И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

14 января 2017
7052

Анастасия Дементьева

Семейный и личностный психолог, сказкотерапевт

Знакома ли вам такая история отношений?

Молодые люди встречаются, влюбляются и совершенно не мыслят жизни друг без друга. Но постоянными спутниками в их отношениях становятся не гармония и взаимопонимание, как можно было бы предположить, а вечные ссоры, высказывание колкостей друг другу, обиды. Молодых не устраивают эти отношения, но поссорившись и расставшись, они быстро прощают друг друга и вновь сходятся, так как быть порознь им еще сложнее.

Так случается раз, так случается два, так случается три. И эта история перерастает в привычный для пары сценарий. Такие отношения продолжаются месяцами, годами, упреки и недовольство друг другом нарастают, но он и она не стремятся расстаться.

«Молодые бранятся, только тешатся,» — скажете вы? Не совсем. В таких отношениях любви уже давно нет, а остается только неимоверная привязанность, зависимость друг от друга. Такой феномен взаимоотношений называется созависимостью.


Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому.

Однако, созависимость не стоит воспринимать как постыдное явление или негативную черту характера человека, это системное явление и чаще всего сформировано в вашей семейной системе уже достаточно давно.

Это свод правил и законов, по которым функционирует семья, которые когда-то возможно были эффективны, но на данный момент утратили свою конструктивность и не приносят пользу.

И естественно, многие родители не идеальны и не могут в полной мере удовлетворить потребности своего ребенка в любви, признании, принятии.

Зачастую родители не знают об основных стадиях развития своего малыша, и об основных задачах каждой стадии, и совершенно не подозревают, что результатом успешного прохождения этих этапов должна стать психологическая автономия личности.

Для таких родителей страшно даже допустить мысль, что ребенок может отделиться, быть независимым, ведь тогда мама или папа почувствуют себя одинокими, ненужными, и их тревога возрастает. Такие родители и сами созависимы, ведь были воспитаны в семейной системе по тем же неэффективным правилам.


Ребенок, вырастая в семье созависимых, будет неосознанно выбирать для себя определенного партнера, с которым сможет завершить те отношения и стадии развития, которые не были пройдены с родителями. И эти выросшие дети, но не ставшие в полной мере взрослыми, будут ходить по кругу, мучая друг друга встречами и расставаниями.

Какие еще формы поведения характерны для созависимых?

  • тревожность, страх и паника – частые спутники созависимого, на миг пожелавшего разорвать отношения. Стараясь побороть усилившуюся тревогу и заглушить неприятные чувства, созависимый быстро возвращается в отношения, при этом еще больше усиливая контроль и зависимость от другого;
  • созависимый боится испытывать неприятные для себя чувства, поэтому, если и пробует что-то изменить в отношениях, то почувствовав дискомфорт, быстро возвратится к старой привычной модели отношений;
  • созависимый не мыслит своей жизни без партнера, так как родители приучили его с детства не замечать себя, своих потребностей, а ориентироваться на окружающих (родителей), улавливать и ставить во главу их интересы, чувства, желания; как следствие, созависимый не понимает свои собственные психологические границы, и границы другого, стремится угодить окружающим, заслужить похвалу, чтобы чувствовать свою ценность и «оправдание для жизни».
Это далеко не исчерпывающий список, признаков и ликов созависимости множество. И для выхода из нее нужна плодотворная работа. Но не стоит пугаться. Что вы можете сделать сами, если заметили, что склонны к созависимым отношениям?

  • Сосредоточьте свое внимание и усилия на себе, а не на контроле и желании переделать своего партнера;
  • Учитесь осозновать свои границы, начните хотя бы с физических. Где ваши границы, а где границы вашего партнера? Что относится к вашим желаниям, а что к его? Ответ на этот вопрос даст постепенное осознавание и ваших психологических границ;
  • Учитесь осозновать и удовлетворять свои потребности сами. Открыто обращайтесь с просьбой, не прибегая к манипуляциям и не руководствуясь мыслью, что партнер должен был сам догадаться, «зная вас как облупленную»;
  • Учитесь брать ответственность за свою жизнь, не перекладывайте ее на плечи близких. Не ищите виноватых в том, что происходит с вами. Сместите фокус контроля с внешнего на внутренний. Будьте не жертвой, а творцом своей реальности;
  • Учитесь ценить себя, свои психологические и физические границы, не бойтесь их отстаивать и защищать от неадекватных посягательств со стороны другого;
  • Учитесь находиться в одиночестве, быть с самим собой наедине и наслаждаться этим. Для того, чтобы быть счастливым и ценным, вам не обязательно быть рядом с кем-то, быть одобренным и «по достоинству оцененным».
Ваша ценность уже есть в вас, просто присмотритесь. Признайте наличие и возможность испытывать не только позитивные, но и негативные чувств. И это абсолютно нормально!

Учитесь принимать партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его переделать, исправить. Так вы нарушаете его границы, совершаете над ним насилие. Человек может измениться только тогда, когда сам этого пожелает. Делайте маленькие шаги. Каждый день. Понемногу.

Укрепляйте свое «Я». С избавлением от созависимости появится ощущение свободы, радости и наслаждения, возможности делать выбор и быть творцом своей реальности. Заботьтесь о себе!

Метки: Созависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40029
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
71659
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.
Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
60137
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Убеждения, формирующие созависимость

Убеждения, формирующие созависимость

28.02.2018
13533
Психолог Светлана Узакова: "В нашей семье проявление своего "Я" любым членом семьи было крайне нежелательно и невыносимо для всех, потому что высказываемые слова, мысли, чувства, вызывали ответные чувства: удивительные, непонятные, иногда неприятные, и уже забытые многими, откинутые за их ненужностью или болезненностью. И с этим как-то нужно было обходиться".
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения

11.01.2018
30868
Гештальт-терапевт Ксения Аляева: "Человек, находящийся в эмоциональной зависимости мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. И те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубокая удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. Такая наполненность внутренняя и блаженство".
Я или ты?

Я или ты?

21.11.2017
5018
Психолог Юлия Стулова: "Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с противоположным полом становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками "почему сейчас не время и почему все рано ничего не получится".
Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить

10.11.2017
23750
Гештальт-терапевт Анжелика Мамченко: "Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях".
"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

"Я хотела отдать ему всю себя, а он..."

08.11.2017
5677
Психотерапевт Жюли Реше: "Вариации выведенной в название фразы – частый лейтмотив жалоб обращающихся за психотерапевтической помощью, он не чужд людям любого пола и возраста. Попробуем проследить истоки мышления, обуславливающего возможность таких жалоб".
Кто такие эмоционально-зависимые люди?

Кто такие эмоционально-зависимые люди?

02.11.2017
5548
Такие люди словно играют вторые роли в своей собственной жизни, а партнер – главный человек, который определяет настроение, состояние и самочувствие даже. При этом важно сказать, что все мы взаимосвязаны и взаимозависимы так или иначе, однако, в здоровых отношениях партнер не является всем миром, как когда-то был родитель.
Слияние и сепарация

Слияние и сепарация

16.10.2017
5116
Гештальт-терапевт Ольга Ахременко: "Трудно признавать свое бессилие влиять и контролировать отдельную личность. И проживать эти чувства наравне со страхом более глобальным – саму жизнь невозможно контролировать! И крушение иллюзий на сей счет может быть весьма болезненным".
Думать о других естественно или это невроз?

Думать о других естественно или это невроз?

16.08.2017
8251
Мы привыкли думать, что альтруизм – благородное качество. Однако в последнее время много говорят о том, что нужно развивать здоровый эгоизм. Что же важнее – наши собственные желания или потребности другого? Об этом рассуждает психотерапевт Ирина Млодик.
Двойной капкан отношений

Двойной капкан отношений

27.07.2017
6639
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Несмотря на накал чувств и драматичность, зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости остается одним из самых сложных и длительных проектов. Понимая, что сложно что-то новое сказать в этой области, все же рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения. Возможно, что это кому-то покажется интересным".
Между "Надо" и "Хочу"

Между "Надо" и "Хочу"

26.07.2017
10186
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: Представляю твоему вниманию, читатель, свои размышления о том, что представляет из себя зрелая, гармоничная личность и какие сложности лежат на пути к ее зрелости. Предлагаю также авторскую типологию, в основе которой положена идея различного сочетания в структуре личности человека субличностей Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого".
Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

Что вы делаете, чтобы властвовать над партнером

24.07.2017
3336
В статье приведен перечень распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

Пять условий, необходимых для близости и что близостью не является

09.06.2017
17679
Гештальт-терапевт Марат Аксиятов: "Близость – это то, ради чего мы вступаем в отношения, ее мы ищем, часто испытывая боль и разочарование, но испытав ее уже не согласны на меньшее. Отсутствие близости опустошает, делает отношения механистичными, сильно обедняет их".

Читать по теме:

|
Влияние тревоги на терапию созависимости

Влияние тревоги на терапию созависимости

13.11.2018
1139
Зависимость – это способ адаптации к жизни через слияние с человеком/объектом, который выполняет некоторые наши задачи вместо нас, как бы становясь частью нас самих. Как аппарат искусственного дыхания. Все мы можем представить человека на аппарате искусственного дыхания – это очень зависимое положение. И потому, не приятное. К тому же, если в роли аппарата другой человек, он так же какую-то часть функций стремится переложить на партнера. А работать в отношениях 24 часа в сутки кем-то...
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1144
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём