Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?


Я бы хотела поговорить с вами о некоторых базовых вещах, которые необходимо иметь ввиду, воспитывая ребенка, дабы не получить на выходе абсолютно противоположный результат, нежели тот, на который рассчитывали даже самые любящие и ответственные родители. К сожалению, даже очень большая любовь при отсутствии (увы, этому не учат девочек в школах) элементарных познаний в области развития психики ребенка, может привести к трагедии.

Берем нормального ребенка из благополучной семьи. В период младенчества ребенок абсолютно зависим от матери или от окружения, которое о нем заботится. В отличие от детенышей животного мира, младенец не в состоянии позаботиться о себе сам. Это очевидный факт. На данном этапе у ребенка есть два состояния – комфорт и дискомфорт. Если он голоден ему неудобно в силу каких-то причин (он мокрый, ему холодно, жарко и пр.) напряжение его растет в силу, того, что он стремится вернуться в состояние комфорта. Он плачет, пытаясь сообщить миру, о том, что с ним что-то не так. В нормальном случае родителям вполне удается путем кормления или переодевания ребенка обеспечить ему вновь комфортное состояние. 


Что происходит в психике ребенка в этот момент? Его психика пока еще крайне примитивна (мозг ребенка продолжает развиваться после рождения, приобретая все новые и новые функции – речь, способность к прямохождению и пр.). Поэтому у ребенка возникает некая иллюзия его всемогущества, он переживает себя как такого, который управляет собой и миром: закричал – получил еду, тепло и пр. Он еще не понимает, что существуют взрослые, которые обеспечивают ему нужное состояние.

Далее ребенок после года уже в состоянии неплохо управлять руками, а некоторые и ногами, что дает ему возможность передвигаться или манипулировать предметами. Кроме того, он уже научился тому, что существуют другие – мама, папа, другие люди из близкого окружения. У ребенка соответственно наблюдается уже какая-то элементарная активность, сопровождающаяся возникновением активного интереса к познанию мира.

То есть, его крайне занимает, как это все у нас здесь устроено и как это работает. А значит, увеличивается набор его мотивов и потребностей. Уже хочется не только поесть, вернуть телесный комфорт, но еще и посмотреть, потрогать, добраться до чего-то, покрутить, разобрать на части и т.д.


При этом начинает постепенно все сильнее ощущаться и набирать силу одна из самых фундаментальных потребностей человека – быть в контакте с другими. Причем, как вы, наверное, правильно догадываетесь, в хорошем контакте. То есть эта та самая потребность, которая дана нам эволюционно,и она в буквальном смысле отвечает за выживание младенца (исследования детей в домах-малютки, за которыми только осуществлялся примитивный уход на уровне принести бутылочку и поменять пеленку, свидетельствуют о том, что такие дети впадают в депрессию и вплоть до отказа от еды). И вот здесь ребенок получает не всегда то, чего так страстно желает.

Взрослые смотрят на ребенка сквозь линзу своих потребностей и своего взрослого мировосприятия. Зачастую из сознания ускользает простая мысль о том, что ребенок не имеет никакого понятия о том, какие вещи ему можно трогать, а какие нет. Он просто искренне и доверчиво интересуется всем, что его окружает. Взрослые же, не очень-то сильно его в этом поддерживают, иногда в целях уберечь ребенка от чего-то опасного, а иногда пытаясь сберечь от него свою дорогую их сердцу собственность. Естественно, ребенок начинает сталкиваться с многократным непонятным ему "нельзя", да еще и нагруженным всякими не очень приятными оценками в адрес ребенка: "Сколько можно говорить?", "Как тебе не стыдно?", "Положи сейчас же, а то накажу" или еще что-нибудь похуже. Потребности ребенка и в интересе к миру и в получении от родителей тепла и любви не удовлетворяются. И что мы имеем на выходе? 


Вывод пока еще примитивной психики ребенка таков: то, что я хочу, это неправильно, и я хотеть этого не должен, а если захочу все равно, то мама меня любить не будет, потому что я – неправильный. По законам жанра побеждает потребность быть любимым и хорошим для этой самой мамы, поэтому свои познавательные потребности ребенок учится подавлять. И это только начало.

Дальше очень много "хочу" ребенка встречает ту же саму реакцию взрослого. "Хочу" не давать свои игрушки на площадке – "ты что такая жадина!? Ну- ка дай Пете мячик!", "хочу побегать" – "разве хорошие девочки так себя ведут?", "хочу потрогать кошку за хвост" – "ты что мучаешь животное?". И вот тогда ради того, чтобы вернулась мамина любовь, и она перестала считать меня плохим ребенок готов подавить в себе любое свое желание. 

Конечно, он будет сначала плакать, обижаться и сопротивляться, а потом постепенно поймет, что он в этой игре проиграл, и сдастся, подавив в себе любые желания чего-то хотеть. А потом он забудет, как это вообще в нем переживается на уровне эмоций и телесных реакций, когда он чего-то сильно хочет. Или другой вариант – будет зациклен только на одном – хотеть маминой любви и не получать от нее неприятных взглядов, оценок и пр. 


Все, механизм зависимости заложен: " я не знаю, т.е. забыл, как это я себя чувствую, когда чего-то хочу, что для меня принесло бы удовольствие, некое удовлетворение, то есть я давно не ощущал того, что когда я чего-то хочу, я чувствую некое возбуждение, а когда я получаю то, что хочу, напряжение спадает и мне хорошо, я удовлетворен". И еще я знаю, что опасно потерять расположение и любовь близких".

Во взрослом человеке это проявляется так, что при любом стрессе или сложной ситуации, да или просто по жизни, он пытается получить удовольствие от вещей, которые действуют быстро и проверено – сигареты, алкоголь, "зависание" в компьютерных играх, соцсетях, "отключка" себя просмотром ютубпродукции. Почему я говорю "отключка"? Потому что это действительно минитранс – вы читаете ленту, смотрите ролики, потребляя информационный контент, и это "выключает" вас из самих себя, помогает забыться, уйти от проблем, от задач, которые "надо" и пр. Очень легко и энергоемко для мозга. 

Но что еще может принести человеку удовольствие или разрядку, он не может узнать. Он забыл, как это бывает, когда я стремлюсь к чему-то, испытывая свое собственный, а не предложенный или навязанный мне другими, интерес. Ведь он привык отказываться от своих желаний или привык исполнять желания других (опасаясь потерять их любовь), а не свои собственные. А это просто снижает тревогу, но не дает ощущение радости и подъема, когда удовлетворяется именно твоя истинная потребность. 


Кроме того, у такого человека, даже если он остался способным различать кое-как свои потребности, как правило наблюдается острый дефицит самоподдержки, веры в то, что он справится. Ведь ему запрещали добиваться своего, поэтому ему трудно делать свой выбор (ведь он с детства помнит, что он – неправильный), принимать самостоятельные взрослые решения, творчески справляться с проблемами. Он каждый раз проецирует на мир свой опыт детства, где ему отказывали в том, чтобы быть собой. И остался страх, что мир тебя отвергнет, тебе с ним не справится.

Вот такой механизм можно запустить в ребенке с самого раннего детства. А во взрослом состоянии он уже сам находит себе "суррогат счастья" и зависимость побеждает, потому как мозг обожает легкие пути достижения якобы радости и мнимого "безболия".

Метки: Воспитание, Зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём