Как успокоиться во время конфликта

28 ноября 2017
7021


Автор: Ксения Лещенко.

Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось…

Для внутрикорпоративных тренингов я занималась темой управления конфликтами в рабочей среде. Подробно разбирала этапы конфликта и его разрешение без потери деловой репутации. А теперь предлагаю обсудить "а что в это время творится у меня внутри и как с этим быть".

Главная эмоция конфликта

Главная эмоция во время конфликта – чаще всего гнев, хотя порой он маскируется под другие эмоции. Но вас задели – вы чувствуете гнев и желание ответить человеку как минимум тем же, а то и ударить сильнее.

Как говорят нам умные книги, во время возникновения конфликта нужно сфокусироваться на сути проблемы, обсудить реальные аргументы и факты, вместе найти и утвердить подходящее всем сторонам решение, а потом держать результаты внедрения такого решения на контроле. Обязательный элемент конструктивного диалога – не переходить на личности. Но все это можно сделать лишь из спокойного внутреннего состояния.


И об этом тоже говорят – нужно успокоиться и только потом приступать к решению конфликта. Но как успокоиться? Как в порыве гнева вот так вдруг стать спокойным? 

Как привести себя в конструктивное состояние

1. Выйти из конфликта.

Выйти настолько, чтобы можно было работать со своим гневом. Лучше всего покинуть помещение, тем самым прерывая физический контакт, – не видеть, не слышать, не чувствовать своего раздражающего оппонента. Если это невозможно, то отойдите в другую часть комнаты, или отвернитесь, или хотя бы закройте глаза.

На выход из конфликта нужно время, поэтому скажите собеседнику, что вам требуется подготовиться к нормальному диалогу и вы вернетесь, как только будете готовы. Не исчезайте внезапно.

2. Послушать тело.

Работать с гневом можно через ощущения тела. Дышите глубоко, пока ваше дыхание не станет ровным и спокойным.

Попробуйте отследить, нет ли в теле зажимов, что напряжено – плечи, спина, шея. Постарайтесь расслабиться, выпрямитесь, потянитесь.


Если у вас есть возможность, попробуйте короткую медитацию. Включите таймер на одну минуту. Сядьте поудобнее, прочно поставьте ноги на пол. Руки держите как вам удобно, но неподвижно и симметрично. Сидите ровно, не напрягайтесь. Почувствуйте, как будто вашу голову тянут за макушку вверх, она стала невесомой. Закройте глаза. В течение минуты просто следите за дыханием, секунда за секундой. Вы будете отвлекаться на разные мысли, это нормально. Заметили, что отвлеклись, – снова сосредоточьтесь на дыхании.

По истечении минуты откройте глаза. В голове и теле должны появиться приятные ощущения.

Не нужно выполнять упражнение больше одной минуты. Смысл этой техники в том, чтобы улучшать ваше состояние за короткий срок. 

3. Ответить на вопросы.

Третий этап – ментальная работа с эмоцией гнева. Ответьте себе на вопросы: "На что/кого я злюсь?", "Почему я злюсь?". Лучше отвечать вслух. Постарайтесь не отмахиваться от вопросов, а продолжайте отвечать, пока окончательно не почувствуете себя расслабленным.

4. Проверить эмоциональный фон.

Проще всего узнать, остался ли в теле гнев, задав себе еще пару вопросов: "Я все еще злюсь?", "Готова ли я решать проблему?". Если при этом вы не ощущаете, что тело снова зажалось, то можно двигаться дальше и приступить к  обсуждению и дальнейшему решению конфликта.


Почему не сразу в бой?

Какие преимущества дает такой подход по сравнению с подходом "сразу в бой":
  • Та энергия, которая появилась при возникновении гнева, осталась в теле и может быть направлена на решение конфликта, а не на разборки, переходы на личности и прочее выплескивание агрессии вместо разговора по делу;
  • Отпадет надобность доказывать свою значимость и силу внешне, так как сила останется внутри нас и снова-таки сможет быть направлена на действия с положительным долгосрочным результатом, который и обоснует нашу значимость и силу для внешнего мира;
  • Хотя может показаться, что если не ответить оппоненту сразу, то момент будет утерян, а вместе с ним и репутация/имидж, стоит помнить: сразу мы можем наговорить лишнего, и репутация пострадает гораздо больше. В долгосрочной перспективе более выигрышным будет вариант "подумать, а потом сделать";
  • Такой алгоритм поможет обнаружить суть проблемы, вместе найти варианты решения и решить проблему. Если же ваша цель – доказать свою правоту во что бы то ни стало, то такой алгоритм не поможет. Тогда лучше "сразу в бой".
И еще бонус

Но есть и еще одна выгода от предложенного варианта решения проблемы. Когда мы отслеживаем и регулируем свое внутреннее состояние, когда мы управляем не только внешними проявлениями, но и внутренними, мы не только достигаем результатов, но и сохраняем здоровье и жизненную энергию. Они нам точно пригодятся.

От редакции

А задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия до того, как разгорится серьезный конфликт?"

Источник

Метки: Конфликты, Коммуникации,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1108
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Ссора. Инструкция к применению

Ссора. Инструкция к применению

26.09.2018
12532
Психотерапевт Анна Зарембо: "Пара, совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Это не я, это ученые вычислили. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться уже неинтересно. Очень важно понять, что конфликты необходимы. Но в ссоре вы боретесь не друг с другом, а за такое драгоценное "мы".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20979
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Когда вас не понимают или возможно ли понимание

Когда вас не понимают или возможно ли понимание

10.09.2018
16635
Когда один человек говорит другому, что я тебя понимаю, как узнать, что понимание действительно присутствует? Он действительно понимает или просто соглашается с услышанным? Как убедиться, что у него верное восприятие?
Разрушительная сила упрека

Разрушительная сила упрека

24.08.2018
63837
Психолог Юлия Латуненко: "Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию". 
Прощение невротическое и реальное

Прощение невротическое и реальное

17.08.2018
11773
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Выбирайте людей своего уровня ценностей

Выбирайте людей своего уровня ценностей

10.08.2018
23714
Психолог Лилия Ахремчик: "Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти. Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого".
Как правильно переживать за других?

Как правильно переживать за других?

01.08.2018
38250
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
28674
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11277
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
17460
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8282
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"
9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения

17.04.2018
11601
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".
Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
25167
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".
Коллекция неприятных разговоров

Коллекция неприятных разговоров

06.01.2018
11656
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.

Читать по теме:

|
Итальянцы, викинги и язык любви

Итальянцы, викинги и язык любви

03.10.2018
803
Эта статья посвящена разным способам общения, которые супруги заимствуют из родительской семьи, и тому, как эти способы влияют на отношения в паре
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2016
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Что делать в конфликтной ситуации?

Что делать в конфликтной ситуации?

18.07.2018
3588
Не бывает бесконфликтных отношений, бывает конструктивное решение проблем.
Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2341
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём