Истерика и капризы у ребенка – что делать?

6 июля 2016
8174

Рената Владимировна Фалько

Детский психолог

Многие родители беззащитны перед ребёнком. Это удивительно, и это правда. Взрослые, успешные, состоявшиеся люди совершенно беззащитны перед маленьким существом, которое часто даже и говорит-то с трудом. Попробуем разобраться — почему так происходит, и что с этим делать. 

Для начала — короткое расставление точек на «i». Любой ребёнок капризничает и любой ребёнок истерит. Хотя бы раз в жизни это случается. Это никак не связано с родителем и, как это ни странно, никак не связано с ребёнком. Это, если хотите, природа.

Почему дети истерят и капризничают? Есть всего две причины: рациональная и случайная (названия, конечно, больше для красоты).

Рациональная причина — получение желаемого. Истерика и капризы ребёнка — это один из способов получить желаемое. Можно попросить, можно умаслить родителя, а можно закатить истерику. Что-то работает лучше, что-то хуже, но попробовать нужно всё.


Подчеркну — любой ребёнок использует истерику и капризы хотя бы раз в жизни. Просто для того, чтобы использовать и проверить — работает это или нет.

Так что ждать, что ребёнок никогда не будет истерить и капризничать — нереалистично. Это ровно то же самое, как ждать, что ребёнок никогда не заболеет насморком. Хотя бы раз — но это бывает у всех
детей.

Случайная причина — это перевозбуждение. Организм ребёнка таков, что процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Проще говоря, возбуждается ребёнок сразу, успокаивается долго.

Часть истерик, многие капризы — это всего лишь результат перевозбуждения. Слишком много мультиков, слишком много новых людей, слишком много впечатлений… И ребёнок перевозбуждается.

Это тоже совершенно нормальное состояние ребёнка, обусловленное развитием его психики. Лет до семи ребёнок может быть только такой.

Как быть с рациональными истериками?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает — родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель?Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит.


Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и
болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос, мол, а как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасает две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса.


Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и моими клиентами, и многими другими родителями. Вывод всегда один и тот же — работает. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же, родитель нервы не тратит. Всем — хорошо.

Что делать со случайными истериками?

Детские истерики заставляют родителей или съёживаться и замирать, или рычать и орать. Между тем, ребёнку в момент истерики (да и вообще — по жизни) нужно другое поведение родителя. Спокойное, уверенное, предсказуемое. 

Отсюда — есть правильный способ реакции на детское непослушание, истерики, возбуждение и так далее. Да-да, способ правильный, как бы кого ни корёжило это слово. Суть — объясняйте ребёнку, что с ним происходит. Как только вы начинаете объяснять ребёнку, что с ним происходит, ему тут же становится легче, он сразу начинает успокаиваться и реагирует уже не так бурно.

Вот, например. Ребёнок насмотрелся мультиков, перевозбудился. Ему спать пора — а он скачет по квартире лучше табуна мустангов и ни в какую не укладывается. Надо просто сообщить ему, что его состояние
— это перевозбуждение, что это бывает и для его возраста совершенно нормально.


Повторить придётся раза четыре или пять — дети слышат только каждое третье слово, поэтому смысл сообщения доходит до них только после нескольких повторений. Поэтому просто повторяйте —
это перевозбуждение, такое бывает, для твоего возраста это нормально, сейчас побесишься и пройдёт.

Удивительно, но даже двухлетние дети внимают словам родителей и успокаиваются. Разумеется, на них действует больше тон, чем текст, но факт успокоения — на лицо. Не могу сказать, что успокаиваются
сразу, но — достаточно быстро.

Почему это работает?

Две причины.

Первая. Родитель говорит спокойным тоном и как бы «заземляет» ребёнка. Ребёнок от крика родителя возбуждается ещё больше. А спокойный тон его успокаивает.

Вторая причина. Ребёнок плохо себя понимает — просто мал ещё. И не все реакции его организма ему понятны и уж тем более не всеми реакциями он может управлять. И когда он скачет перевозбуждённый
по квартире, ему не так-то легко. Он не чувствует себя в безопасности и нуждается в поддержке. Вот тут ему и помогает объяснение родителя.

Ребёнок понимает, что происходящее с ним нормально, жизни не угрожает. Вот и расслабляется потихоньку.

В любом случае, в выигрыше все. Родители не кричат и не чувствуют себя потом виноватыми, и сберегают нервы. Дети чувствуют себя в безопасности и любимыми. Полагаю, это весьма достойный результат.

Врезка: Несносные ночи

Часто дети в возрасте от двух с половиной до трёх лет (приблизительно, конечно) просыпаются ночью и начинают требовать непонятно чего. То они хотят пить, то не хотят, то требуют мультиков, то отказываются, то им холодно, то жарко. Поведения и требования меняются каждую секунду, родитель просто не успевает выполнить что-либо.

Это — нормальный этап в жизни ребёнка. Он вызван естественным ходом созревания мозга ребёнка. Малыш в такие моменты не отдаёт себе отчёта в своих действиях. Фактически, у него сейчас что-то вроде приступа, и это надо просто пережить. Выход всё тот же — говорить мерным, успокаивающим голосом.

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём