Формула любви для узников брака

25 января 2019
11002

Тина Уласевич

Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт


Скрипят в замках железной двери
От мрачной камеры ключи…


Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе: "Браки заключаются на небесах", ключевое слово "заключаются"?

"Заключенный – лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей" (ц).

Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку", а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…


Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не "Кто виноват?", и даже: "Не что делать?", а, скорее: "Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?".

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями. Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления – искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть "картину" в целом, не пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах.

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной "бомбардировки территории противника", страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает "пепелище" и "развалины былой мечты".

Каждая из "сражающихся сторон" приходит на терапию, в отчаянной попытке найти "союзника", и с помощью специалиста призвать к ответственности Другого, найти весомые аргументы, что партнер нарушил "брачное соглашение" – не смог (не захотел!) осуществить их архаическую детскую мечту – сделать их счастливыми, удовлетворить их истинную потребность в безусловном и безоценочном принятии…


Обманул, эгоистично поставив на первое место свои, а не "Их" интересы (которые в их искреннем представлении часто "наши", т.е. "общие").

Как он мог? И кто он после этого?...

"Я женился, искренне думая, что жена во всем будет понимать и поддерживать меня".

"Я выходила замуж в уверенности, что муж будет во всем понимать и поддерживать меня".

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу, Он (Она) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно эгоистичен!

Сделайте с Ним (с Ней), что-нибудь. Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение!

Но, терапия – не суд. Здесь нет обвиняемых и ответчиков, "правых и виноватых". Есть пара, попавшая в тяжелый период, "цикл деструктивного взаимодействия", когда старые "правила игры" – привычные способы отношений – больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация или члены пары изменились.

Сталкиваясь с различиями в потребностях и желаниях, иногда, впервые за все время отношений, и, главное, с необходимостью с ними считаться, некоторые пары из терапии быстро уходят, потому, что один из них или оба делают вывод, что семейный психолог не собирается помогать им собирать "досье" – доказательства вины другого, и "прогибать" партнера под тот "шаблон", который они много лет бережно хранят внутри себя.


Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в "проекте", а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений. Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем – просто – слишком.

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью "колонизировал" партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить, осознать, что он раз за разом "паразитирует" в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя. А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов изменить ситуацию.

"Где древо познания, там всегда – рай" так вещают и старейшие и новейшие змеи" (Ф.Ницше). Но, всегда ли это так? "Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок", – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли? Может, иногда, и не надо паре этой "навылет" откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно "ускоренный", "катализированный" терапией? Например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать, что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только "терпит".


Искренне веря в терапию, и в то, что "долго на цыпочках" не устоишь, и, "все тайное рано или поздно становится явным", я всегда считала, что терапия – это риск, узнать чуть больше, чем "планировалось" о себе и Другом. И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение "бракованного" члена, или смириться с тем, что есть, я всегда с уважением относилась к их выбору.

Но, с еще большим почтением я отношусь к тем парам, что остаются, принимая решение – "работать над собой и над отношениями", и часто, не понимая на что "подписались" и насколько это трудно, при всей возможной поддержке психолога.

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу, размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации. И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных "злодеев". Ну, кто же в наше время не знает, что "все мы родом из детства", и главные виновники наших несчастий – Родители, а в первую очередь, мама? 

Именно она "нагрузила" нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые "отравили" нам жизнь, "лишили крыльев", и до сих пор продолжают "пульсировать" под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои обязанности, я был бы счастливым человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога. И мой брак не напоминал бы "минное поле", где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на "растяжку".


"Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в новом дивном мире без мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где "Вселенной – Мамы" больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой Взрослый, который всегда принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего "Маму-Чудовище" и "Папу-Невидимку" (возможны варианты), т.е., не меньше нас "травмированного окружающей средой", и десятилетиями лелеющего детскую мечту о "Магическом Спасителе" (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме.

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли, признаем основные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:
  1. Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь, наша упорствующая незрелость.
  2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы "отложили" (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), – отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.
  3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост.
(Джеймс Холлис) 


Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много. Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы "глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь" (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется.

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам, к которым, мы, как правило, не готовы:
  • В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
  • О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
  • Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
  • Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?
(Джеймс Холлис)

Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть "внутрь себя", найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас. Только тогда "цепи" окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными.

Но, мягки комнатные тапки…
И держат крепче чугуна…



Список литературы:
"Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души" – Джеймс Холлис.

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём