Истерики

30 августа 2017
8336

Марина Комиссарова

Психолог

Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк.

Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия. В истерике человек плохо соображает, почти совсем не может себя контролировать, его несет и постфактум ему может быть боязно от мысли, что он мог натворить, пока был "не в себе". 

Имея представление о коронах, разобраться с истериками легче. И помочь себе. 

Проще говоря, истерика – это падение короны. В зависимости от того, насколько большой была корона и насколько огромная под ней оказалась дыра, истерика может иметь разную ураганную силу. 

Как выглядит истерика? Внезапно сдерживающие механизмы оказываются слабы и человек сталкивается с образом реальности "без купюр", в которой ощущает себя обворованным, обманутым и униженным. Вся его защитная агрессия обрушивается на виновника или того (то), кто (что) подвернулся под руку. В истерике человек может разбить телефон, сломать мебель, нанести ущерб своему или чужому телу. Агрессия требует выхода, но поток ее такой мощный и неожиданный, что человек не может ни удержать ее, ни конструктивно использовать. Его несет этот поток. 


После истерики человек может говорить партнеру "это ты меня довел (довела)" или просить прощения. Обычно в это время корона уже сделала "бамс" и человек опять увидел реальность той, которой видел ее до истерики, из-под короны. Когда в очередной раз корона свалится (нередко уже подросшая к этому времени и подрастившая дыру), истерика случится опять. Поэтому единственная по-настоящему эффективная мера борьбы с истериками – привести самооценку в адекватное состояние, снять корону и поправить локус.

С чем связаны ПМС-истерики, о которых знают большинство женщин и их мужчин? Предменструальная неделя, особенно самые последние дни, характерна повышением уровня эстрогенов, что снижает устойчивость нервной системы и повышает ее чувствительность. Есть версия, что помимо всего прочего это – важный адаптационный механизм: женщина в этот период переживает любой стресс острей и может легче поменять ситуацию. Она как бы получает бонус для бегства от стресса, для движения в новые условия, чтобы новый цикл и возможная беременность начались в более комфортной обстановке (с новым партнером, допустим, более надежным). Чем более устойчива нервная система, тем больше психзащит может поддерживать человек, а в период истончения нервных связей, психзащиты буквально падают, и человек видит все реальные угрозы. 


Несмотря на то, что сам по себе механизм в какой-то мере можно считать полезным, огромная корона – очень опасная вещь для неожиданного и резкого падения. Будь корона поменьше, ее падение не производило бы такого грохота и не вызывало таких разрушений. 

Типичный пример мужской истерики – так называемый "офисный психоз". Мужчина думает, что его уважают, ждет повышения в должности и прибавки зарплаты, и вдруг узнает, что его наоборот хотят уволить. Если корона была велика, он не замечал никаких признаков недовольства начальства, никаких намеков коллег, никаких знаков, которые реальность всегда обильно подает людям без короны. "Интуиция" называют это те, кто привык носить корону. На самом деле как для эмпатии не требуется чтения мыслей, так и для точного прогноза на завтра не нужно иметь мистическую интуицию. Достаточно всего лишь не иметь короны и вы получите тысячу свидетельств приближающегося события. 


Человек без короны предполагает угрозу и оказывается готов. Событие не сшибает его с ног и не вызывает аварию. Более того, люди без короны в принципе готовы к любым сюрпризам, поскольку уважают субъектность других людей и не воображают, что все с ними заодно, все их половинки. Таких людей вообще невозможно поразить никакой новостью. Именно они улыбаются и спокойно говорят "Ясно", когда от них ожидается бурная эмоциональная реакция. Этим они мгновенно одерживают верх, вызывают уважение и даже страх. Они выглядят очень сильными и с ними лишний раз предпочитают не воевать, их стараются держать на своей стороне. В этом социальная выгода людей, которые умеют контролировать эмоции. 

Однако многие люди думают, что контроль над эмоциями – это отказаться от желаний, превратиться в апатичный овощ. На самом деле контроль над эмоциями – это отказ от корон, это реалистичное видение мира. В этом случае вы готовы к любому исходу, а большинство событий вы видите заранее и используете в свою пользу. Для людей, привыкших носить корону, такой уровень – нечто вроде магии. Можно и так считать, ведь все относительно. Если корона – норма, отсутствие короны – высшая магия. 

Еще один классический мужской повод для истерики – известие об измене жены. Чем больше корона, тем труднее заметить или даже предположить, что жена давно не дорожит браком. Убийства на почве ревности совершаются в состоянии такого аффекта от падения короны. Попрано чувство грандиозности (вера в контроль над реальностью вне границ), остается только уничтожить поправшего. Люди в коронах поменьше изменивших в аффекте не бьют, но они тоже настолько теряют контроль над собой, что могут начать плакать и умолять не бросать их, чего в последствии не могут себе простить. Без короны измена бывает известна до того, как произошла, но даже если случается действительно внезапно, человек без короны априори готов допустить, что второй способен предпочесть ему другого, он же субъект. В этом случае пострадавший поступает единственно верным способом, в границах: прощается с тем, кто ему изменил, лишая его своего общества. В 90% случаев (я даже думаю, в 100) такое поведение вызывает мгновенный подъем значимости и стремление его вернуть.


Что касается типичных женских истерик, на первый взгляд они часто случаются по абсолютно незначительным поводам: опоздал, не позвонил, не то сказал, не сразу ответил, не тем тоном. Женщин потому и считают сверхэмоциональными, что кажется, будто они не способны контролировать даже самые слабые из своих эмоций. Воля у большинства женщин и правда довольна слаба (слабее мужской, в среднем) из-за гендерной привычки искать опору не в себе, а в мужчине (воля ваша не развивается, пока вы ищете опору в других, перестаете искать – сразу развивается). Но дело не только в этом. 

Если бурная истерика случается на "пустом месте", значит корона относительно этого места была очень уж велика.


Это значит, что в своем воображении женщина казалась себе очень ценной, очень важной, очень нужной этому мужчине, и вдруг обнаружила, что к ней относятся как к заурядной. "Я никак тебя не оскорбил", – недоумевает мужчина, получивший мощную истерику в ответ на какую-то неудачную шутку. Он пошутил, что ее обувь похожа на копыта козы или на туфли Маленького Мука или на что-то еще комичное, допустим. Это не оскорбление, это всего лишь грубоватая критика обуви, обуви, а не женщины, а у женщины случилась истерика с визгами, слезами и проклятиями, напугавшая его до полусмерти. "Какая же ты эмоциональная", – удивляется мужчина. Но дело не в эмоциональности. Просто женщина представляла себя недоступной и величественной, ей казалось, что он трепещет от ее вида и думает, как ему повезло оказаться рядом с такой шикарной и стильной дамой, а он над ней шутит, шутит сверху и представляет ее нелепой дурочкой. Вот эта пропасть между воображаемым собственным образом в его глазах и реальным, который она вдруг увидела, и рождает бурю истерики. "Ненавижу, – рыдает женщина. – Сдохни, сволочь!" Или: "Все вы ненавидите женщин, нечастные садисты!"(если присовокупились старые обиды). Она и правда в ярости, что ее обманули, что она раньше не видела своей низкой значимости. И если она не поправит локус, ее корона обязательно сделает бамс. "Да он любит, конечно, вон как побледнел и испугался, вон сколько моей ругани проглотил и остался рядом, он любит. Просто неотесанный болван, не понимающий, как звучат подобные шутки со стороны". Волчонок? 

Видите, как избежать таких истерик? Перестать воображать себя богиней. Видеть свою реальную значимость и не растить корону. Многие женщины утверждают, что на "просто симпатию" ни за что не согласятся, либо великая любовь, либо пошел вон. Но отказываться от симпатичного мужчины им не хочется, поэтому они соглашаются на симпатию, но воображают себе любовь и растят корону. Надо перестать врать себе. С тем, кто симпатизирует, тоже можно общаться, просто не сближаться так интенсивно, так нетерпеливо, как большинство голодных. Симпатия нередко перерастает в любовь. Но если вы придумали себе любовь на месте небольшой симпатии, вас ждут падения короны и истерики каждый раз, когда поступки и речь мужчины будут выглядеть совсем не так, как ведет себя безумно влюбленный.


Справедливости ради сказать, у мужчин тоже бывают такие истерики. "Да как ты смеешь возражать или критиковать, да ты вообще понимаешь, кто ты и кто я?" В отличие от спокойной констатации "давай так или никак", истерик орет, визжит, топает ногами, доказывает и требует принять тот его величественный образ, который ему хочется видеть на месте себя. 

Купировать начавшуюся истерику можно, если быстро поправить локус и приказать себе дистанцироваться от источника болезненных эмоций. Большинство истериков ждут, что перед ними начнут извиняться и помогут им вернуть упавшую корону на место. Даже в истерике они продолжают опираться на обидчика и ждать от него поддержки. Если же понимать, что происходит, что корона упала, что возвращать вам ее никто не хочет, что вы сами чуть позже пристыженно нахлобучите ее и будете рассказывать про ПМС, вам не захочется истерить, наоборот захочется сбежать куда-нибудь и подумать, почему возникла такая болезненная реакция и что с этим делать дальше. 

Если вы – партнер истерика и вам важно научиться прекращать истерики, постарайтесь 1)уважать ее (его), следить за базаром, 2)если вы следите за базаром, но она все равно истерит, значит она (он) воображает, что вы – ее верный паж и психует, когда вы ведете себя иначе. Надо перестать падать на колени во время ее истерик и помогать возвращать корону на место, это закрепляет механизм, надо уходить, а потом помогать ей увидеть ваше реальное отношение и принять его. Если не в роли пажа вы ей не нужны, надо расстаться. А иначе вы то и дело будете огребать вот это вот "да кто ты такой, аааааа?". 

Но все это имеет смысл, если вы выполняете пункт 1. Если вы не цените и не уважаете ее и постоянно грубо заходите сверху, ее истерики – неконструктивный способ борьбы и она будет бороться дальше изо всех сил, пока этих сил хватит. Но нервных клеток много потратит, и своих, и ваших. И посуды побьет. (В этом случае дело тоже в ее короне, которой она прикрывает от себя вашу нелюбовь. Лучше оставьте ее, если не любите, это гуманней). 

Друзья, имели дело с истериками партнеров? Сами от такого страдали когда-нибудь? 

Метки: Конфликты, Отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Расставание: идти вперед с легкой душой

Расставание: идти вперед с легкой душой

18.06.2019
4059
В психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к расставанию. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция…
Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
1584
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".
Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13.05.2019
2237
Психотерапевт Наталия Ежек: "Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье".
Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
9346
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".
Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
22772
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".
Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
9723
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
21204
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12340
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
36631
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"
Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
28578
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.
Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
40081
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".
Ссора. Инструкция к применению

Ссора. Инструкция к применению

26.09.2018
12549
Психотерапевт Анна Зарембо: "Пара, совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Это не я, это ученые вычислили. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты необходимы. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное "мы".
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42487
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
39718
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28682
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Читать по теме:

|
Контроль и власть в отношениях

Контроль и власть в отношениях

18.06.2019
571
Отношения – это хитросплетения характеров, взглядов, ценностей, способов общения и много другого. И это всегда не просто, особенно, когда они построены на контроле и власти, необходимости проявления их, или способах избегания.
Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

07.02.2019
1055
Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.
Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1488
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1796
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
806
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре
Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
1470
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.
10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
744
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.
5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1874
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.
11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5963
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.
Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
6766
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.
Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3398
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.
Что делать в конфликтной ситуации?

Что делать в конфликтной ситуации?

18.07.2018
3592
Не бывает бесконфликтных отношений, бывает конструктивное решение проблем.
Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
1214
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 
Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2751
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.
Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1575
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём