Первый этап развития пары. симбиоз или слияние
Время влюбленности, счастья и любви.Все схожести преувеличиваются, все различия нивелируются.
"О, боже, я нашла человека, так похожего на меня! Который дышит со мной одним воздухом, с ним мы на одной волне!", "Мы кармические близнецы!", "Мы были вместе и в прошлой жизни!", "Он предначертан мне судьбой!"
Сладкая нега. Глаза в глаза. Он – весь мир. Он в центре моей вселенной. Нет ничего важнее его на этой земле.
Реклама
Если на этом этапе кому-то что-то не нравится в другом, то об этом молчат, потому что боятся разрушить это счастье. "В самом деле, разве это важно, что у него "крым-наш", ну пусть будет так, потом я ему объясню…"
Ничего не хочется менять друг в друге. Он идеален.
В этот период возникает привязанность, крепкая связь. Способность считывать мысли друг друга, договаривать слова, не сговариваясь покупать одни и те же продукты, вдруг встречаться в одном месте, совершенно непонятно как.
Задача этого периода – сформировать привязанность.
На этой стадии много страсти и взаимоотдачи. Хочется делать для него все. Милые подарки, вкусности, массажи… и не отлипать, совсем не отлипать от него сутками…
На этой стадии закладывается фундамент: если фундамент крепкий, партнеры переходят на следующую стадию отношений.
Но бывает складывается иначе, и двое застревают на этой стадии на годы, отравляя жизнь друг другу набившим оскомину симбиозом.
Варианты застреваний на этапе слияния:
"В вечном слиянии" – мы единое целое, мы все время вместе, "теплое бесформенное нечто – где нет меня и нет тебя". Бесконечный этап поиска схожести и отрицание различий. Все вместе, всегда вместе. Скука. В этом слиянии исчезает страсть и сексуальное желание. Все же секс основан на разности, сложно хотеть продолжение себя."Враждебно-зависимый тип отношений" – вечные ссоры.
"Я ненавижу эту суку, но жить без нее не могу". Очень много агрессии друг к другу, много конфликтов, но очень страшно эти отношения прекратить. Кажется, что разрывая эти отношения, ты отрываешь кусок себя. Тошно, мерзко, злобно вместе, но больно и гулко одиноко порознь.
Когда застревает один, а второй двигается дальше по этапам отношений, и это рождает конфликт:
– "Я хочу быть все время рядом, а ты уходишь, у тебя какие-то друзья, встречи… Зачем тебе тогда я? Тебе не хватаем меня?" (застряла на этапе слияния, а второй перешел на этап дифференциации)
– "Я уже не могу. Мне душно. Мне нужно личное пространство. У меня есть еще жизнь кроме тебя. Я скучаю за своими друзьями" (перешел на этап дифференциации).
На этапе симбиоза очень больно расходиться, потому что есть ощущение, что часть себя ты должен оторвать. Физически больно.
Условно нормативно симбиоз длится 1 – 1, 5 года. Дальше либо пара переходит на другую стадию, либо начинаются проблемы – застревание или болезненный, кровавый разрыв.
Второй этап – дифференциация
Люди говорят, что в отношениях наступил кризис.Проявляются различия.
Партнер снимается с пьедестала, уходит идеализация, его недостатки становятся очевидны.
Как будто с глаз спадает пелена, и удается разглядеть друг друга.
Он уже не центр вселенной. А ее часть. И даже не самая красивая часть. Он мерзко чавкает, он глупее меня, он, оказывается, был троечником в школе и даже не знает, что такое "части речи". Его родители – странные люди, друзья – мне не нравятся. А он сам… оказывается, не такой милаха, как был в начале…
Появляется потребность в личном пространстве, во времени друг без друга.
На этой стадии можно прийти к выводу, что "любовь прошла", "я опять обманулась". Может и обманулась. Но задача этого этапа – разглядеть человека и в полном слиянии обнаружить себя и свои отличия. Мы отличаемся. Можем ли мы быть вместе?
Появляются сомнения: а любовь ли это?
"Раз мне нужен еще кто-то кроме него, а нужен ли мне он так сильно?", "Жила же я как-то без него".
Он же оказывается не принцем на белом коне, а обычным мужиком или глупым мальчишкой, со своим загонами, понятиями, амбициями и недалекостью.
Кошмар: он – обычный человек.
В этот период велика вероятность разрыва. Симбиоз утрачивается и люди считают, что любовь прошла.
Партнеры начинают отдалятся друг от друга. Тот, кто остался на стадии симбиоза испытывает ощущение брошенности: что от него отказываются, от него отдаляются, его бросают.
А тот, кто уже перешел в дифференциацию говорит, что его душит любовь, он уже устал, ему тесно в таких отношениях.
Если на стадии симбиоза рождается ребенок и один из партнеров – чаще женщина – остается дома с ребенком, а мужчина уходит на работу, то женщина остается на стадии слияния, что физиологично: она в слиянии с ребенком и в слиянии с мужчиной, поскольку психика не может поддерживать два противоположных процесса одновременно, а мужчина уже на стадии дифференциации.
У женщины много обид на то, что "у него там своя жизнь, свои интересы и он отделился от меня и семьи", а мужчина недоумевает: "почему я должен жить пеленками?" и злится на удушающие интенции жены.
Третий этап – обучение (личное развитие)
Если внимательно разглядев друг друга, двое решаются все же продолжить отношения, они переходят на стадию обучения (личного развития).Когда не так важны отношения, как развитие вне пары, самореализация и личный рост.
Усиливается направленность на себя каждого из партнеров.
Происходит фокусировка на себе, на своих интересах, на самореализации, внимание становится направленным на внешний мир. Время, когда делается карьера и зарабатываются деньги. Становится ценными автономность и индивидуальность. Происходит воссоздание себя как личности. Собственное развитие становится важнее, чем развитие отношений.
Это нормальный эволюционный этап отношений: это не значит, что кто-то кого-то перестал любить, это значит, что фокус внимания в паре сместился, потому что пара перешла на новый этап.
Усиливается конфликтность. Конфликты здесь нужны, чтобы не потерять эмоциональную связь.
Если на стадии дифференциации конфликт связан с определением себя – я через отстройку от другого начинаю понимать какой я (партнеры друг об друга пытаются выяснить, чем они отличаются и какие они на самом деле), то на стадии личного развития – партнеры конфликтуют, чтобы почувствовать, что они друг другу не безразличны. Конфликты помогают поддерживать эмоциональную связь.
На стадиях дифференциации и личного развития повышается риск измены.
Во время дифференциации может искаться кто-то, кто сильно отличается от нынешнего партнера, потому что "мне нравится другое и другие мужчины".
А на стадии личного развития может начаться поиск других отношений, потому что "мне нужно реализоваться по-другому, с другим человеком".
Четвертый этап – раппорт
Если люди не разбежались на предыдущих стадиях, то они снова возвращаются друг к другу.Этот период может переживаться, как второй медовый месяц, т.к. каждый из партнеров стал более уверен в свой индивидуальности, появилась возможность давать поддержку другому и просить ее, говорить “словами через рот", "договариваться".
Перейдя на этот этап, люди говорят, что "отношения вышли на новый уровень", "мы, оказывается, любим друг друга, но как-то по-другому".
На этой стадии люди в паре уже научились конфликтовать. Они могут выяснять отношения. Но при этом не травмируют друг друга. Конфликты становятся инструментом улучшения отношений в паре: они помогают выяснить, что действительно беспокоит каждого из нас.
Уже нет хрупкого баланса между "я" и "мы". Каждый из нас индивидуальность и личность и мы можем быть вместе.
Это прекрасная стадия обновления жизни в паре. Где есть и близость, и любовь, и личное пространство, и умение обсуждать и договариваться.
И страсть. Много страсти, нежности, влечения, благодарности и любви.
Пятая стадия – взаимозависимость (постоянство)
Говорят, что такие люди существуют, я тоже в это верю.Когда два зрелых, реализовавшихся в жизни индивида, установили прочную связь, и она удовлетворяет обоих. Это отношения не из нужды, а из потребности – развиваться и помогать развиваться своему партнеру.
Итак, проблемные комбинации отношений в паре:
- Долгий, удушающий симбиоз, где нет секса. Беспросветная скука и липкая, никому не нужная милота.
- Враждебно-зависимый тип отношений. Бесконечное нервомотство.
- Один из пары на стадии симбиоза, другой – в дифференциации. Обиды, слезы, непонимание. Риск разрыва.
- Оба в дифференциации, но отдалились друг от друга слишком далеко.
- Один на стадии развития, а второй еще в симбиозе. Один партнер быстро развился и ушел вперед, а второй остался в симбиотической связи. Это встречается часто тогда, когда один из партнеров чувствует себя должным оставаться в отношениях с этим человеком из чувства долга.
Это эволюционные этапы отношений. если пара развивается, она движется вверх по этим этапам.
Но большинству людей хочется остаться в сладкой неге симбиоза, а некоторые так и делают, переходя из отношений в отношения и каждый раз разрывая отношения на стадии дифференциации, чтобы с новым партнером опять погрузиться в яркое, сладостное слияние.
На каждом этапе реализуются свои потребности:
- В симбиозе – найти, чем мы похожи.
- В дифференциации – найти, чем мы отличаемся.
- В личном развитии – найти, кто я такой.
- В раппорте – как можно быть вместе с тем, что уже есть, как быть с тобой, оставаясь собой.
- Расставание на стадии раппорта – это цивилизованные разводы.
- Расставание на стадии дифференциации – происходят со срывом плитки в ванной, потому что "я платил за плитку".
- Экологичные полиаморные отношения могут появится на стадии личного развития или раппорта.
Если вы хотите продвинуться дальше, приходите. возможно, именно у вас и получится.
