Границы и Агрессия – вместе веселее!

14 мая 2016
5760

Виктория Пекарская

Психолог

Сегодня хочу поговорить об агрессии, дабы уменьшить количество путаницы в этом, безусловно, сложном и творческом вопросе. И добавить ясности!

Пожалуй, мне для моих целей тут наилучшим образом подойдет тактика «вопрос-ответ».

Зачем нужна агрессия человеку и нужна ли вообще?

Здоровая агрессия — инструмент, который помогает человеку обнаружить, что его физические, психологические или эмоциональные границы нарушены. Агрессия, читай — активность, помогает восстановить статус-кво.

Бывает ли «нездоровая агрессия» и с чем связано ее появление?

Бывает. Часто агрессией, ее «праведной» разновидностью, подменяется другое чувство, которое человек не распознает, не умеет проживать, слишком сильно пугается этого чувства.

Пример. Мама злобно ругает ребенка за то, что он показал чужой тете язык. Разве ребенок нарушил ее границы? Нет. За что же она злится на него? Собственно, за то, что ей стыдно перед «чужой тетей». Ей проще переживать свою злость, нежели свой стыд.


Что такое «праведный гнев»? Чем отличается от «не праведного»?

Праведный — значит оправданный в глазах значимого Другого (с определенного возраста нам достаточно, чтобы этот «другой» существовал лишь в нашем воображении).

В переводе на язык «границ» — это означает, что некий условный Другой, согласен, что у вас в одном месте есть и должны быть «границы», которые надо защищать (и тут вы имеете право на гнев), а в другом — нет, и не может быть никаких «границ».

Пример. Мама и ее взрослая дочь. Мама дает дочери непрошеные советы, та несколько раз отказывается их принимать, и через некоторое время начинает злиться. Обиженная реплика мамы: «Вот и слова тебе не скажи! А я всего лишь как лучше хотела!»

Мама не согласна, что у дочери может быть «граница» в отношении ее «хороших советов». Гнев дочери тут будет «неправедным», с точки зрения ее матери.

Другой пример. Эта же мама случайно роняет чашку своей дочери и разбивает ее. Она торопится извиниться — именно потому, что старается нейтрализовать приступ оправданного гнева своей дочери, т.е. эту ее «границу» она признает.


Правда ли, что если не выражать агрессию, причем в полной мере, то можно заболеть — давление, язва и т.п.?

Нет, неправда. Мы живем в социуме, среди себе подобных. Выражение агрессии «в полной мере» по любому поводу превратит общение в ад, что само по себе вряд ли улучшит самочувствие людей.

Одна из задач, которая стоит перед маленьким ребенком, — это научиться справляться с такими сильными переживаниями, как страх и гнев, — причем, оптимальным для себя и окружающих способом.

Распространенная ошибка родителей — требовать, чтобы ребенок ПРЕКРАТИЛ злиться: «как ты можешь бить своего братика, сейчас же перестань!» или пугаться: «тут нечего бояться, а ну замолчи!». Можно подумать, что это возможно — вот так вот взять и прекратить.

Ребенок начинает «прятать» свою агрессию, как неугодную, начинает «сам себя ругать» за плохие мысли, намерения и т.п. — т.е. обращает агрессию против самого себя. Если делать это достаточно долго, можно и заболеть.

Еще раз повторяю: если бить другого — больно и разрушительно для другого, если бить себя — то больно и разрушительно для самого себя.

Бить другого нельзя, бить себя тоже? Что же делать с агрессией?

Использовать по назначению. Поскольку агрессия нужна для восстановления нарушенных границ, то, если вы чувствуете раздражение, стоит:

  
  • Определить, какая именно «граница» нарушена, и кем. 
  • Определить возможности, средства и методы устранения нарушения. 
  • Проделать задуманное. 
  • Продумать, как предупредить подобные нарушения впредь, в том числе, проанализировать — не слишком ли жестка ваша «граница», и не стоит ли ее сделать помягче. 
Пример. Вам наступили на ногу в транспорте. Вам досадно, плюс слегка болезненные ощущения в ноге. Требуется удалить наступившего с вашей ноги (а не из вашей жизни).

Можно оттолкнуть человека или попросить его отодвинуться. Решили. Сделали. Граница не слишком жесткая? Нет. Предупредить на будущее невозможно. Все. Вопрос исчерпан.

Какие методы «устранения нарушений границ» можно назвать подходящими, и какие — нет?

Я бы сразу к «неподходящим» отнесла физическое насилие, включая вербальное. Уточню: я категорически против драк, крика, ругани. Я против оскорблений, обвинений и унижений.

К более менее подходящим я бы отнесла сарказм и иронию — подходят для выражения агрессии в молодежной среде, в компании. 

Вполне годными считаю прямое вербальное и невербальное выражение недовольства, несогласия, протеста, называние своих чувств: 

  • Я не согласна... 
  • Мне не нравится… 
  • Я чувствую раздражение, когда…
  • Пожалуйста, давай договоримся на будущее о следующем…

Если все это не поможет? Если я все равно злюсь на того, кто наступает на ноги?

Вот. Это самое интересное. Это — прекрасное место для работы над собой. Называется это место — ожидания. На поверку оказывается, что мы много чего ожидаем от мира, от других, и от себя, в частности.
  • Ожидаем, что нам не будут наступать на ноги. И что вообще случайностей не будет. 
  • Ожидаем, что в ответ на агрессию, не получим ответную агрессию: «А мне-то за что?» (С) анекдот). 
  • Ожидаем, что Другие — особенно значимые — будут соответствовать нашим представлениям о них и т.п. 
Тут у вас есть выбор. Можно скорректировать свои ожидания — мол, все ясно: бывают и вот такие случайности, и — будут впредь.

Или можно проигнорировать реальность и «требовать», чтобы она начала соответствовать ожиданиям. Реальность, естественно, не «прогнется», и это будет вас всегда злить. Хронически.

Именно вот в этой «хронической агрессии на мир, который не соответствует нашим ожиданиям» кроется суть большой проблемы под названием «Ничего не могу поделать со своей злостью!» Естественно, кто же хочет менять себя? Пусть мир прогнется под нас!


Итого. Можешь что-то изменить — меняй. Не можешь — прими как есть. Не можешь ни то, ни другое — что ж, остается продолжаться злиться и/или искать себе «гуру», который поможет «перестать злиться».

Если границы нельзя восстановить? Все необратимо? Или некому — нет явного нарушителя этих самых границ?

Действительно, как выразить свой гнев тому, кто ушел из нашей жизни — скажем, умер, — и именно этим вызвал гнев — мы ведь не хотели таких изменений в своей жизни? Или как обойтись с гневом на стихийное бедствие, которое нарушило течение жизни человека?

Если нечто необратимо или нет объекта гнева — это трудный момент для всех и всегда. На смену гневу рано или поздно должны прийти грусть и принятие. Но гнев придется пережить, прожить. Это важно — не проигнорировать, а прочувствовать.

И не обязательно при этом бить подушки или орать в лесу. Хорошо, если просто есть человек, которому можно выговориться. Который просто послушает, может, порасспрашивает. Поделится своими переживаниями, своим опытом. Если справиться не удается — с подобным и нужно обращаться к психотерапевту, — он поможет прожить гнев и отпустить его.

Зачем тогда советуют бить подушки? И в лесу орать…

Такой совет может быть полезен тогда, когда привычка сразу весь гнев разворачивать на себя так укоренилась, что человек действительно «не чувствует гнев». Он сразу — автоматически — гневается при любом удобном случае на себя, и энергия, рассчитанная на преобразование окружающего мира, все время остается «внутри организма», не выходит в этот самый мир.

Когда человек начинает осознавать, как криво и жестоко он обходится с самим собой, его разворачивающийся наружу гнев начинает напоминать маленький ядерный ненаправленный взрыв. И лучше, конечно, чтобы он разрядился подальше от людей.

Подушки и ор в лесу могут помочь отреагировать — разово — эту вспышку гнева.


Другой вариант — иногда только ударив по подушке, человек начинает замечать, осознавать, что он зол. И дальше с этим можно работать.

Брать этот метод, как рабочую каждодневную практику отреагирования накопленного за день гнева, не стоит. Осознанности от этого не прибавиться, а вот злиться по поводу и без вы себя приучите на раз.

Что делать со своей ежедневной злостью, если тот, с кем приходится общаться, нарушал, нарушает и будет их нарушать и договориться невозможно, как и прекратить общение?

Ожидать нарушения и быть к нему готовым. Т.е.:
  • Продумать: что работает на вас, и что — против вас? Кто может вам помочь? 
  • Решить, как лучше действовать — прямо или обходным путем? Что вам даст прямая конфронтация? 
  • Заявляя о своих границах, будьте тверды и придерживайтесь сути. Плюс — одновременно — проявляйте уважение и доброту к тому, с кем договариваетесь. 
  • Проработайте любой гнев в его адрес, чтобы у вас не возникало побуждений отомстить за все плохое, что для вас сделал этот человек в прошлом. 
  • Представьте, что вы проясняете существующие ограничения двухлетнему ребенку. Вам может понадобиться терпение, спокойствие и некоторая эмоциональная отстраненность
  • Будьте готовы к тому, что изменения могут быть любыми. В том числе совершено не теми, которые вы заказывали. Люди, не признающие чужих границ, могут прибегнуть к любым способам — лишь бы вернуть все на круги своя — в ход может пойти лесть, соблазнение, и прочее манипулирование. Тщательно обдумывайте происходящее, отслеживайте свои чувства, тогда есть шанс, что вы не попадетесь в старые ловушки. 
Проделывая все эти действия, помните о том, насколько вам будет лучше, если вам удастся отстоять себя. Это будет вас поддерживать.

Метки: Границы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём