Как устроить себе хороший секс – психологические аспекты

17 ноября 2017
6245

Екатерина Румянцева

Гештальт-терапевт

Если в Вашей жизни нет достаточно хорошего и удовлетворяющего секса, то можно попробовать понять, чего не хватает. Хороший секс состоит из физиологического и психологического аспектов.

В какие-то моменты для удовлетворения достаточно только физиологического аспекта. Возможно, в начале отношений в паре или на пике юношеской гиперсексуальности сексуальный контакт, который никак не обсуждался ни до, ни после, а просто был – очень хорош и удовлетворяет обоих партнеров. Но потом более насыщающим становится тот сексуальный контакт, где есть общение между партнерами. "Мне нравится то… и так…" "Я хочу тебя так…, а потом еще так…". Совместное планирование и фантазирование подогревает сексуальное влечение, поиск приятных ощущений и фантазии об этом поиске увеличивает сексуальное возбуждение, что может привести к качественному сексуальному контакту, удовлетворяющему партнеров.

Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя "готовить" и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.


К сожалению, такая хорошая картинка складывается не всегда. Достаточно часто встречаются проблемы в "сексуальной коммуникации", и тогда между партнерами не случается хороший секс.

Есть ряд важных пунктов, по которым можно настроить свою сексуальную жизнь. Себя можно исследовать по этим "пунктам", а потом уже контактировать с другим человеком и его/ее "пунктами".

Перечислю эти пункты:

Во-первых, это вопросы сексуальной терминологии: как о чем говорить, как что называть. Говорить про свою сексуальную, эротическую, генитальную телесность мало кого учат. И как следствие – сложно сказать без стыда про свои эрогенные зоны, особенно в области гениталий, про свое сексуальное возбуждение и про свое сексуальное желание.

Можно говорить про свои гениталии в контексте медицинских вопросов, это вроде бы принято, хотя тоже бывает стыдно.

А вот как быть с разговором о гениталиях, о своей сексуальной анатомии в контексте сексуальных отношений и сексуального удовольствия? То есть не для дела, а для себя и для взаимного удовольствия? Как попросить партнера/партнершу что-то сделать определенным образом?


Надо учиться разговаривать, осваивать подходящие слова. Можно начинать с медицинской и около медицинской лексики. Например, слова: влагалище, вульва, половые губы, клитор, пенис, головка, мошонка – достаточно ясные, уважительные и нейтрально окрашенные. Вполне себе используются на приеме у врача, почему бы им не использоваться и в повседневной сексуальной лексике? Пробуйте их использовать и смотрите за своими чувствами: как Вам называть свои части тела, какие эмоции Вы при этом испытываете, нравится ли Вам? Если не нравится, то можно перебирать слова и искать то, что нравится.

Во-вторых, знания своей телесной чувствительности, того что приятно, того что усиливает возбуждение и ведет к оргазму. Чтобы получался хороший секс, о нем надо говорить. Но! Перед тем как обращаться к партнеру/партнерше с чем-то (например, "сделай мне… как-то и с такими-то движениями"), хорошо бы самому/самой знать, что да как Вам нравится, какая стимуляция и каких зон. У всех они разные, по учебнику этого не узнать. Конечно, у людей есть анатомическое и физиологическое сходство, поэтому чтение качественных книг и статей по сексологии полезно. Но вот Ваша личная настройка остается на Вашей совести. Нужно изучать свое тело – то есть мастурбировать. А это не всем так уж просто, потому что в детстве мог быть запрет на мастурбацию. И во взрослом возрасте этот запрет может "аукаться", оставляя ощущение, что исследование своего тела – это грязно, запретно и стыдно.


Но тут можно выдохнуть, Вы взрослый человек, дверь Вашей спальни может быть закрыта от посторонних и Вы уже вольны делать то, что хочется, то, к чему ведут Вас сексуальные потребности. Само удовольствие, полученное в награду за исследование своего тела, своих эрогенных зон и своего возбуждения, может быть хорошим лекарством от стыда.

Токсический стыд, полностью захватывающий стыд, бывает сложно преодолеть, но ведь не даром в этом мире есть психотерапевты. Если стыд не отпускает, всегда можно обратиться за помощью.

В-третьих, важно знать и понимать свои сексуальные желания. Все люди разные и сексуальные предпочтения тоже разные. Есть более принятые в обществе. И их чаще можно встретить в культуре как предпочтительную модель. Но не всем она подходит, не всем нравится и не всех возбуждает, в конце концов. Важно слышать свое собственное сексуальное возбуждение, понимать, на что откликается именно Ваше сексуальное желание. Сексуальные импульсы возможно распознать и понять с помощью двух процессов: телесной реакции, ощущения сексуального возбуждения в теле (особенно в области гениталий) и сексуальных фантазий и образов, которые возникают в сознании. Телесный и фантазийный процессы могут идти одновременно, могут порознь. Если они идут одновременно, то, возможно, будет более сильное сексуальное возбуждение.


Эти процессы, телесный и фантазийный, важно научиться слышать и облекать в слова. Так они станут доступны для коммуникации, их будет проще воплощать соло или с другим человеком. И телесное возбуждение, и фантазии есть почти у всех людей, они совсем не доступны только при болезни – депрессии. Если есть депрессия, то ее нужно лечить у психиатра.

Как уловить эти процессы? Надо слушать себя, обращать внимание на ощущения в теле, как что там происходит. Поначалу телесный импульс может быть слабым. Важно просто дать ему место, не отбрасывать его и не форсировать возбуждение, не обесценивать его, а просто к нему прислушиваться. Аналогично и с фантазиями. Когда в сознании возникают сексуальные образы, присмотритесь к ним, к тому, как они развиваются, не отгоняйте их мыслями о своей извращенности или испорченности. Фантазии и сексуальные мысли – это не то, что говорит об извращенности или плохости, потому что фантазия не равна воплощению фантазии.

Если у Вас в голове начинает заводить свою пластинку стыдящий голос, то начинайте его затыкать. Тренируйтесь это делать. Раз этот голос "запускается" у Вас в голове, то в Вашей власти настойчиво попросить его замолчать.


В-четвертых, важно знать свои физические и психические границы. Что неприятно, что не нравится, что Вы считаете по разным причинам неподходящим. То есть то, что делить нельзя. Или же просто – то, чего делать не хочется, может быть не хочется сейчас, может быть вообще. Если делать то, что Вам не подходит, то это будет или само-насилие или просто насилие. Важно это знать, понимать и говорить о своих границах. Пребывание человека в ситуации насилия и нарушения границ точно не добавляет сексуальных радостей, а травмирует или ре-травмирует. Важно понимать, что для Вас и в какой ситуации не подходит и говорить об этом. Бывает, что из-за страха отвержения, люди переступают себя и делают то, чего не хотят делать. Получается очень грустная ситуация про само-насилие и имитацию контакта, радости сексуальной жизни она не добавляет.

Подводя итоги: для хорошего секса важна коммуникация. И коммуникация с самим собой: слышать себя, уметь понимать себя. И коммуникация с другим человеком – умение облекать свои импульсы в понятную форму. То есть важен и процесс телесного и эмоционального возбуждения, и навык сообщать о нем и слышать, что сообщает другой человек. Хорошая новость – все эти навыки тренируются и потом распознавать себя и "сексуально коммуницировать" становится проще.

Метки: Сексуальность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Секс: говорить нельзя молчать

Секс: говорить нельзя молчать

01.05.2019
12940
Психоаналитик Анастасия Рубцова: "О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из первых встреч – каков их сексуальный опыт? Иногда этот вопрос сокращает путь и приводит к месту, где болит. А иногда мне отвечают: "Да все у меня с этим нормально, я вообще не об этом хочу говорить". Мы и не говорим – полгода, год. А потом, рано или поздно, начинаем все равно".
А что у нас с сексом?

А что у нас с сексом?

16.10.2018
14012
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "С сексом у нас все то же самое, что и в отношениях. А именно: в интимности распространен все тот же сценарий "Жертва-Спасатель-Тиран".
Темы сексуальности: как учат гештальтистов

Темы сексуальности: как учат гештальтистов

04.07.2018
8253
Гештальт-терапевт Виталий Жданов: "Вспомимаю, как учился работать с сексуальностью в гештальт подходе. Это была вторая трехдневка, но начну с самого начала".
Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
25179
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".
"Мой муж меня не хочет"

"Мой муж меня не хочет"

02.02.2018
13059
Клинический психолог Юлия Лапина: "Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают насколько это не единичное явление".
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу

02.02.2018
28829
Гештальт-терапевт Степанова Мария: "Одно из самых частых убеждений, которые помогают потерять азарт и, как следствие, удовольствие – партнёр "мой", он никуда не денется. Надо ли говорить, что со времён отмены рабства это одна из самых распространённых человеческих иллюзий?"
Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

Про женщин, которым все можно и ничего за это не будет

24.01.2018
11444
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "В моем советском детстве было принято весьма однозначно реагировать на красивых, успешных и соблазнительных женщин. Особенно если у них все было и за это им ничего не было. Если они получали подарки и внимание от мужчин, а также посты и должности, то всем вдруг становилось "понятно" чем они это заработали".
Добровольное сексуальное насилие

Добровольное сексуальное насилие

15.01.2018
6690
Психолог Евгений Корчмарек: "Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например..."
От чего зависит женская сексуальность

От чего зависит женская сексуальность

07.12.2017
18670
Гештальт-терапевт Нина Рубштейн: "Очень многие женщины ставят во главу угла в отношениях с мужчинами сексуальность. И правильно делают, поскольку если у вас с мужчиной в постели все в порядке, то все остальные вопросы решаются легче. Однако под сексуальностью часто подразумевают что угодно, но не сексуальность".
Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

Эффект Кулиджа: дофаминовая ловушка избытка сексуальной новизны

16.11.2017
27327
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Сегодня мы поговорим об эффекте Кулиджа и о том, как мы путаем сексуальность и новизну".
Снижение и возвращение влечения в паре

Снижение и возвращение влечения в паре

17.10.2017
5270
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Зачастую люди, состоящие в длительных парных отношениях, сталкиваются со снижением сексуального влечения. У такого явления несколько причин. Пока я обозначу одну из самых популярных: люди сами запрещают себе испытывать сексуальное влечение к другим людям, кроме своего партнёра".
Нормальная сексуальная жизнь

Нормальная сексуальная жизнь

11.10.2017
5771
Гештальт-терапевт Екатерина Румянцева: "Если исходить из жизненной ситуации человека и его отношений, то на вопрос о нормальности можно ответить довольно просто: если Вы можете реализовывать свои сексуальные потребности без физического и психического вреда для себя и других, то есть без насилия, то все нормально".
Как порно ломает мозг мужчинам

Как порно ломает мозг мужчинам

26.09.2017
14141
Кандидат медицинских наук Андрей Беловешкин: "Порнография – это фантазия. После разочарования в действительном опыте из-за завышенных ожиданий, основанных на нереалистичных фантазиях, мозг не просто перестает вырабатывать дофамин – уровень последнего падает ниже нормы. Это вызывает депрессию, которая в свою очередь приводит к чувству опустошения, неудовлетворенности, ощущению неудачности отношений, потому что подруга явно "не дотягивает" до ожиданий мужчины".
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта

08.09.2017
23081
Психотерапевт Анна Зарембо: "Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице".
Женский сексуальный голод

Женский сексуальный голод

19.08.2017
26754
Психолог Елена Шипилова: "Однажды пришла женщина с вопросом "почему не получается выстроить близкие отношения". Поклонники восхищаются, кажется, только захоти, и все будет. По факту же отношений нет, а те, что были – с женатыми или не подходящими партнерами".

Читать по теме:

|
Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1800
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.
"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

"Я грязная! Так мне и надо". АНТИсексуальное воспитание девочки и его последствия

06.08.2018
2197
Большая часть женщин, которые испытывают проблемы с оргазмом, в детстве были так или иначе наказаны родителями за эротические игры или мастурбацию.
Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

Мама, разреши мне быть счастливой. Правда о будущем Вашей дочери

24.07.2018
2019
В этой статье мы обсудим ряд открытий в области сексологии, которые позволят родителям помочь дочерям-подросткам обрести гармоничную сексуальность.
Заблокированная сексуальность

Заблокированная сексуальность

03.07.2018
3298
К сожалению поколение наших родителей не знало, что каждый ребенок с 3 до 5 лет проходит период инфантильной сексуальности, поэтому часто очень негативно реагировали на сексуальный интерес своих детей
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём