Как мы попадаем "в Жертву"?

9 декабря 2016
14721

Вероника Хлебова

Экзистенциальный психотерапевт

Как мы попадаем «в Жертву» и каковы ее любимые сценарии? 
  • Кто такая Жертва?
  • Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
  • Как можно понять, что я попала в Жертву?
  • Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?
Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.

Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию.


Он не может "отменить" стесненные финансовые условия семьи, но вынужден "нести" последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек, одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п., как у других детей.

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами.

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – "не отсвечивать", или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется "жертвенная" часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами. И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, "попав в Жертву", мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи "всесильных" взрослых.

А "Взрослые" — это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией. Именно от этих "Взрослых" мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог.


Другими словами, находясь "в Жертве", мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более "способных" и "влиятельных".

"Я не могу", "У меня не получится", "Бесполезно", "Ничего не выйдет", "Страшно менять обстоятельства жизни", "Мне ничего уже не нужно" — вот характерный лексикон Жертвы.

Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, "напоминающая" детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты, хотя бы из описанных выше, может "выбросить" вас в эту роль.

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны. Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из "Жертвы".

1. Фантазии о катастрофе.

Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д. В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.


2. Вновь непоправимая ошибка.

Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п. Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. "С больной головы на здоровую".

Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п. Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я — маленький и уродливый.

Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п. Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.

Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.

Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня. Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.

Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.


8. Склонность видеть все в черных тонах.

Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п. Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. "Что скажут люди?"

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди "попадают в Жертву" эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: "Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?"

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть и ответственность как нагрузку, Жертва – снимает с себя ответственность у нее в нагрузке – насилие, Спасатель же холит свое Эго, имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана.

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что "причиняете ей страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее".


В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом. В прошлом самой Жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария.

Как можно понять, что я – "в Жертве?"

Есть несколько признаков.
  • Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
  • Паралич воли, "любимые" мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
  • Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
  • Злость на самого себя за беспомощность и бессилие. Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода.
Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию. Подчеркиваю – не с собой, а с ролью. Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть. "Не хочу быть Жертвой", "Не буду", "Я буду решать сама" — вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала:
  • Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
  • Учитесь видеть все пути "захода" и "выхода", ищите взаимосвязи с прошлым
Очень скоро вы увидите, что все повторяется. Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет. Это и будет момент выхода из треугольника.

Метки: Чувство вины, Треугольник Карпмана,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Я виноват и должен быть наказан!

Я виноват и должен быть наказан!

15.03.2019
10198
Психолог Елизавета Колобова: "Подсознательное ожидание наказания выливается в твёрдые убеждения "за счастье надо платить", "всё хорошо не бывает" и "всё хорошее когда-то заканчивается".
Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
16472
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".
Почему на обиженных возят воду?

Почему на обиженных возят воду?

22.01.2019
4755
Психотерапевт Юлия Артамонова: "Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут".
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
17978
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".
А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
13991
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".
Травмированная личность. Как исцелиться

Травмированная личность. Как исцелиться

16.08.2018
19416
Что такое "личность"? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это – образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше.
Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

Мнимые жертвы: почему некоторым людям нравится быть несчастными

31.07.2018
22269
Мы все земные люди, наряду с приятными событиями жизни, с нами происходят не приятные расставания, болезни, увольнения, измены, финансовые катастрофы и потери близких – жизнь состоит не только из радостей. В эти нерадостные моменты мы все чувствуем себя несчастными – плачем, жалуемся, горюем, злимся, грустим. Снова жалуемся. Но есть люди, которые жалуются, злятся и страдают постоянно.
Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

Манипуляция чувством вины. "Против лома нет приема"

19.07.2018
11663
Психолог Ирина Дыбова: "Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас".
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
44581
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".
На крючке спасительства

На крючке спасительства

03.04.2018
2662
Психотерапевт Ксения Панюкова: "Люди любят помогать. Просить о помощи – норма человеческого общения. Другой вопрос, когда вы думаете, что человеку нужна помощь и, не спросив у него, так ли это на самом деле, бросаетесь на выручку".
Жизнь плохой дочери, матери и жены

Жизнь плохой дочери, матери и жены

02.04.2018
7623
Врач-психотерапевт Ольга Попова: "Родители многому научили Аню, а вот как жить без них, как быть самой старшей в семье – научить не смогли. Аня растерялась. И в этой растерянности чувствовала себя беспомощной. А раз беспомощна, значит виновата. Виновата за то, что не сделала, недодала, не сумела, что была плохой дочерью, матерью и женой".
Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины?

27.02.2018
20401
Психолог Евгений Корчмарек: "Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас. То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины".
В защиту "Должен"

В защиту "Должен"

22.02.2018
6202
Психолог Ксения Панюкова: "Слово "Должен" часто вызывает в нас сопротивление. "Никто никому ничего не должен", – это первое, что лично мне хочется выкрикнуть в пространство и сердито хлопнуть дверью. Как будто я по-прежнему бунтующий подросток, нежелающий подчиняться правилам и брать на себя ответственность за свои же решения".
Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
20632
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".
Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
4534
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Читать по теме:

|
О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

О чем нам говорит чувство вины, тревоги, сожаления?

27.04.2018
2627
Ваши чувства подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, требующей реакции. Чувства как конверт, в котором содержится послание – его необходимо распознать и расшифровать. Даже самые негативные чувства могут принести пользу, если вы реагируете на них как на важные сообщения, касающиеся ваших потребностей. Не улавливая сигналов, вы упускаете возможность изменить свои действия в аналогичной ситуации, когда чувство вновь возникнет.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём