Как отвечать на хамство?

18 декабря 2015
6931


Автор: Ирина Приходько.

Что делать, когда вам очень не нравится чье-то поведение, и вы не можете это проигнорировать и промолчать?

Ведь ваши рекомендации явно не воспримут, как и вашу оценку его поведения. И как тогда поступить с хамом? Как сообщить человеку о его неправильном поведении, чтобы он понял?

В науке эффективного общения давно смоделированы навыки эффективного воздействия на некрасивое поведение другого человека. Не нужно ничего выдумывать, нужно просто идти к гениальным коммуникаторам и выяснять, как они это делают.

Снизу, сверху, на равных

По отношению к другому человеку у нас может быть три позиции:

1) Пристройка снизу. Пассивная позиция. «Пожалуйста, уступите бедной женщине местечко! Неужели вам так трудно?»

2) Пристройка сверху.  Агрессивная позиция. «Ты! Встань! Видишь женщине нужно сесть!»


3) Пристройка на равных. «Не могли бы вы встать, потому что женщина явно устала и к тому же беременна».

90% людей не умеют использовать пристройку на равных. То есть они либо сами напрашиваются на то, чтобы их унизили, либо, наоборот, нарываются на агрессию. Щитом на западе является тренинг ассертивности. 
  
Ассертивность — поведение равного. Ассерт — это человек, который настойчиво, но не нагло, уверенно и спокойно достигает своего.

Читайте также: Как уверенно общаться с другими (прим.ред.)


Как себя вести с хамом?

Рассмотрим пример. Человек едет в переполненном метро и поставил свой чемодан на сидение. Как заставить его убрать портфель, не провоцируя в свой адрес агрессии и унижения?  

Шаг 1. Описание поведения.
Не стоит давать никаких оценок человека. Необходимо говорить спокойным и уверенным голосом, констатируя его поведение: «Вы поставили портфель на сидение в переполненном метро». Обычная реакция на это: «Ну и что?»



Шаг 2. Указание на последствия.
Это уже манипуляция. Например «Вы знаете, беременная женщина родит прямо здесь».


Шаг 3. Коммуникация чувств.
«Как вы понимаете это очень огорчает меня, это ужасно огорчает ее, и боюсь это страшно огорчит вас».


 Шаг 4. Просьба.
«Поэтому будьте любезны, поставьте портфель на пол или не колени, чтобы женщина могла сесть».


Работает это только в том случае, если вы:
  • уверены в своих правах ассертивной личности, то есть вы и не тварь дрожащая, но и не безумец с топором; 

Как правило, когда кто-то демонстрирует истерические вопли, это всегда свидетельствует о заниженной самооценке человека. Она всегда проявляется либо в виде пассивной позиции, либо компенсируется наглостью. Но на самом деле за этой наглостью стоит жалкость.

Если у вас есть внутренняя уверенность, то она позволяет очень четко преодолеть подобную ситуацию. Этот принцип работает всегда и везде.


Еще пример. Вы сидите в кинотеатре, и рядом сидят люди, которые громко разговаривают. Можно конечно попросить их «заткнуться» и нарваться на что-то. Можно сказать плаксивым голосом: «Ну неужели вы не можете говорить потише, я ничего не слышу!»

А можно сказать просто: «Вы очень громко разговариваете во время киносеанса. В результате я ничего не слышу из того, что происходит на экране. Как вы сами понимаете, это меня очень огорчает, и я надеюсь, что вас это огорчает тоже. Поэтому будьте любезны — или говорите тише или пересядьте в другое место».

Нет нападения — нет обиды и ответной агрессии.
 
Способность избежать конфликта и видеть в других человека, понимая, что и вы здесь не один, и один без других не чёрт — это и есть главное достоинство человека.

Метки: Неуверенность в себе,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"

15.10.2018
23696
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться, быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей".
Научиться просить

Научиться просить

16.12.2017
6300
Психолог Анастасия Платонова: "И вроде понятно, что всем проще, если ты просто попросишь – а не получается. Целый сериал в голове разворачивается про события до, после и вместо. Рождаются самые страшные и противные ожидания. И тогда на смену внутренней потребности попросить, наружу вылезает целый спектр эмоций".
Обесцененный человек

Обесцененный человек

29.11.2017
25446
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".
Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки

31.07.2017
25813
Гештальт-терапевт Владимир Селиванов: "Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию. Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка "неуверенность в себе" малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы".
Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

Три способа как перестать зависеть от чужого мнения

19.05.2017
18207
Психолог Елена Бинкевич: "Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок. Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом."
Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов

03.05.2017
22611
Психолог Елена Бинкевич: "Не стоит мириться с обстоятельствами, занятиями и людьми, которые заставляют Вас чувствовать свою неполноценность. Если, несмотря на усилия изменить себя или их настолько, чтобы почувствовать уверенность, Вам не удается, лучше поискать другие места и дороги. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние!"
Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"

02.05.2017
9411
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов – то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман – после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.
Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

Вампиры внутри нас. Аутовампиризм

01.05.2017
11635
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".
Как прокачать психику спортсмена на победу

Как прокачать психику спортсмена на победу

27.04.2017
5163
Психолог, гипнотерапевт Никита Батурин: "В число моих клиентов входят чемпионы России и мира, поэтому о влиянии психического состояния на успешность выступления спортсмена на соревнованиях я знаю очень хорошо. Большинство ошибок, которые совершаются спортсменами, происходят благодаря отключенности сознания от процесса. Мозг – это главный инструмент механизма всего тела, и благодаря ему, можно задействовать все резервы человека – и физические, и психические, что позволит прийти к нужному результату".
Жизнь без оценок

Жизнь без оценок

23.04.2017
8434
Елена Шуварикова гештальт-терапевт: "Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более "худшего".
Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
47171
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."
5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

11.04.2017
8650
Психолог Ольга Юрковская: "Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить". Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."
Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

06.04.2017
8343
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя  – вот источник зашкаливающей неуверенности".
Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

05.04.2017
19838
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".
Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
12710
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Читать по теме:

|
"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

"Кому я такой нужен" или как стать уверенным?

07.11.2018
1301
В статье на примере клиентской истории рассказывается о том, что можно понимать под "уверенностью" и даются рекомендации, как ее достичь.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём