Скрипят в замках железной двери
От мрачной камеры ключи…

Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе: "Браки заключаются на небесах", ключевое слово "заключаются"?

"Заключенный – лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей" (ц).

Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку", а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…

Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не "Кто виноват?", и даже: "Не что делать?", а, скорее: "Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?".

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями. Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления – искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть "картину" в целом, не пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах.

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной "бомбардировки территории противника", страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает "пепелище" и "развалины былой мечты".

Каждая из "сражающихся сторон" приходит на терапию, в отчаянной попытке найти "союзника", и с помощью специалиста призвать к ответственности Другого, найти весомые аргументы, что партнер нарушил "брачное соглашение" – не смог (не захотел!) осуществить их архаическую детскую мечту – сделать их счастливыми, удовлетворить их истинную потребность в безусловном и безоценочном принятии…

Обманул, эгоистично поставив на первое место свои, а не "Их" интересы (которые в их искреннем представлении часто "наши", т.е. "общие").

Как он мог? И кто он после этого?...

"Я женился, искренне думая, что жена во всем будет понимать и поддерживать меня".

"Я выходила замуж в уверенности, что муж будет во всем понимать и поддерживать меня".

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу, Он (Она) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно эгоистичен!

Сделайте с Ним (с Ней), что-нибудь. Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение!

Но, терапия – не суд. Здесь нет обвиняемых и ответчиков, "правых и виноватых". Есть пара, попавшая в тяжелый период, "цикл деструктивного взаимодействия", когда старые "правила игры" – привычные способы отношений – больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация или члены пары изменились.

Сталкиваясь с различиями в потребностях и желаниях, иногда, впервые за все время отношений, и, главное, с необходимостью с ними считаться, некоторые пары из терапии быстро уходят, потому, что один из них или оба делают вывод, что семейный психолог не собирается помогать им собирать "досье" – доказательства вины другого, и "прогибать" партнера под тот "шаблон", который они много лет бережно хранят внутри себя.

Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в "проекте", а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений. Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем – просто – слишком.

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью "колонизировал" партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить, осознать, что он раз за разом "паразитирует" в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя. А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов изменить ситуацию.

"Где древо познания, там всегда – рай" так вещают и старейшие и новейшие змеи" (Ф.Ницше). Но, всегда ли это так? "Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок", – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли? Может, иногда, и не надо паре этой "навылет" откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно "ускоренный", "катализированный" терапией? Например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать, что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только "терпит".

Искренне веря в терапию, и в то, что "долго на цыпочках" не устоишь, и, "все тайное рано или поздно становится явным", я всегда считала, что терапия – это риск, узнать чуть больше, чем "планировалось" о себе и Другом. И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение "бракованного" члена, или смириться с тем, что есть, я всегда с уважением относилась к их выбору.

Но, с еще большим почтением я отношусь к тем парам, что остаются, принимая решение – "работать над собой и над отношениями", и часто, не понимая на что "подписались" и насколько это трудно, при всей возможной поддержке психолога.

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу, размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации. И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных "злодеев". Ну, кто же в наше время не знает, что "все мы родом из детства", и главные виновники наших несчастий – Родители, а в первую очередь, мама? 

Именно она "нагрузила" нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые "отравили" нам жизнь, "лишили крыльев", и до сих пор продолжают "пульсировать" под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои обязанности, я был бы счастливым человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога. И мой брак не напоминал бы "минное поле", где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на "растяжку".

"Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в новом дивном мире без мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где "Вселенной – Мамы" больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой Взрослый, который всегда принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего "Маму-Чудовище" и "Папу-Невидимку" (возможны варианты), т.е., не меньше нас "травмированного окружающей средой", и десятилетиями лелеющего детскую мечту о "Магическом Спасителе" (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме.

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли, признаем основные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:

1. Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь, наша упорствующая незрелость.
2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы "отложили" (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), – отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.
3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост.

(Джеймс Холлис) 

Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много. Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы "глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь" (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется.

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам, к которым, мы, как правило, не готовы:

• В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
• О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
• Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
• Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?

(Джеймс Холлис)

Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть "внутрь себя", найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас. Только тогда "цепи" окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными.

Но, мягки комнатные тапки…
И держат крепче чугуна…

Список литературы:
"Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души" – Джеймс Холлис.