Как-то, общаясь с одним интересным и образованным человеком, представляющим иное психологическое направление (не гештальт) – к своему удивлению столкнулась с распространенным (я не знала, что настолько) заблуждением.
Звучала фраза приблизительно так: "Мы, конечно, с гештальтом не идем в разных направлениях, но в некоторых вопросах сильно расходимся. Например, мы считаем, что эмоциями и чувствами нужно управлять и контролировать их, а вы, гештальтисты, считаете, что это вредно, опасно да и невозможно! У вас вообще культ чувств!"
Что вы, что вы, уважаемый! Это вам начинающие какие-то энтузиасты от гештальта попались. Я вижу это совсем иначе.
Часть 1. Ощущения. Эмоции. Чувства. Они существуют.
Новорожденный ребенок что-то ощущает. Много разного. От одного – приятно, от другого – нет. К первому он тянется, от второго сбегает или старается уклониться. Пока его возможности совсем ничтожны, он может только потянуться к соску. Даже откатиться сам от грязной пеленки не может. Нужна мама, которая поймет – что ему нужно и предложит это.
Реклама
Развивается ребенок, растут и его возможности в чувствовании этого мира.
Итак, есть ощущения (тело реагирует так: например, урчит в животе) и эмоции (отражаются на лице, в движениях, звуках: например, ребенок морщится, ворочается, кряхтит). Эмоции – это наблюдаемое отражение внутренних или внешних действий, совершаемых для избавления от неприятных ощущений, их отреагирования или проживания.
Если ребенок растет не в родной ему среде обитания, – так называемый "маугли" – то чувств у него не появится. По сути, любое чувство – это называние своего состояния (оно складывается из телесных ощущений от контакта с миром и с самим собой, плюс – от отношения ко всему этому), а для этого требуется владеть речью.
Научить сочетать свои ощущения и представления о своем состоянии со словами должны помочь ближайшие взрослые, принимающие участие в жизни ребенка. Обычно, это хорошая, достаточно чувствительная мама. Она придает смысл состоянию, обучает ребенка понимать – что с ним, описывая собственные переживания словами:
– Ты сердишься, ты испугался, ты устал, ты голоден и т.п.
Если этого не сделать, то ребенку, а потом и взрослому, будет сложнее научиться описывать и называть свои чувства словами.
С ощущениями, эмоциями и чувствами немного разобрались, идем дальше.
Часть 2. Чувства существуют. Надо ли их выражать?
Зачем в гештальт-терапии мы предлагаем выражать чувства? Чтобы отреагировать и исцелиться? Чтобы не заболеть чем-нибудь ужасным психосоматичесчким? Чтобы "прожить и отпустить"? Чушь. Всем два.
Выразить – движением, жестом, интонацией, мимикой, словами и т.п. – гештальт-терапевт просит лишь для того, чтобы усилить само переживание. Этот инструмент требуется только в том случае, когда чувство не осознается или осознается очень слабо.
Если клиент называет чувство, но оно не сопровождается никакими эмоциями, никакими ощущениями, телесными реакциями – надо проверить – оно ли? Просим сыграть, показать это чувство – чтобы человек изнутри его "проверил" на достоверность.
Если история вызывает у терапевта чувства, а у клиента нет – опять же, различные техники усиления помогут различить его.
Если клиент "подает" чувство, как незначительное, но у терапевта есть в этом причины усомниться. "Немного злюсь" – так что желваки побелели, "слегка обижен" – аж не дышит и т.п. Тоже поможет ослабление контроля через различные эксперименты, которые со стороны могут показаться "выражением чувств".
Если клиент никогда не выражал, скажем, любовь, и сейчас просто боится – вдруг он ею кого-нибудь задушит, ему нужна помощь в том, чтобы попробовать.
Или напуган когда-то собственной давнишней вспышкой злости, и с тех пор привык к мысли, что в гневе он чудовищен. А надо бы проверить. Как правило, в гневе это милые зайки, выросшие рядом ну с очень пугливыми мамами.
Или обнаруживает желание в контакте с другим человеком прожить что-то, а с реальным объектом чувств это невозможно по разным причинам. Тогда это в определенной форме возможно прожить рядом с терапевтом.
Итого: мы выражаем чувства в кабинете гештальт-терапевта, чтобы их лучше осознать и, – реже, – прожить. Если чувство осознано, проживать его можно экологичными способами, не вопя и не бегая по лесу с топором. Через наблюдение за своим состоянием в текущем моменте. Наблюдая, как появляются мысли, ощущения, чувства, и как они исчезают без следа, если не раскручивать их, фантазируя про прошлое или будущее, а лишь позволяя им (переживаниям) быть.
Часть 3. Зачем осознавать свои чувства?
Зачем гештальт-терапевту нужно знать о чувствах клиента я уже писала не раз. Это, по сути, инструмент измерения реальности клиента.
И у вас такое бывало, наверное, – друг говорит: "У меня родился третий ребенок" или "Я развелся". А вы ему: "Тебя поздравлять или сочувствовать?" Шутка – шуткой, но, по сути, это вопрос к реальности другого человека: как ты относишься к этому факту в данный момент?
Зачем самому человеку знать о собственных чувствах и чем чревато их незнание? "Всего лишь" неосознанностью своих действий, бездействий, желаний и мотиваций.
– Ты позвонил маме?
– А, нет, забыл. Завтра.
– Ты подготовил доклад?
– Ай, нет. Лень. Потом сделаю.
– Ты вывесил объявления о поиске работы?
– Почти… Я уже начал его писать.
– Ты наорал на дочку? За что?
– Да, знаешь, сорвался из-за чего-то. Устал, наверное.
Из-за чего это все – забыл, лень, не сделал, сорвался?
Сознанием фиксируется только А – событие, D – действие в ответ на событие. Что происходит между ними? Что в черном ящике? Там В и С.
В – интерпретация события. С – чувство в ответ на эту интерпретацию. Не на событие! На интерпретацию.
Пример.
А (событие) – Она не сняла трубку.
D (действие) – Он звонил раз 20, пока она ее сняла.
Что в черном ящике?
В (интерпретация) – мысль "она с кем-то другим".
С (чувство) – ревность и тревога, страх быть брошенным.
То есть последовательно цепочка выглядит так:
Не сняла – "она с другим" – ревность и тревога – 20 звонков.
Если этого абстрактного человека остановить в процессе названивания возлюбленной и спросить: "Нахрена? Зачем ты звонишь?" Он ответит: "Она не снимает трубку!"
То есть – для него будет очевидно, что этого достаточно. Что причина именно в неснятой трубке, а не в том, какие причины этого события он себе уже вообразил. Он не осознает, что с ним происходит – как в мыслях, так и в чувствах. Единственное, что обычно в такой ситуации могут выделить люди специально не обученные – это раздражение, возникающее из-за невозможности немедленно избавиться от дискомфорта. И подлинный (осознанный) ответ был бы таким: "Я названиваю ей, так как это сейчас единственный доступный для меня способ справляться с моей тревогой, моей ревностью и моими фантазиями о том, где она и с кем".
Обратите внимание, что первый ответ не дает никаких шансов к изменению действия (D). Проверочный вопрос: и что ты хочешь? "Хочу, чтобы она сняла трубку – любой ценой!"
А второй дает. И что же ты хочешь? "Хочу перестать фантазировать, хочу найти другой способ". И тут есть шанс к изменению действий. Вместо названивания. Во-первых, можно обратить внимание, – есть ли основания для фантазий и реалистичен ли повод для тревоги, и, во-вторых, поискать более эффективный способ справляться со своим состоянием.
Итого: для точной диагностики своего состояния – с целью последующего изменения обственного поведения – полезно осознавать свои мысли, фантазии, интерпретации) и чувства, которыми они сопровождаются.
Часть 4. Чувства: возможны ли контроль и управление?
Нужно ли выражать чувства все, которые пришли, сразу, как только пришли, и в той форме, в которой пришли? Это как если бы меня спросили, стоит ли выделять мочу или кал (прошу прощения за прямоту) сразу, как только приспичило! Конечно, нет! В этом – контроль.
Можем ли мы управлять чувствами? Мы не можем отменить чувство, которое возникло. Мы не отвечаем за те чувства, которые появятся у другого в ответ на наши слова. Но мы отвечаем за ту форму, в которой решили сообщить о своих чувствах собеседнику, и можем – даже должны – сознательно выбрать ее. Чувства нуждаются в осмыслении и осмысленном принятии решения – как, когда, кому, в каком виде и зачем вы будете их выражать. Чем более разрушительно, ядовито, токсично, интенсивно переживаемое вами чувство, тем больше необходимость донести его до "туалета" (выдохнуть, осознать – в одиночестве или рядом с тем, кто поддержит осознавание, а не накручивание), а потом уже решать – надо ли его кому-то предъявлять и как.
В этом и состоит управление ими.
Часть 5. Чувства в контакте.
Когда о своих чувствах нужно информировать собеседника?
Во-первых, когда вы с ним хотите близких, открытых отношений.
Во-вторых, когда вы их осознали и нашли подходящую форму для их предъявления.
В-третьих, когда вы знаете, зачем вы это делаете – говорите о своих чувствах, – и готовы об этом тоже прямо сообщить собеседнику.
В-четвертых, когда есть шанс быть услышанным.
"Я тебя люблю и хочу с тобой встречаться". "Я на тебя обижаюсь и требую, чтобы ты больше проводил времени с ребенком". "Я смущаюсь и прошу, чтобы ты не торопил меня".
Это не само по себе "выражение чувств". Это информирование (особенно ценно, когда искреннее) собеседника о вашем состоянии и чем оно для него чревато. Иначе – голая манипуляция. "Я на тебя злюсь. Делай с этим что хочешь".
Итого. Чувства – необходимая часть нашей внутренней жизни. И, как и другие ее части, требует бережного обращения. Как внутри, так и снаружи! Считать ли это культом чувств? Я бы сказала, что это больше похоже на культ осознанности собственного внутреннего мир во всех его проявлениях.
А вы как думаете?
