать, когда меня опускают на землю и обесценивают мой вклад. Я приняла решение уходить с работы.
Не было никакого желания искать слова, тратить время и силы на объяснение причин своего решения. Мне не нужны были формулировки, и я предоставила эту возможность другим. Нет значит нет. Я, как маленький ребенок, решила уйти с любимой песочницы, потому что на нее пришла старшая девочка из соседнего двора. Не взирая на уговоры лояльных ко мне сотрудников, я решила громко хлопнуть дверью и уйти в никуда.
До сих пор оставаясь в стороне от "бабьих разборок", теперь заговорил мой директор. Ситуация вышла из-под контроля и достигла рубежа, где нужно было принимать радикальные решения. Его выбор был однозначным, в мою пользу, что означало выбор не в пользу своего нового заместителя директора. Ценность моего пребывания на фирме была многим больше той ценности, которую несла в себе ее деятельность и которая, по итогу, свелась к банальным личным расчетам.
"Я хочу извиниться за то, что произошло. Если вы хотите, я могу ее уволить!".
Хочу ли я этого? Если бы я набралась смелости и честно озвучила первую мысль вслух, то я бы прокричала: "Да, это именно то, что я хочу".
Волна злости накрыла меня, и я тут же перешла в режим "сейчас или никогда". Я хотела рассчитаться с обидчицей, положить ее на лопатки. У меня был шанс решать, где в фразе: "Казнить нельзя помиловать" поставить запятую. Без пафоса, но для меня это был момент триумфа. Я была счастлива, я чувствовала гордость. Я сумела прогнать старшую девочку из своей песочницы и вернуть все свои пасочки. Я даже могла сделать так, чтобы ее больше никогда не было на моей территории.
Внутри меня кипел вулкан чувств, и обжигающая лава стремилась вырваться наружу в уничижающем вердикте. В области живота образовалась дыра серого цвета, которая засасывала меня в глубину вулкана. А в глубине дыры то, что делает меня слабой и беззащитной. Там обида и страх.
Меня накрыла неопределенность. А зачем мне ее увольнение? Да, я буду по-своему права, но буду ли счастлива? Что мне это даст и какие чувства я хочу, чтобы испытала моя обидчица?
Я хочу, чтобы она почувствовала, что больше не нужна. Я хочу, чтобы ей было страшно, чтобы она чувствовала себя одинокой и беззащитной. Я хочу, чтобы ее разоблачили и показали, что она самая обычная особа, на которую тоже нашлась управа. Я хочу, чтобы она чувствовала себя неценной, некомпетентной. Чтобы она чувствовала себя лузером.
Боже мой! За пеленой злости и жажды справедливости я увидела произошедшее как в кривом зеркале. В виски пробралась пульсирующая боль, цель которой была сместить концентрацию с мыслей на чувства. Я вдруг стала маленькой-маленькой, и надо мною повисла вся тяжесть решения, которое я должна принять.
Это невозможно! Я хотела перебросить свою же боль, вернуть ее сторицей, очиститься от этого! Я хотела избавиться от этого добра и другого пути, как швырнуть его в лицо обидчику не смогла придумать.
Я хотела свой стыд переложить на другого!
Это я чувствовала себя лузером, ненужной и некомпетентной. Это я испугалась разоблачения и почувствовала бессилие. Это я не могу проживать свои неудачи и промахи. Мне стыдно очутиться у плахи, когда до этого восседала на пьедестале. Это мне стыдно зарабатывать деньги. Даже мое решение уйти без борьбы – это бессознательное желание триумфа. В этом случае я, как бы, не опустилась до того уровня, чтобы доказывать "ущербным их заблуждения". Я гордая, я выше этого. Таким способом я остаюсь вся "хорошая", а обидчица – вся плохая. Она демон, а я – ангел. Она агрессор, а я жертва.
Я в броне. Я, как светлый рыцарь, в доспехах и с забралом на лице. Я закрыта собой от себя.
Сердце стало биться тише. Ко мне постепенно стало возвращаться спокойствие и умение рассуждать. На душе было паршиво.
Я вздохнула и, уже без злости, сказала: "Не нужно никого увольнять..."
Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.
Важно лишь дать немного времени себе для распознавания эмоций. Пустить в сердце то, что нашептывает разум и понять, что ты хочешь, чтобы почувствовал человек после взаимодействия с тобой.
Можно притвориться бесстрашным, уверенным, действовать, будто море по колено и тут же быть уничтоженным безжалостным потоком критики, насмешек, которые неминуемо обрушатся на зарвавшегося хвастуна.
"Как тебе не стыдно приносить домой плохие оценки?" – послание, за которым стоит стыд родителя за собственную несостоятельность. Куда легче передать стыд ребенку, как горячую картофелину, чем выдерживать собственные чувства.
"Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной работы" – попытка отдать другому вину за нерешительность и безответственность.
"Ты мало зарабатываешь", – а под ним стыд за то, что не сумели реализовать собственный потенциал и построить карьеру.
"Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит", – злость, обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что человек изменится.
"Я не могу тебе доверять, потому что ты меня предал" – обвинение, где есть вина перед собой за то, что позволили с собой так обращаться.
Обмануть себя все равно не получится. Подавляя чувства, мы пребываем в состоянии растерянности. Любое отвергнутое чувство занозой застрянет в теле и любая стрессовая ситуация будет достаточным триггером для запуска телесных реакций, которые заставят либо замирать, либо убегать, либо нападать.
Опять и опять утверждаюсь в верности фразы: "Если не можешь простить кого-то – ищи, где не простил себя".
Единственное, что помогает обрести целостность – это способность честно смотреть на самих себя и в процессе созерцания открываться все глубже. Искренне говорить: "Здесь я чувствую бессилие. А здесь – гордыню". Или: "Да, я люблю хорошо зарабатывать. Я люблю деньги и мне не стыдно". Или: "Я разбит". Стоит только признать все эти проявления в самих себе и позволить этому показаться, не облекаясь в психологические защиты.
Важно помнить, что на жизненном пути нам повстречаются разные путники. Они будут нашими учителями, которые помогут нам узнать себя лучше: кто-то больше, а кто-то меньше, но каждый оставит след в нашей жизни.
В этом и есть магия взаимоотношений – они вытаскивают на свет нашу боль, стыд, старые раны и защиты от них. Потому что только отношения могут пролить свет на, что мы скрываем от самих себя и исцелить то, что давным-давно хочет быть исцеленным.
