"Непозитивная" статья…

При встрече с психической реальностью мы автоматически переносим на нее качества реальности физической. И в этом процессе неизбежно сталкиваемся с рядом иллюзий.

Первая иллюзия: Назову ее иллюзией психической целостности. Суть ее в том, что если в человеке внешне не видно каких-то повреждений, то он кажется целым, то бишь нормальным, здоровым… К сожалению это не так. На самом деле ряд психических и личностных "органов" могут быть не сформированы, "поломаны", не функционировать, а человек при этом может выглядеть целым и даже быть вполне адаптированным и социализированным. К примеру, может быть дефицит таких качеств, как эмпатия, ответственность, воля, эмоциональная чувствительность, нравственность и др.

Вторая иллюзия: Назову ее иллюзией психической регененерации. Здесь мы сталкиваемся с идеей того, что недостающие психические и личностные органы можно при желании дорастить. Человек, столкнувшись с дефицитарностью либо отсутствием какого-то качества у другого, часто наивно полагает, что все это можно исправить, возместить. "Это же не отсутствие руки, ноги или другого физического органа, с чем можно смириться и принять как данность и неизбежность"? – наивно полагает он. Да и позитивно-оптимистичные лозунги поп-психологов с их поп-статьями и поп-тренингами безапелляционно подтверждают, что нет ничего не возможного! Все можно развить, улучшить, изменить! Было бы желание!

Но это не совсем так и не все так однозначно и оптимистично.

Некоторые личностно-психические органы, не получив благоприятных условий для своего развития в сензитивный для этого период, так и остаются в зачаточном состоянии и "вырастить" их не представляется возможным в принципе. Скомпенсировать – да, еще как-то возможно. И это все. Для регенерации же других понадобится много лет терапии. И еще не факт, что получится. Необходимо, чтобы сложился ряд условий – профессиональный терапевт, мотивированный клиент, временные и материальные ресурсы…

И чем раньше произошел сбой в развитии, тем хуже прогноз для того, чтобы что-то изменить. В современной психоаналитической литературе с подачи М. Балинта в этом случае говорят о базовом дефекте. (Его книга так и называется)

Психическую нецелостность можно попытаться скрыть – и люди в этом преуспевают, если им это выгодно, путая других, вводя их в заблуждение, имитируя психическую целостность.

Другим ведь психическую нецелостность без близкого контакта с человеком не видно. Вот и кажется, что человек целый, а начинаешь с ним взаимодействовать и натыкаешься на пустоту…

При этом возникает ощущение, что все у него в наличии. А он просто почему-то не хочет вам этого давать. Поэтому то так нелегко бывает принять дефицит целостности у другого и согласиться с ним. И разочароваться непросто. Хочется верить глазам. И в очередной раз цепляться за надежду, а с нею и за иллюзии целостности. И снова обманываться…

Особенно остро этот дефицит проявляется в близких отношениях: детско-родительских, супружеских. Из-за этого в таких отношениях возникает целый ряд неоправданных ожиданий, претензий, упреков, разочарований... К примеру, уже давно выросший ребенок, никак не может смириться с реальностью невозможности получить от родителя безусловную любовь и настойчиво продолжает надеяться, что тот когда-нибудь измениться и сможет, наконец дать ему то, чего ему так не хватало всю его жизнь. Или партнер по браку не теряет надежды переделать своего партнера, добившись от него нужного ему поведения.

Люди в целом менее терпимы к психическим проблемам другого человека, чем к проблемам физическим. Нам сложнее признать и согласится с личностной нецелостностью другого, чем с физической. По той же причине ее неочевидности. И сложнее здесь сочувствовать. Из-за неочевидности создается впечатление, что человек не хочет, не старается, ленится… Возникает раздражение, злость, обида и желание его изменить. Невозможность же этого встречает человека с его бессилием и еще больше злит.

Как согласиться, что в структуре личности твоего близкого есть какой-то дефицит? Как "принять" его "личностную инвалидность", если нет диагноза? Если его неполноценность проявляется в том, что он не может безусловно любить, сочувствовать, принимать решения… (Кстати, термин "инвалид" происходит от слова "валидный", то есть действенный, действительный, полноценный. Приставка -ин здесь означает отсутствие этих свойств). 

Вроде как все на месте, все цело, без внешних повреждений. И даже кнопка есть. А давишь на нее, пытаешься включить – а не работает. Функция, которая должна бы включаться этой кнопкой, не включается – она не встроена в эту модель, не предусмотрена заводом-изготовителем. Такая вот метафора.

Разочароваться в другом здесь бывает непросто.

Как разочароваться, когда тебя обделили, обманули? Как принять, согласиться с этим? Особенно ребенку, встретившись с ограничениями-дефицитами родителя – в безусловной любви, принятии, эмоциональной близости? Ладно, взрослый человек – сам что-то не досмотрел, ошибся – сам виноват. Ошибку неудачного выбора можно исправить…

А что делать ребенку? Родителей, как известно, не выбирают. Да и других не будет… И как с этим жить?

Есть несколько способов как-то справиться с этой ситуацией.

Первый способ. Наиболее распространенным способом обхождения при встрече с этим феноменом является попытка присвоить идею неполноценности себе. Обнаружив, что "кнопка почему-то не включается", решить, что виноват в этом я сам. И виниться – "я что-то делаю не так". И стыдиться – "со мной что-то не так, я какой-то не такой…". И пытаться бесконечно меняться, тренироваться, подстраиваться в надежде, что однажды "кнопка заработает".

Так, взрослые уже дети "бегают" за любовью к маме, еще и еще раз, пытаясь, заслужить ее одобрение, услышать похвалу, получить признание своих заслуг... Слыша в ответ очередную порцию критики, в следующий раз стараются еще "быстрее, выше, сильнее". Но все зря.

Второй способ – не терять надежду, что родитель/партнер целый, что у него есть то, что мне так нужно, но он "почему-то не хочет мне это давать?" И тогда требовать, настаивать, обижаться и продолжать "давить и давить на кнопку". И так всю жизнь. Ждать, надеяться, тыкаться, не получать, обманываться, злиться, обижаться! Но продолжать надеяться, что другой изменится и не разочаровываться. Никогда!

Как часто в жизни бывает, встречается девушка с парнем, вроде бы неплохой, но... Список дальше у каждого свой – изредка поднимает руку, изредка напивается, поглядывает на других, жмотится на кафе и кино... Но девушка верит – вот женится на мне, и все изменится. Женится. Ничего не меняется. Только "изредка" меняется на "все чаще". Девушка снова верит – вот родится ребенок и все изменится. Рождается. Становится еще хуже. И пишут эти девушки комменты в модных блогах модных психологов про абьюзеров с вопросами в лучшем случае как уйти с наименьшими потерями, в худшем – как же все таки его изменить? 

И первый, и второй способ – суть ловушки зависимости. Разочароваться в другом здесь не удается. И тогда эмоционально "отвязаться" от объекта тоже невозможно. Это бесконечное воспроизводство негармоничных отношений – с обидами, упреками и ощущением бессилия что-либо изменить.

Третий способ – разочароваться и уйти. Он подходит не всегда. Расстаться бывает сложно, а иногда и невозможно.

Четвертый способ – разочароваться и остаться с другим. И если не принять, то смириться с его дефицитом, нецелостностью. И не требовать от него того, чего у него просто нет. А пытаться с ним таким как-то строить отношения.

Третий и четвертый способы – расстаться или остаться – часто являются запросами на терапию. Непростые способы, требующие "работы души".

Но это выход!