Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

8 февраля 2018
16995

Ирина Чеснова

Психолог

Отсутствие границ

К сожалению, особенность и беда нашего общества – практически полное отсутствие понятия и ощущения личностных границ. Чужая личная жизнь становится предметом обсуждения всех вокруг, и никто в этом не видит ничего "такого", неправильного. На этом строится большинство ток- и реалити-шоу: а давайте разберем, кто здесь прав, кто виноват и как кому жить. Давайте пройдемся по чужому интимному пространству, заглянем во все его уголки, вывернем наизнанку, зададим неудобные вопросы, поставим героев в неловкое положение и обсудим.

Поступки, стремления, желания других людей все так же смакуются, критикуются или высмеиваются "всем миром", как когда-то на кухнях в коммунальных квартирах или на партсобраниях. Участники подобных программ в свою очередь тоже с готовностью ищут у людей "правды", поддержки или сочувствия. "Вот же гад, а?! Да как он мог?!", "Позор!", "Она сама его спровоцировала!" – отвечая этим ожиданиям, скандирует зал в студии Андрея Малахова.


На самом деле личная жизнь каждого человека, как, впрочем, и его вещи, его пространство, его взгляды на жизнь, его круг общения – это неприкосновенная территория. Оказывать реальную помощь (ключевое слово – "реальную"), когда человек за ней обращается, можно и нужно. Но то, как вы выглядите, как живете, с кем общаетесь, на что считаете нужным потратить собственноручно заработанные деньги, – это лично ваше.

В реальной жизни никто не может подходить к этому со своим якобы единственно правильным лекалом, критиковать, стыдить или осуждать. Никто, даже самый любимый человек, не может без спросу распоряжаться вашими вещами, никто не имеет права запрещать вам видеться с подругами, взламывать вашу почту, давать советы, если вы о них не просили, или спрашивать "а чего замуж не вышла? а чего деток нет?". Ваша личная жизнь никого не касается.

Мужчина – должен, женщина – должна тоже

"Ну, вы же женщина, вы должны быть понимающей, терпеливой и мудрой", – говорят ведущие шоу "Давай поженимся!". И более радикальное в "Доме-2": "Дай денег! Твоя девочка должна быть красивой!" и зеркальное "Зачем ты мне вообще нужна, если ты неряха и не умеешь готовить? Мне нужна настоящая женщина".

Что в данном случае делает телевидение? Оно вроде как отражает, а по сути – цементирует гендерные стереотипы и культуральные мифы: "мужчина должен быть сильным, ресурсным, все решающим и все выдерживающим мачо", "женщина должна быть слабой, хозяйственной, ухоженной, к чему-то стремиться, но при этом всецело посвящать себя семье и вдохновлять своего мужчину на подвиги", "в счастливом браке люди все свободное время проводят вместе", "настоящей любви не бывает без мучений и страданий". Хотя именно эти стереотипы, мифы и предрассудки сильно ограничивают сознание и мешают жить радостно и свободно.


Не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье, и тогда будет всем счастье.
Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается. А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина.

Тогда не придется жить в вечном неврозе и обиде на противоположный пол: ты должен быть таким, как мне надо, "настоящим", соответствовать моим представлениям и нуждам, а иначе какой ты мужик? Какая ты женщина?

Отношения – это предмет торга

Что мы слышим с экрана телевизора? Ты – мне, я – тебе: "ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я...", "вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться", "если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать", "или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу".


О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не могут принять другого человека таким, какой он есть, не умеют чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться.

Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

Истеричность, хамство и насилие – норма

На центральных каналах в различных ток-шоу это вроде бы осуждается, но по факту большинство жизненных историй – это истории про насилие с выяснением, кто кого "спровоцировал" и на чьей стороне правда. А в "Доме-2" (не будем забывать про его рейтинги) на подобном вообще все держится. Оттаскать друг друга за волосы – обычное дело, плеснуть в молодого человека водой – норма, наорать, унизить, обозвать последними словами – снова норма, плюнуть девушке в лицо, начать выкидывать чужие вещи из комнаты – тоже.


Это мы так показываем всю силу своих эмоций, с которыми не можем справиться. А потом на приеме у психолога (опять же – больше негде) люди делают открытия: оказывается, эмоциональная реакция не всегда должна быть равна реакции поведенческой.

То есть злиться, переживать, испытывать ужас, боль, ярость и отчаяние – это естественно и нормально. А вот пытаться выцарапать другому глаза, толкать, швырять на пол или диван – нет! У рукоприкладства нет оправданий. Потому что у человека всегда есть выбор – переступить черту или воздержаться от насилия.

Мужчина – приз, за который надо бороться

Чемпионы здесь – шоу "Холостяк" и "Остров любви". Именно они транслируют юной аудитории, что за мужчину надо соревноваться, мужчину надо добиваться, его надо уметь поразить, а в каких-то случаях и отвоевать. Это тот, кому женщины говорят: "дай мне шанс!", "выбери меня!", "посмотри, я лучше!".

Ситуации, когда женщинам предлагают (и они готовы!) конкурировать, даже сражаться за мужчину, – унизительны. Я думаю, здесь и без моих комментариев понятно, насколько драматично искажаются через такие шоу наши представления о человеческой ценности, человеческом достоинстве и самоуважении.

Быть партнером в отношениях – значит быть подкаблучником

Партнерство – это всегда нацеленность на сотрудничество, это уважение к особенностям и интересам любимого человека, внимание к его просьбам и потребностям. Это прояснение непонятного, обсуждение планов, поиск компромиссов и сохранение самоуважения каждого. Но что мы часто слышим в телепрограммах в адрес мужчин? Ты прислушиваешься к любимой женщине? Ты уважаешь ее способ жить? Ты делаешь то, что она просит? Ты подкаблучник! Будь мужиком!

"Быть мужиком" – значит быть подчеркнуто независимым, бороться с любимой женщиной, не потакать ее "капризам", следить, чтобы выполняла все "женские" обязанности, была хороша в постели и при этом шикарно выглядела.

Предполагается, что в этих условиях противостояния друг другу люди смогут построить близкие, теплые, доверительные отношения и обрести настоящее счастье. Конечно, это утопия.

И конечно, надо понимать, что многое из того, что мы смотрим, – вычурное, искусственное и наносное. Просто шоу, поставленное по законам телевидения. А у здорового взаимодействия никогда не было и не будет высоких рейтингов.

Метки: Отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём