Формула любви для узников брака

25 января 2019
8018

Тина Уласевич

Психолог, семейный терапевт, гештальт-терапевт


Скрипят в замках железной двери
От мрачной камеры ключи…


Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе: "Браки заключаются на небесах", ключевое слово "заключаются"?

"Заключенный – лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей" (ц).

Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку", а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…

Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не "Кто виноват?", и даже: "Не что делать?", а, скорее: "Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?".

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями. Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления – искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть "картину" в целом, не пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах.

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной "бомбардировки территории противника", страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает "пепелище" и "развалины былой мечты".

Каждая из "сражающихся сторон" приходит на терапию, в отчаянной попытке найти "союзника", и с помощью специалиста призвать к ответственности Другого, найти весомые аргументы, что партнер нарушил "брачное соглашение" – не смог (не захотел!) осуществить их архаическую детскую мечту – сделать их счастливыми, удовлетворить их истинную потребность в безусловном и безоценочном принятии…

Обманул, эгоистично поставив на первое место свои, а не "Их" интересы (которые в их искреннем представлении часто "наши", т.е. "общие").

Как он мог? И кто он после этого?...

"Я женился, искренне думая, что жена во всем будет понимать и поддерживать меня".

"Я выходила замуж в уверенности, что муж будет во всем понимать и поддерживать меня".

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу, Он (Она) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно эгоистичен!

Сделайте с Ним (с Ней), что-нибудь. Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение!

Но, терапия – не суд. Здесь нет обвиняемых и ответчиков, "правых и виноватых". Есть пара, попавшая в тяжелый период, "цикл деструктивного взаимодействия", когда старые "правила игры" – привычные способы отношений – больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация или члены пары изменились.

Сталкиваясь с различиями в потребностях и желаниях, иногда, впервые за все время отношений, и, главное, с необходимостью с ними считаться, некоторые пары из терапии быстро уходят, потому, что один из них или оба делают вывод, что семейный психолог не собирается помогать им собирать "досье" – доказательства вины другого, и "прогибать" партнера под тот "шаблон", который они много лет бережно хранят внутри себя.

Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в "проекте", а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений. Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем – просто – слишком.

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью "колонизировал" партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить, осознать, что он раз за разом "паразитирует" в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя. А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов изменить ситуацию.

"Где древо познания, там всегда – рай" так вещают и старейшие и новейшие змеи" (Ф.Ницше). Но, всегда ли это так? "Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок", – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли? Может, иногда, и не надо паре этой "навылет" откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно "ускоренный", "катализированный" терапией? Например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать, что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только "терпит".

Искренне веря в терапию, и в то, что "долго на цыпочках" не устоишь, и, "все тайное рано или поздно становится явным", я всегда считала, что терапия – это риск, узнать чуть больше, чем "планировалось" о себе и Другом. И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение "бракованного" члена, или смириться с тем, что есть, я всегда с уважением относилась к их выбору.

Но, с еще большим почтением я отношусь к тем парам, что остаются, принимая решение – "работать над собой и над отношениями", и часто, не понимая на что "подписались" и насколько это трудно, при всей возможной поддержке психолога.

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу, размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации. И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных "злодеев". Ну, кто же в наше время не знает, что "все мы родом из детства", и главные виновники наших несчастий – Родители, а в первую очередь, мама? 

Именно она "нагрузила" нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые "отравили" нам жизнь, "лишили крыльев", и до сих пор продолжают "пульсировать" под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои обязанности, я был бы счастливым человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога. И мой брак не напоминал бы "минное поле", где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на "растяжку".

"Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в новом дивном мире без мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где "Вселенной – Мамы" больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой Взрослый, который всегда принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего "Маму-Чудовище" и "Папу-Невидимку" (возможны варианты), т.е., не меньше нас "травмированного окружающей средой", и десятилетиями лелеющего детскую мечту о "Магическом Спасителе" (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме.

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли, признаем основные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:
  1. Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь, наша упорствующая незрелость.
  2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы "отложили" (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), – отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.
  3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост.
(Джеймс Холлис) 

Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много. Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы "глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь" (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется.

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам, к которым, мы, как правило, не готовы:
  • В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
  • О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
  • Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
  • Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?
(Джеймс Холлис)

Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть "внутрь себя", найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас. Только тогда "цепи" окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными.

Но, мягки комнатные тапки…
И держат крепче чугуна…



Список литературы:
"Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души" – Джеймс Холлис.

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
9213
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".

Метки: Развод, Психотерапия, Семья,

Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
17198
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".

Метки: Обида, Инфантильность,

Родительский стресс

Родительский стресс

28.01.2019
2853
Психотерапевт Адриана Имж: "Довольно часто молодым родителям говорят: "Да ладно, вот наши бабушки по десять детей рожали, и ничего, а вы с одним справиться не можете". Но на самом делнормы, вложения и оже культурные идания как в отношении родителей, так и в отношении детей значительно изменились".

Метки: Стресс, Семья,

Моя мама всегда говорила...

Моя мама всегда говорила...

25.10.2018
9548
Психолог Анастасия Долганова: "Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется "осознание интроекций".

Метки: Семья, Сценарии, Интроекция,

Стадии развития эмоциональной зависимости

Стадии развития эмоциональной зависимости

02.08.2018
33077
Практикующий психолог Денис Копытов: "Вы любите. Наконец-то? нашелся тот единственный человек, которого вы искали всю свою жизнь. Чувство одиночества, безысходности и грусти смывает теплой волной нежности и любви".

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
21567
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.

Метки: Счастье, Инфантильность, Треугольник Карпмана,

Маловато будет или кто должен содержать семью?

Маловато будет или кто должен содержать семью?

24.07.2018
6382
Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почетная роль достаться мужу и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.

Метки: Психология денег, Семья,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
14127
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
11729
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Что такое инфантильность?

Что такое инфантильность?

01.07.2018
21303
Психолог Олег Сатов: "Человек кажется незрелым и инфантильным тогда, когда его модели поведения не соответствуют фактической ситуации. Но не просто не соответствуют, а исходят из той картины мира, которая свойственна какой-то предыдущей стадии развития сознания".

Метки: Развитие личности, Инфантильность, Иллюзии,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
12764
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

Ирина Млодик: "Старость – пора получать по счетам"

21.05.2018
17602
Можно ли подготовиться к собственной старости и как себя вести с пожилыми родственниками? Об этом рассказывает психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии Ирина Млодик.

Метки: Уход за престарелыми, Семья,

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

Дайте мне другую жизнь. Как выбраться из ямы эмоционального дисбаланса

11.05.2018
11568
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Эмоциональная стабильность психики у людей – редкость в наше время. Время нелегкое, очень быстрое и меняющееся, технологичное. А мы – все еще "продукты" прошлой созависимой системы, люди, которых толком никто не учил справляться самим, опираться на себя и быть действительно психологически взрослыми".

Метки: Управление эмоциями, Инфантильность,

Жизнь, которая мне не предназначалась

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018
13446
Психолог Ирина Дыбова: "Среди моих клиентов много молодых женщин нового поколения – образованные, умные, профессиональные, самостоятельно себя обеспечивающие, но вышедшие из обычных семей – они фактически "переросли" свою семью. В чём-то перепрыгнули её на порядок. Они оказались там, о чём их семья не то, что не мечтала, даже никогда не думала. Они те, кто "прыгнули выше головы" и... оказались в полном одиночестве".

Метки: Развитие личности, Семья, Сценарии,

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
43110
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".

Метки: Управление эмоциями, Границы, Семья, Треугольник Карпмана,

Читать по теме:

|
Семейные кризисы

Семейные кризисы

24.01.2019
1153
Если представить нашу жизнь в виде графика, то это была бы не парабола или гипербола, а скорее что-то похожее на кардиограмму: вверх, вниз, плато: кризис, реорганизация отношений, жизнь по новым правилам.

Метки: Семейные кризисы, Семья, Психологический кризис,

Чего нет в счастливых семьях?

Чего нет в счастливых семьях?

12.11.2018
2275
Как тут не вспомнить Льва Толстого, который в романе "Анна Каренина" написал о своем наболевшем: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Многие люди, увы, не совсем понимают, что такое счастливая семья и считают, что жить в такой семье скучно и неинтересно, якобы все быстро надоест. Попробуем найти общие черты, характерные для всех счастливых пар. Конечно, это не исчерпывающий список, но все же…

Метки: Счастье, Семья,

Рабыня любви

Рабыня любви

08.10.2018
1521
В большинстве случаев жертвами любовной зависимости становятся женщины. Не стоит думать, что эти женщины по каким-то параметрам отстают от остальных. Они могут быть очень привлекательными, иметь высокий уровень интеллекта и образования, успешно реализовать себя в социуме. Но их объединяет общая тенденция раз за разом попадать в болезненные отношения.

Метки: Женщины, Любовная зависимость,

Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
702
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре

Метки: Конфликты, Семья,

Не хочу взрослеть. Что делать?

Не хочу взрослеть. Что делать?

17.09.2018
1449
Детский сад какой-то! Ведешь себя, как ребенок! Когда ты уже повзрослеешь? – Фразы, знакомые многим до боли. Причем не так важно, кто их говорит: мама, любимый человек или начальник в офисе. Услышав такие слова в свой адрес, вы наверняка испытаете не самые приятные эмоции. Это не удивительно, ведь когда взрослому человеку говорят, что он как ребенок, подразумевается, что это плохо. Даже детей иногда упрекают словами "ты как маленький".

Метки: Инфантильность,

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

14.09.2018
2201
Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из легких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Метки: Любовная зависимость,

Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1009
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение

Метки: Созависимость, Психотерапия, Любовная зависимость,

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

Зачем родителю нормального ребенка нужен психолог? История из серии "детский коучинг"

28.08.2018
1229
Поход к психологу как превентивная мера по устранению проблем с ребенком в будущем. Как не упустить время, воспитывая ребенка? Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал Ваши напутствия и не сопротивлялся им? Как добиться от ребенка самостоятельных усилий в нелегком процессе самообразования и саморазвития? Как, не прибегая к насилию и шантажу, мотивировать ребенка учиться и включать волю?

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3096
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2477
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём