Реклама

Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях

22 Апреля 2020
50279


Автор: Ольга Милашина психолог.

В супружеских отношениях проявляются все травмы, полученные в детстве. Поведение партнера часто напоминает поведение родителя или другого значимого человека из детства. И тогда мы "автоматически" впадаем в состояние ребенка, чувствуем и ведем себя так, как привыкли вести себя в детстве.

Для того, чтобы изменить такое деструктивное взаимодействие, важно отделить личность партнера от того человека, которого он напоминает. Это разные люди. И когда происходит разделение, нам легче почувствовать себя взрослыми, в любой ситуации сохраняя здравомыслие.

Например, партнёр говорит что-то обидное. Если вы закрываетесь или проявляете агрессию в ответ, вы находитесь в состоянии ребенка, который привык реагировать именно так. Если вы начинаете стыдить, поучать партнера – вы переходите в состояние критического родителя.
Реклама

Тот же самый механизм действует и у партнера в отношении вас. Как перейти в состояние взрослого и сохранить отношения?

Пример из практики

Молодая женщина, назовем ее Лилия пришла к психологу за ответом на вопрос – разводиться или нет?

По ее словам, муж Лилии примерно раз в полгода устраивает "гневные истерики" на "пустом месте". Он осыпает жену оскорблениями, нецензурной бранью, требуя: "Оставить его в покое" и угрожая уйти из семьи. Затем оскорбления сменяются молчанием. Через несколько дней молчания муж "оттаивает" и отношения продолжаются, как "ни в чем не бывало". На все расспросы жены муж говорит: "Забудь, все прошло, без тебя и сына не могу жить".

Предлагаю Лилии нарисовать ее отношения с мужем. Получился следующий рисунок.

Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях.

– Я вижу ТРИ фигуры. Зачем на рисунке супружеских отношений сын?

– Я ценю, что муж прекрасный отец, он заботится обо мне и ребенке, много времени проводит с сыном, играет с ним. Я – "работоголик", муж часто заменяет сыну и папу, и маму.

– Я слышу, что вы цените мужа как отца вашего общего ребенка. И рисунок – иллюстрация вас как родителей. Как будто родительская роль в ваших отношениях с мужем важнее супружеской.
Реклама

– Так и есть.

– Я не вижу на рисунке "гневную истерику" мужа, где она?

– Ее тут нет. Сейчас нарисую.

Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях

– Что вы чувствуете, когда муж становится гневным?

– Мне страшно. Я как будто и сейчас слышу, как муж кричит.

– Подобные крики вы уже слышали раньше? Когда?

– Очень похоже моя мать кричала на меня в детстве.

– Крик мужа напоминает вам события детства, и вы чувствуете себя как маленькая Лиля. Ребенок действительно не может противостоять гневу родителей. Но, сейчас вы взрослая. Муж – не мама. И вы можете говорить мужу о своих чувствах.

– Я понимаю это, пытаюсь говорить, но, у меня не получается. Муж огрызается: "Не приставай ко мне". Хочется добавить на рисунок зеркало, чтобы муж увидел, как он ужасен в гневе.
Реклама

Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях.

– Когда муж "во гневе", вы пытаетесь ему показать, как он ужасен? Вы критикуете его?

– Получается, что так…

– Как себя чувствует муж при появлении "зеркала"?

– Он злится еще больше, он не знает, что делать.

– Какие ассоциации вызывает синий цвет?

– Бессилие, потерянность, страх.

– Получается, что, злого мужа вы рисуете цветом, который у вас ассоциируется с бессилием, потерянностью. Представьте себя мужем на рисунке, что он чувствует?

– Я чувствую себя маленьким, потерянным мальчиком, который злится, но, не может ничего сделать, только кричит от бессилия.

– Что его так сильно злит?

– Его злит то, что я похожа на его мать. Ему кажется, что я так же холодна и безразлична к нему.

– А вы, Лилия, действительно холодны и безразличны к мужу?

– Нет, я люблю его, и я говорю ему об этом.

– Хочу посмотреть, как вы это делаете? Могу встать на место вашего мужа. Как вам эта идея?

– Да, это интересно.

Встав на "место мужа", увидела молодую женщину, которая максимально отстранилась от меня – "мужа", вдавила свое тело в спинку кресла, вся изогнулась, как скрипичный ключ. Смотрит исподлобья, взгляд холодный, колючий.
Реклама

– Зачем я тебе нужен?

– Мне нужно, чтобы ты меня поддерживал.

– Я тебе подставка, что ли? Мои усилия, заботу, направленные на сохранение семьи, ты не ценишь. У меня столько гнева и боли в груди. Сразу чувствую себя бессильным и хочется отомстить обидчику. Или, отойти подальше: "А, так ты меня не любишь, тогда уйду я от тебя!"

– Ну, и уходи. Ты ведешь себя отвратительно, мне стыдно за твоё поведение.

– Все, пригвоздила, как критикующая мать. И я снова, как в детстве, чувствую себя "плохим" мальчиком.

– А теперь давайте поменяемся ролями. Я буду вами, и буду говорить то, о чем вы обычно молчите, а вы – Лилия, побудьте мужем.

– Хорошо.

Из роли Лилии сажусь в кресло, напротив, тело само наклоняется к "мужу".

– Мне очень страшно, когда ты так кричишь. Я не знаю, что мне делать. В детстве на меня также кричала мать. Я понимаю, что ты не мать. Но, привычно сжимаюсь от страха. А потом начинаю тебя критиковать. Мне кажется, что так я защищаю себя. Для меня ты очень важный в моей жизни человек. Ты мне очень дорог, дороже всех на свете. Я бы хотела, чтобы каждый из нас говорил о том, что для него действительно важно, чтобы мы могли слышать друг друга.

У Лилии в роли мужа задрожали губы, выступили слезы.

– Это так неожиданно. И так приятно. Особенно, слышать то, что я – важный в твоей жизни человек.
Реклама

– Я поняла, мужу не хватает от меня подтверждения, что он мне нужен. И еще я поняла, что во время конфликта мы вспоминаем детские травмы, оба становимся как обиженные, испуганные дети, И оба прикрываем свой страх агрессией.

– На рисунке в вашей семье ни у кого нет лиц. Что изменится, если появятся лица?

– Мы начнем видеть друг друга.

Как детские травмы проявляются в супружеских отношениях

– Очень важно за поведением партнера действительно увидеть его реального, а не родителя, на которого он похож. Муж в гневе похож на вашу маму, но, он не мама, он – ваш муж. И, когда вы понимаете, что муж не является мамой, легче почувствовать себя взрослой женщиной, женой этого человека. И общаться с ним из позиции взрослого человека, а не маленькой обиженной девочки. Сегодня в терапии находитесь вы, а я являюсь для вас тем зеркалом, которое вы хотели предложить мужу. Достаточно увидеть свои ошибки и изменить свое поведение, тогда и поведение мужа будет меняться.

– Для меня очень важно, что я увидела свои ошибки. Я знаю, что скажу мужу. Сейчас мне даже смешно думать о разводе. Разве можно расстаться с человеком, которого любишь.

Когда вы ведете себя как взрослый человек, партнеру также легче перейти во взрослое состояние. Ваш переход во взрослую позицию возвращает его к реальности, напоминает о том, что вы оба – взрослые люди и можете договариваться.

Источник

Метки: Отношения, Случаи из практики психотерапии, Внутренний ребенок,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём