Реклама

Как помочь ребёнку верить в свои силы?

4 Мая 2020
1802


Автор: Маруся Светлова, психотерапевт.

Дети принимают всерьез всё, что мы говорим, они нам верят. Мы для них – значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно, если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества или неумение. Они нам, действительно, верят. И считают наше мнение о них – конечным, как диагноз, который мы им ставим. И начинают верить в это сами.

Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:

– Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

Как легко и бездумно мы, родители, часто ставим свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

– Оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, – каждый раз приходилось мне объяснять маме. – Наоборот, благодаря вам он уже знает, что плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Реклама

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие "диагнозы". Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука – долгое время он рисовал настоящие "каляки-маляки", какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц. Он же рисовал человечков по принципу – точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала: какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и "неправильно" для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил: "не умеешь ты рисовать"… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас – ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто – никто не поставил ему "окончательный" диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений во время тренинга, я слышала: "Я не умею рисовать!", "Откуда ты это знаешь? – спрашивала я, – Кто тебе это сказал? Ты просто начни – и ты "не сможешь не уметь"! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…" И, действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают рисовать! Потому что просто отменяют "диагноз", поставленный им в детстве.
Реклама

Часто именно наши родительские "диагнозы" приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: "Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!" сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное.

Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил что-то, что уже никак нельзя изменить.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как "преследуют" их и во взрослой жизни такие вот "приговоры" родителей.

Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: "Господи! Ну что это за наказание такое!" – долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно – кому нужно "такое наказание"! Зачем собой – таким – портить людям жизнь?

Реклама
Как мамино "пророчество": "Ничего путного из тебя не получится!", повторяемое за детские шалости и непослушание – преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор – говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как "пророчество": "По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!" – сбывалось в самом реальном смысле – рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный "диагноз"!)

Осознавая наши пророческие, "творческие" способности, мы должны понять – ребенок не должен узнавать от нас, родителей, о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка – это значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласитесь, вы, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаете, насколько это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого – нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, научить верить в себя и свои силы, не унывать, не опускать руки. В то, что любую ошибку можно исправить.

Нам нужно помочь ребёнку осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все "не конечно". Именно этим знанием нам и нужно делиться с ребёнком. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
Реклама

А для этого – нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков – так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же, нам нужно развивать в себе понимание причин поступков ребёнка. Развивать позитивный взгляд на ребёнка. Осознанно относиться к тому, что мы ему говорим.

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком – и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается – надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь – потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался? Так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом. Вы помогаете ему через любовь, Вашими объяснениями, верой в него, пониманием его, принятием его.

Вот почему, опять же, нам, взрослым, – так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О своих переживаниях, которые прошли со временем. О своей робости, которая прошла со временем. О своих ссорах со сверстниками, с которыми вы потом помирились. Всегда есть место переменам к лучшему!"

Отрывок из книги: "Воспитание по-новому", – Маруся Светлова.

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём