Несчастный ребенок многолик…

Сейчас много пишут о внутреннем ребенке.

Пишут о том, как важно замечать его, заботиться о нем, научиться любить его.

Все это так. Все это прекрасно! Вот только призыв "Полюби своего внутреннего ребенка", звучащий как руководство к действию, так и остается пустой фразой для человека, который никогда этого не делал, а, следовательно, не имеет ни малейшего представления о том, как это, любить своего внутреннего ребенка?

Вот и мои клиенты периодически обращаются ко мне с таким вопросом.

Попробую ответить на вопрос "Как полюбить своего внутреннего ребенка?", предложив свое поэтапное видение этого процесса.

Буду исходить из следующих идей:

1. Внутренний ребенок реально существует как некоторая личностная структурная составляющая, запечатлевшая опыт детского периода в развитии;

2. Внутренний ребенок, в силу специфики этого опыта, оказался психологически недокормленным, не удовлетворившим ряд важных детских потребностей (в безопасности, заботе, безусловной любви) и по факту чувствующим себя нуждающимся и несчастным. И его нужно психологически "накормить" – дать ему то, в чем он нуждается!

Как это возможно сделать?

Предлагаю рассмотреть этот процесс, опираясь на аналогию реального, в чем-то нуждающегося ребенка.

Представьте себе такого ребенка.

Как он будет выглядеть?

• Плачущим, расстроенным, обиженным, грустным…
• Навязчивым, цепляющимся, заискивающим, ноющим…
• Озлобленным, агрессивным, провокативным, манипулятивным…
• Отстраненным, зажатым, скованным, замкнутым…

Несчастный ребенок многолик. И не за всеми его проявлениями можно его сразу распознать.

Часто те способы, которые "выбирает" нуждающийся ребенок с целью привлечь внимание взрослых к своей нужде, оказываются "кривыми". И далеко не каждый родитель способен распознать за этими способами его истинные потребности. В этом случае он реагирует на внешние, поведенческие, видимые ему проявления ребенка привычным для себя способом: Отстань, заткнись, успокойся, не лезь, не ной!

Так вот, первым шагом в том, чтобы психологически накормить нуждающегося ребенка, является способность заметить его. Заметить и не пройти мимо. Здесь очень важно пытаться смотреть за… Смотреть за симптоматические способы проявления потребностей ребенка, посредством которых он может о них сигналить. И очень важно, прежде чем привычно отреагировать на его нытье, цепляние или агрессию, сделать паузу, остановиться и спросить себя: "Что этим поведением хочет сообщить мне ребенок?", "Чего он от меня хочет?".

На этом этапе в терапии мы учим клиента распознавать своего внутреннего ребенка по его различным проявлениям. Учим клиента языку чувств, учим узнавать за разными его состояниями эмоции и чувства. Это непростая задача. Довольно часто клиент на вопрос терапевта "Что ты сейчас чувствуешь?" однозначно отвечает: "Нормально", либо вообще не понимает, что от него хотят.

Зачем это делать? За чувствами можно обнаружить потребности, а они нам понадобятся на следующем этапе.

Допустим, что нам удалось заметить нуждающегося ребенка и не пройти мимо.

Следующим шагом будет спросить его, что он хочет?

Здесь большинство взрослых в контакте с ребенком делают серьезную ошибку, попадая в ловушку: "Я лучше знаю, чего он хочет!" И кормят его тем, что, по их мнению, является полезным, важным, нужным. Делают это искренне, настойчиво, всячески стараясь "причинить ему добро". Они же взрослые – умные, грамотные, серьезные. Они познали жизнь и все в ней поняли.

Этим взрослым недостает чувствительности к другому и эмпатии. Их восприятие другого по преимуществу проективно. В противном случае они могли бы заметить другого и распознать его как другого. И тогда естественным был бы вопрос ребенку: "Чего ты хочешь?"

Точно так же Внутренний взрослый психологически недокормленного ребенка не имеет навыков обращения со своим внутренним ребенком. В его детском опыте не доставало эмпатичного, эмоционально чувствительного, внимательного родителя и его внутренний взрослый не впитал в себя этих способностей. Неудивительно, что внутреннему взрослому оказывается непросто заметить и понять своего внутреннего ребенка, или хотя бы заметить и задать ему простой вопрос: "Чего ты хочешь?".

Вопрос, на который при всей своей простоте бывает очень непросто ответить. И чем взрослее становится ребенок, чем настойчивее и увереннее взрослые в своем понимании ребенка, тем сложнее ему становится при встрече с этим вопросом. У взрослых, в структуре личности которых несчастный внутренний ребенок, бывают большие сложности с ответом на вопрос "Чего я хочу?".

В терапии, для того чтобы клиент смог ответить на этот вопрос, часто приходится возвращаться в его детство, вспоминать тот период в своей жизни, когда ему еще чего-то хотелось, реанимировать его чувствительность к Я-желаниям.

Таким образом, на этом этапе у нас две задачи:

• Возвращение чувствительности внутреннего ребенка к своим желаниям;
• Повышение эмпатии у внутреннего взрослого.

Следующим шагом будет дать ребенку то, чего он хочет.

Список психологических желаний ребенка в этом возрасте не такой уж и большой.

Чего хочет ребенок?

Ребенок хочет заботы, внимания, принятия, любви. Ребенок хочет, чтобы его заметили, похвалили, когда он старается. Ребенок хочет, чтобы о нем заботились, когда у него не хватает своих сил и возможностей. Ребенок хочет, чтобы его успокоили и защитили, когда ему страшно. Ребенок хочет, чтобы его пожалели, когда ему плохо, больно, грустно. Ребенок хочет чтобы его любили. Любили не за что-то, а просто за то, что он ребенок своих родителей.

Этого так не хватает как реальному ребенку, так и внутреннему нуждающемуся ребенку. Личностно зрелому родителю совсем не сложно дать это своему реальному ребенку. Не сложно это делать для своего внутреннего ребенка и внутреннему родителю, у которого был опыт счастливого, "накормленного" внутреннего ребенка.

Но это непросто или вообще невозможно для внутреннего родителя, которому в детстве не повезло с родителями. Его внутренний ребенок будет хронически голодным. Круг оказывается замкнутым: для того чтобы накормить голодного внутреннего ребенка нужен хороший внутренний родитель, которого нет, так как в опыте не было контакта с хорошим реальным родителем. Подробнее о внутреннем родителе можно почитать здесь Сам себе родитель.

Чтобы разорвать этот круг, необходим новый недостающий опыт, который можно получить с другой родительской фигурой, способной взять на себя недостающие функции реального родителя. В реальной жизни эти функции проецируются чаще на партнеров по браку. Писал об это м здесь Комплементарный брак.

Неплохая возможность "активировать" хорошего внутреннего родителя возникает в ситуации взаимодействия со своим реальным ребенком или внуком. В заботливом, внимательном, бережном контакте с таким ребенком появляется возможность получить недостающий опыт хорошего родительства и ассимилировать его во внутреннего родителя. Впоследствии этот опыт можно использовать для контакта со своим внутренним ребенком.

В терапии для клиента таким "хорошим родителем" становится терапевт – чувствительный, эмпатичный, безусловно принимающий. В контакте с клиентом он выполняет параллельно две функции:

• "Кормит" его внутреннего ребенка;
• Формирует у клиента опыт хорошего внутреннего родителя, способного со временем взять на себя первую функцию терапевта.

Надеюсь, мой терапевтический и личный опыт станет для кого-то хорошей "подсказкой" для реанимации своих проблемных частей личности.