Кроме того, само это слово, "уверенность", для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: "я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха" и "я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы". "Я уверена в своей привлекательности для мужчин" и "я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин". Для меня "я знаю" звучит увереннее, чем "я уверен", как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе ("вера" и "верный" – однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?
Реклама
Поэтому "уверенность" так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей "правильной" реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все "уже проходил не раз" и "я все предусмотрел" (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).
В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной "уверенности в себе" я лично предпочитаю "готовность к риску", которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?
Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие "правильных и проверенных способов" придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных. Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры "я смогу!" не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде "не очень-то и хотелось" или "зато я умею вот это!".
Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более "уверенных" путей или ждут гарантий, чтобы стать "уверенными в себе" (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом. Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым:
1. Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. "Нет, я совсем не обижен", "нет, я не боюсь", "хватит горевать, бери себя в руки", "у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь"… . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением.
2. К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус.
Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, "раскрашивая" ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины? Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул "ты куда вообще смотрел?!" (действие "Б"), а потом дополнил это: "все, хватит реветь!". И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. "Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…".
Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной "неправильности". Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от них не отворачиваются с криками "неудачники!", а им хлопают, подбадривают и говорят: "Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись". Причем они не кричат "вы лучшие!" – это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: "Мы все равно с вами".
Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе... Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности. Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач.
Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии "уверенного написания хитов". И я не знаю, каким будет отклик. Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог, фейсбук или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья. Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось. Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий "внутренний объект", и мне не страшно. И сегодня я рискну.
