"Фейковая" влюбленность

12 ноября 2016
4662

Татьяна Данилова

Практикующий психолог

"Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении".

Из к/ф "Формула любви".


Состояние влюбленности – для многих является очень желанным, и в тоже время очень болезненным. Наслаждаясь, вроде бы, благополучной и спокойной жизнью, нас периодически посещает навязчивая мысль – а не пора бы мне влюбиться? Сказано – сделано.

И мы старательно начинаем поиски соответствующего объекта будущей прекрасной любви. Когда же "подходящий объект" найден, мы приступаем к фазе второй - начинаем усердно влюблять его в себя. Как правило, подобные старания терпят провал, и теперь, у нас есть достойный повод искренне страдать от безответной любви.

Из-за чего такое случается? Почему очередное желание влюбиться, завершается страданием? Ответы на эти вопросы мы постараемся раскрыть в данной статье.


Настойчивое желание в кого-нибудь влюбиться может иметь разные причины.

Одна из них – страх одиночества. Данная проблема зачастую больше надумана, чем реальна. У нас может быть семья, близкие и родные люди, друзья, и при этом - зудящее чувство "одиночества".

О таком одиночестве красиво говорит А. Дольский:

"С тобою дни равны годам

Ты утомляешь, словно праздник.

Я за тебя и жизнь отдам,

Но одиночество прекрасней".

С одной стороны мы наслаждаемся этим чувством, с другой – оно нас тяготит. И мы опять, жаждем влюбиться, стараясь избавиться от одиночества.

Порой проблема одиночества – это страх человека оставаться наедине с собой. Страшно оказаться один на один с нерешенными проблемами и вопросами, на которые у нас нет ответов.

Намного проще спрятаться за ширмой состояния влюблённости, кажется, что оно вернёт жизни ту самую легкость и беспечность, которой, в такие моменты, очень не хватает.

Ещё причинами, заставляющими нас искать любовь, могут быть сложности на работе, не реализованные амбиции в профессиональной сфере. Когда мы в очередной раз понимаем, что не добились желаемого, мы сдаёмся, стараясь как можно скорее сбежать, туда, где можно расслабиться и забыть о проблеме. И мысль о том, что нужен новый роман, уже в который раз проносится в нашей голове.


Случается и так, что мы ищем новый объект влюбленности, когда не можем сделать свою жизнь яркой и наполненной, когда нам скучно и мы не знаем, чем бы себя ещё развлечь.

Или, столкнувшись с проблемами в уже существующих отношениях, мы начинаем оглядываться по сторонам в поиске нового партнера, который, как мы надеемся, будет нас ценить и любить.

Таким образом, выходит, что влюбленность, во всех приведенных примерах, это лишь уход от проблем. А объект нашей потенциальной любви - спасательный круг, способный, словно по волшебству, изменить нашу жизнь к лучшему.

Но, в глубине души, никому не хочется быть спасательным кругом. Люди не любят, когда их используют в качестве антидепрессанта или одного из способов решения своих проблем.

Если мы сами становимся объектом такой любви, мы ощущаем, что эта влюбленность – не настоящая, как будто бы неискренняя, назовем ее "фейковой". И мы избегаем такой любви, потому что не желаем выполнять роль спасательного круга, или подушки, в которую удобно в любой момент поплакать. Такая влюбленность обречена быть безответной.


Для человека, который пытается спрятаться от своих проблем таким способом, эта форма поведения также имеет негативные последствия. Вместо того, чтобы научиться преодолевать сложности и развивать необходимые навыки для решения непростых ситуаций, мы, снова и снова ищем "омут" в который хотим окунуться с головой. Ведь тогда, мы можем позволить себе ничего не делать, потому как мы крайне заняты, мы печалимся и страдаем.

Иногда, мы вдруг осознаём, что устали раз за разом проживать одинаковые ситуации. И, тогда, в наших руках изменить этот шаблон поведения.

Сперва, следует определить ту самую проблему, от которой мы пытаемся сбежать, когда начинаем очередной поиск объекта любви. Потом, вместо того, чтобы тратить время и силы на "фейковую" любовь, мы можем начать работать с этой проблемой.

Проанализировав, каких умений и качеств нам не достаёт, для ее решения, мы переходим к следующей стадии - мы концентрируемся на приобретении необходимых состояний и форм поведения.

Чтобы избежать привычного шаблона поведения, нам не обойтись и без силы воли. Ведь избавляясь от любой пагубной привычки, человек осознаёт все ее отрицательные стороны, он мотивирован так больше никогда не поступать, и, тем не менее, ему все равно необходимо усилие воли, чтобы не бросить всё на полпути.

Постепенно мы привыкаем и учимся замечать свои проблемы, работать над ними, а не игнорировать. Действуя таким способом, мы духовно совершенствуемся, привнося в свою жизнь гармонию и желаемые изменения.


Возможно у читателя всё же остался вопрос, как же отличить истинную влюбленность от "фейковой". Для сравнения приведу пару примеров, с которыми возможно сталкивались многие из нас.

Проводя досуг в развлекательном заведении мы по-разному можем использовать своё время. Вместо того, чтобы наслаждаться приятным вечером, мы "выходим на охоту" и сканируем взглядом представителей противоположного пола.

При этом, мы даже успеваем расстроиться тому, что сегодня здесь нет никого стоящего нашего внимания, и вечер не интересен и скучен. Такие размышления сигналят, что мы уже прибываем в состоянии поиска, и не получаем удовольствия от того, что происходит прямо сейчас.

Или, мы, наблюдая за человеком, заводим внутренний монолог о том, как этот человек подходит под наши требования, какая он непредсказуемая и интересная личность. Следующий этап, мы переходим к тому, что начинаем перечислять качества, которых на самом деле не хватает нам самим, и приходим к выводу, что неплохо было бы с таким человеком завести роман.

Все эти размышления не имеют отношения к истинным чувствам, потому что они надуманы, они идут от головы, а не от тела.

А вот теперь, давайте вспомним переживание, которые переполняют нас, при искренней влюбленности. В такие моменты мы видим перед собой человека, однако не думаем, не анализируем, мы чувствуем.

Чувствуем "бабочек в животе" и дрожь в теле, наше сердцебиение учащается, мы хотим прикоснуться к человеку, быть с ним рядом. Мы не задумываемся, насколько подходит этот человек под наши требования, мы растворяемся в телесных ощущениях.

Искреннюю влюбленность невозможно взять под контроль, ее нельзя пробудить в себе, или в другом человеке. В этом и есть основное отличие "фейковой" влюбленности от искренней.

А еще, искренняя влюбленность не бывает безответной. Это чувство, вспыхивает между людьми, поэтому и не может быть односторонним.

Страдания же от безответной любви подсказывают нам, что вместо того, чтобы решить свою проблему, мы придумали любовь и поверили в эту выдумку!

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Оттенки современной любви

Оттенки современной любви

04.06.2019
2146
Психотерапевт Леонид Третьяк: "Как же помочь людям, упорно верящим в романтическую сказку вечной любви сохранить баланс между радостью и обыденностью?"
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
1978
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".
Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
9257
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.
Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
14838
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13219
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36467
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12871
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".
Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
16427
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
15483
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".
Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
12447
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".
Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
71634
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.
Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
23131
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".
Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
17377
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".
Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
19716
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".
Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
25341
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Читать по теме:

|
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3660
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1484
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3387
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2739
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.
Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1761
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём