Реклама

Как "накормить" внутреннего ребенка?


Несчастный ребенок многолик…


Сейчас много пишут о внутреннем ребенке.

Пишут о том, как важно замечать его, заботиться о нем, научиться любить его.

Все это так. Все это прекрасно! Вот только призыв "Полюби своего внутреннего ребенка", звучащий как руководство к действию, так и остается пустой фразой для человека, который никогда этого не делал, а, следовательно, не имеет ни малейшего представления о том, как это, любить своего внутреннего ребенка?

Вот и мои клиенты периодически обращаются ко мне с таким вопросом.

Попробую ответить на вопрос "Как полюбить своего внутреннего ребенка?", предложив свое поэтапное видение этого процесса.

Буду исходить из следующих идей:

1. Внутренний ребенок реально существует как некоторая личностная структурная составляющая, запечатлевшая опыт детского периода в развитии;
Реклама

2. Внутренний ребенок, в силу специфики этого опыта, оказался психологически недокормленным, не удовлетворившим ряд важных детских потребностей (в безопасности, заботе, безусловной любви) и по факту чувствующим себя нуждающимся и несчастным. И его нужно психологически "накормить" – дать ему то, в чем он нуждается!

Как это возможно сделать?

Предлагаю рассмотреть этот процесс, опираясь на аналогию реального, в чем-то нуждающегося ребенка.

Представьте себе такого ребенка.

Как он будет выглядеть?
  • Плачущим, расстроенным, обиженным, грустным…
  • Навязчивым, цепляющимся, заискивающим, ноющим…
  • Озлобленным, агрессивным, провокативным, манипулятивным…
  • Отстраненным, зажатым, скованным, замкнутым…
Несчастный ребенок многолик. И не за всеми его проявлениями можно его сразу распознать.

Часто те способы, которые "выбирает" нуждающийся ребенок с целью привлечь внимание взрослых к своей нужде, оказываются "кривыми". И далеко не каждый родитель способен распознать за этими способами его истинные потребности. В этом случае он реагирует на внешние, поведенческие, видимые ему проявления ребенка привычным для себя способом: Отстань, заткнись, успокойся, не лезь, не ной!

Так вот, первым шагом в том, чтобы психологически накормить нуждающегося ребенка, является способность заметить его. Заметить и не пройти мимо. Здесь очень важно пытаться смотреть за… Смотреть за симптоматические способы проявления потребностей ребенка, посредством которых он может о них сигналить. И очень важно, прежде чем привычно отреагировать на его нытье, цепляние или агрессию, сделать паузу, остановиться и спросить себя: "Что этим поведением хочет сообщить мне ребенок?", "Чего он от меня хочет?".
Реклама

На этом этапе в терапии мы учим клиента распознавать своего внутреннего ребенка по его различным проявлениям. Учим клиента языку чувств, учим узнавать за разными его состояниями эмоции и чувства. Это непростая задача. Довольно часто клиент на вопрос терапевта "Что ты сейчас чувствуешь?" однозначно отвечает: "Нормально", либо вообще не понимает, что от него хотят.

Зачем это делать? За чувствами можно обнаружить потребности, а они нам понадобятся на следующем этапе.

Допустим, что нам удалось заметить нуждающегося ребенка и не пройти мимо.

Следующим шагом будет спросить его, что он хочет?

Здесь большинство взрослых в контакте с ребенком делают серьезную ошибку, попадая в ловушку: "Я лучше знаю, чего он хочет!" И кормят его тем, что, по их мнению, является полезным, важным, нужным. Делают это искренне, настойчиво, всячески стараясь "причинить ему добро". Они же взрослые – умные, грамотные, серьезные. Они познали жизнь и все в ней поняли.
Реклама

Этим взрослым недостает чувствительности к другому и эмпатии. Их восприятие другого по преимуществу проективно. В противном случае они могли бы заметить другого и распознать его как другого. И тогда естественным был бы вопрос ребенку: "Чего ты хочешь?"

Точно так же Внутренний взрослый психологически недокормленного ребенка не имеет навыков обращения со своим внутренним ребенком. В его детском опыте не доставало эмпатичного, эмоционально чувствительного, внимательного родителя и его внутренний взрослый не впитал в себя этих способностей. Неудивительно, что внутреннему взрослому оказывается непросто заметить и понять своего внутреннего ребенка, или хотя бы заметить и задать ему простой вопрос: "Чего ты хочешь?".

Вопрос, на который при всей своей простоте бывает очень непросто ответить. И чем взрослее становится ребенок, чем настойчивее и увереннее взрослые в своем понимании ребенка, тем сложнее ему становится при встрече с этим вопросом. У взрослых, в структуре личности которых несчастный внутренний ребенок, бывают большие сложности с ответом на вопрос "Чего я хочу?".

В терапии, для того чтобы клиент смог ответить на этот вопрос, часто приходится возвращаться в его детство, вспоминать тот период в своей жизни, когда ему еще чего-то хотелось, реанимировать его чувствительность к Я-желаниям.
Реклама

Таким образом, на этом этапе у нас две задачи:
  • Возвращение чувствительности внутреннего ребенка к своим желаниям;
  • Повышение эмпатии у внутреннего взрослого.
Следующим шагом будет дать ребенку то, чего он хочет.

Список психологических желаний ребенка в этом возрасте не такой уж и большой.

Чего хочет ребенок?

Ребенок хочет заботы, внимания, принятия, любви. Ребенок хочет, чтобы его заметили, похвалили, когда он старается. Ребенок хочет, чтобы о нем заботились, когда у него не хватает своих сил и возможностей. Ребенок хочет, чтобы его успокоили и защитили, когда ему страшно. Ребенок хочет, чтобы его пожалели, когда ему плохо, больно, грустно. Ребенок хочет чтобы его любили. Любили не за что-то, а просто за то, что он ребенок своих родителей.

Этого так не хватает как реальному ребенку, так и внутреннему нуждающемуся ребенку. Личностно зрелому родителю совсем не сложно дать это своему реальному ребенку. Не сложно это делать для своего внутреннего ребенка и внутреннему родителю, у которого был опыт счастливого, "накормленного" внутреннего ребенка.

Но это непросто или вообще невозможно для внутреннего родителя, которому в детстве не повезло с родителями. Его внутренний ребенок будет хронически голодным. Круг оказывается замкнутым: для того чтобы накормить голодного внутреннего ребенка нужен хороший внутренний родитель, которого нет, так как в опыте не было контакта с хорошим реальным родителем. Подробнее о внутреннем родителе можно почитать здесь Сам себе родитель.

Чтобы разорвать этот круг, необходим новый недостающий опыт, который можно получить с другой родительской фигурой, способной взять на себя недостающие функции реального родителя. В реальной жизни эти функции проецируются чаще на партнеров по браку. Писал об это м здесь Комплементарный брак.

Неплохая возможность "активировать" хорошего внутреннего родителя возникает в ситуации взаимодействия со своим реальным ребенком или внуком. В заботливом, внимательном, бережном контакте с таким ребенком появляется возможность получить недостающий опыт хорошего родительства и ассимилировать его во внутреннего родителя. Впоследствии этот опыт можно использовать для контакта со своим внутренним ребенком.

В терапии для клиента таким "хорошим родителем" становится терапевт – чувствительный, эмпатичный, безусловно принимающий. В контакте с клиентом он выполняет параллельно две функции:
  • "Кормит" его внутреннего ребенка;
  • Формирует у клиента опыт хорошего внутреннего родителя, способного со временем взять на себя первую функцию терапевта.
Надеюсь, мой терапевтический и личный опыт станет для кого-то хорошей "подсказкой" для реанимации своих проблемных частей личности.

Метки: Внутренний ребенок,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём