Типичная ситуация — в супружеской паре случился конфликт. Некое столкновение взглядов, интересов или намерений.   Как тут быть? Можно ли всё разрулить?   И да и нет. Я слукавлю, если скажу, что любой конфликт можно разрулить. Наверное, всё же есть конфликты, которые неразрешимы в принципе своём.   С другой стороны — да, многие конфликты можно разрешить. Вот вам инструкция, помогающая подготавливать почву для решения конфликта.  

Мы в одной лодке

Всё просто — брак не зря называют союзом. Брак — это именно союз, то есть единение во имя достижения общей цели.

И цель эта, конечно, не в выборе блюда на ужин или фильма на вечер. Даже не в детях и не в ипотеке. Цель проста и одновременно весьма трудна. Вот она — жить друг с другом долго и счастливо.

Да, именно и прежде всего такая цель. Всё остальное — это задачи, подцели, но не цель.

И вот первое, что нужно сделать, когда у вас конфликт — вспомнить, что вообще-то у вас общая цель. А общей цели по определению можно достичь только сообща.

Многочисленные психологические исследования показали, что люди охотно идут навстречу тем, с кем объединены чем-то общим. И, разумеется, так же охотно враждуют с тем, с кем, по их мнению, общего нет.

Когда жена конфликтует с мужем, она полагает, что у них нет ничего общего и вообще он козёл. Когда муж конфликтует с женой, он полагает, что у них нет ничего общего и вообще она дура.

Между тем и психологические исследования и практика показывает — если вспомнить про общую цель, и конфликтный потенциал снизится, и решение найдётся быстрее, и приемлемость этого решения для обоих партнёров будет выше.

Так что начинайте со «вспоминания» общей цели.

Счастье — это когда тебя понимают

Самое плохое, что можно сделать в конфликте, — это пытаться переубедить человека. Мол, ты, дорогая, неправа, думать надо вот так. Дескать, ты, милый, неправ, думать надо вот так.

Это какое-то умопомраченье у людей. Многие почему-то верят, что нужно правильно объяснить и тогда человек пересмотрит свою позицию, сразу уступит и заодно посыплет голову пеплом. Тот факт, что на них такое не сработает, этих людей почему-то не смущает. Необъяснимая мистика.

На самом деле начинать надо с другого. Начинайте с понимания другого человека.

Да, буквально — поймите, как он видит эту ситуацию. «Милая, а что для тебя значит вот это? Как ты это видишь?». «Дорогой, а что для тебя значит эта ситуация? Как ты её воспринимаешь?». Фразы могут быть любыми, важно не вербальное оформление, а искренне желание понять, влезть в шкуру, посмотреть на ситуацию глазами человека.

Это хорошо не только тем, что вы лучше поймёте, чем руководствуется ваш партнёр, превратившийся в оппонента. Это хорошо, прежде всего, благодарностью, которую испытает ваш партнёр.

Откуда возьмётся благодарность? Из вашего желания понять. Люди любят, когда их стремятся понять, люди благодарны за это.

При этом критично важно вот что — не нужно стремиться переделать или исправить человека. Нужно именно понять. Ну, по крайней мере, стремиться к этому.

Взаимоприемлемое решение

Не стоит думать, что понимание само по себе всё решит. Да, понимание очень важно, но это не конец вашего конфликта, — это начало конца.

Когда вы понимаете позицию партнёра, а партнёр вашу, действительно, может выйти так, что конфликт сам собой исчерпается.

Возьмём классический пример:

Мужчина с женщиной едут куда-то, заблудились, он не спрашивает дорогу у прохожих, она злится. Если бы она попробовала понять его, то увидела бы, что для него выяснение дороги у прохожих равносильно признанию собственной никчёмности (а это мало кому приятно).

Если бы он попробовал её понять, то увидел бы, что для неё вся эта ситуация выглядит угрозой и она чувствует себя беззащитной. Уже в этом месте оба могли бы не злиться, а поддержать друг друга (и конфликт бы закончился).

Но если конфликт продолжается, то стоит искать взаимоприемлемое решение. То есть такое, которое устроит обе стороны.

Тут универсальных рекомендаций, пожалуй, не дам. Нужно понимать специфику каждой конкретной ситуации. Однако моя практика работы с супружескими парами показывает — такое решение найти можно — было бы желание. В подавляющем большинстве случаев получается найти выход из ситуации, который устраивает обоих.

Дело в том, что когда есть понимание общей цели, когда люди воспринимают друг друга союзниками, поиск взаимоприемлемого решения — это рутинная задача, которая решается путём размышлений.

Итого. Чтобы решать конфликты, нужно видеть в оппоненте партнёра, пытаться понять его оценку происходящего и искать решение, которое устроит обоих.

А у меня всё, спасибо за внимание.