Как воспитать личность

10 октября 2016
8751

Марина Комиссарова

Психолог


Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен".

Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Первое, на что влияют родители - это формирование внутри среды микросреды (второе - их личный пример, как с этой средой обращаться). Среда - это все те внешние факторы, которые воздействуют на организм, в нашем случае воздействовуют на ребенка и заставляют его формировать личность.

Личность - комплект психологических инструментов, которыми человек взаимодействует со средой и поддерживает жизнеустойчивость. Простыми словами - это все те черты, навыки, привычки, благодаря которым человек обеспечивает себе счастливую, энергичную, яркую жизнь. Или не очень счастливую, совсем не энергичную и вовсе не яркую, если личность у него слабая.

То есть сначала среда влияет на психику и психика формирует личность, а потом уже и личность начинает влиять, выбирать и даже менять среду. Пока ребенок маленький, личность его очень слаба и инертна, влиять на среду он не может, выбирать тоже, поэтому средой целиком занимаются родители.

Задача родителей - компенсировать факторы объективной среды так, чтобы ребенок во-первых, выжил, во-вторых, развивался бы правильно. Для этого родители кормят ребенка (сначала жидкой пищей, потом все более грубой), обеспечивают ему тепло, физическое и душевное, окружают его впечатлениями и стимулами. Из всего этого материала (плюс врожденные особенности) ребенок растит свою личность.

И если с точки зрения физического материала родителям все более-менее понятно, какая еда нужна, какая температура воздуха, сколько купаний и какой массаж, то с точки зрения психологии все неясно.

Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя.

Потребности всегда связаны со стрессом. Потребность в пище связана со стрессом голода. Потребность ползать и ходить связана со стрессом скуки, которую испытывает мозг малыша, не получая дозы впечатлений и стимулов.

Многие родители считают своей целью исключить из жизни ребенка стресс полностью. Он не должен испытывать негативные эмоции ни одной секунды, его желание должно мгновенно удовлетворяться. Так они создают извне постоянный приток еды, внимания, игрушек, больше, чем ребенок хочет, лишь бы он не испытывал стресс вообще.

В результате такого обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей. Потребность удовлетворяется тут же заботливыми слугами, стресс не возникает.

Ребенок вырастает и начинает нуждаться не только в пище, внимании мамы и игрушках. Ему хочется хороших оценок, интереса друзей и любви девушек. Вот засада. У него возникают потребности, которые мама не может удовлетворить.


И от этих неудовлетворенных потребностей у него появляется стресс, с которым он не умеет справляться, поскольку стресса никогда не испытывал, у него даже гормональная система к стрессу совсем не адаптирована, не говоря уже о психической структуре, аморфной и нежной как кисель.

У него нет внутренних инструментов, которые помогают нормальной юной личности переживать проигрыши, фрустрации, отказы, обломы, конфликты, падения самооценки и потерю границ. Он жил в искусственном мире, безветренном парничке, а теперь этот овощ попал под ледяной град.

И он мог бы погибнуть, сбежал бы от чрезмерного стресса в психическую болезнь или какую-то аддикцию с головой (в игровую, а чуть позже в химическую: наркотики дают мгновенное избавление от стресса, почти как его мама в детстве, кайф к твоим услугам), а скорее не погиб бы, а выжил и стал сильней, но в ситуацию активно включаются его родители, которые пока живы и горы готовы свернуть ради счастья ребенка. К сожалению, счастье личности извне не обеспечишь, но родители этого не знают.

Родители начинают снижать стресс своего ребенка своими силами, то есть опять за счет своих ресурсов, не думая, что он должен развивать свои, иначе так и останется овощем. Если силы родителей велики, а материальные ресурсы обильны, стресс подросшего малыша удается отсрочить.

Родители платят учителям ребенка как репетиторам, чтобы те занимались с ним и относились к нему суперлояльно. Родители привлекают друзей приходить к ним в гости, заманивая угощениями и игрушками. Родители покупают ребенку все больше и больше вещей, чтобы он чувствовал себя лучше других и не страдал.

Чуть позже деньги родителей обеспечат подростку и девушек тоже, а рано появившаяся машина подарит ему "авторитет" среди ровесников. Материальный избыток и купленная лояльность учителей и друзей действительно снижают на время стресс, а изнутри опор так и не формируется.

И вот подросток оказывается во взрослой жизни.

Всех преподавателей не купишь, и из престижного вуза, куда он поступил по блату, он слетает в непрестижный коммерческий, потом в еще более левый вуз, потом бросает это унизительное дело, сообщая родителям, что хочет зарабатывать.

Родители растят иллюзии, что их малыш "идет своим путем". Папа дает ему деньги на "дело", много раз дает, но конечно эти деньги тратятся на кайф, обычно химический, поскольку надо снимать стресс, закрывать энергетические дыры.

Учиться работать в состоянии ямы очень тяжело, да и не знает этот юный человек, что такое работа, у него нет внутреннего механизма, который есть у некоторых его ровесников и у многих взрослых людей: мотивировать себя, переломить инертность, отстрочить вознаграждение, собратья с силами, верить в себя, получить результат, укрепить мотивацию и так далее.

Ничего у него этого нет, он всегда получал все извне, ему приносили. Его личность - это рот, умеющий только глотать. Даже зубов нет, чтобы жевать. Трубочка нужна, чтобы сосать.

Он и в общении стрессу не умеет противостоять. Когда ему отказывают в любви, он сначала пытается использовать иллюзии, а потом обесценивает объект и все прочие объекты, чтобы больше не нарываться.

Так у него очень быстро развивается полная фрустрация ресурсов и любви, и дружбы. А творчества и учебы, работы ресурсы даже и не подключались толком. Ему никогда это не нравилось, потому что свою любовь и купленную дружбу родители ему могли обеспечить, а творчество и интерес к знаниям извне вообще никак не дашь.

Если такой человек начинает обвинять родителей, а это происходит обязательно, он ведь привык все получать извне, а теперь получает только оплеухи, значит виноваты родители, которые чего-то недодали. Да, они не смогли прогнуть мир под него (в первом классе у них получалось прогнуть под своего ребенка мир, мирок был мал, а большой мир никак не получается).

Как воспитать личность.jpg

Локус контроля у такого человека радикально внешний, как у любого инфантила, поэтому все причины своих неудач он ищет только в верных слугах, родителях. Ага, просто откупались, не давали достаточно любви... Куда еще больше любви? Зачем? Ага, не научили быть сильным, а должны были научить... Здесь остановимся.

Научить быть сильным нельзя! Сила личности формируется изнутри. В процессе преодоления трудностей! Снаружи можно всего лишь обеспечить чередование посильной нагрузки и поддержки, чтобы ребенку приходилось пыхтеть, сопеть, ныть, огорчаться, но успешно (с результатом положительным) учиться преодолевать стресс и справляться с нагрузкой. А еще можно дать пример, свой личный пример, как ты с подобной нагрузкой справляешься.

Про пример все родители, кстати, знают. Все стараются вести какие-то беседы с ребенком, что-то ему объяснять и приводить себя в пример. Но вот засада. Не считают дети примером своих родителей.

Примером человек хочет воспользоваться только в одном случае. Когда он сам активно ищет инструменты для решения проблемы возникшей. А нет проблемы, нет и поиска инструмента. Зачем ему пример?

Зачем ребенку, который заинтересован в том, чтобы выйти на следующий уровень в компьютерной игре, пример бабушки, как готовить ужин. Ему не надо готовить ужин, он у него на столе стоит. В лучшем виде.

Или зачем ребенку, который думает как бы получить новый гаджет, пример папы, который работать пошел с 17 лет? Гаджет он может получить намного проще, подойти к папе и попросить.

Вот и вся магия. Дело трех минут, а не трех месяцев тяжелой работы. Он ведь не идиот, чтобы идти к доступной цели окольными путями. А цели его в детстве все доступны, об этом позаботились услужливые родители.

Вот если бы в его системе ценностей были умения: умею готовить, умею сам зарабатывать, он бы тогда пригляделся к примеру бабушки и папы. Но у него таких категорий в системе ценностей нет. Его система ценностей - разные виды кайфа, а не умения.

Чтобы в системе ценностей человека появились умения, он должен осознать кайф от своей автономии (!). Тогда он будет радоваться тому, что научился еще что-то делать сам и может не ждать и не клянчить у другого.

А кайф этот появляется не раньше, чем человек осознает, что другой может ему дать, а может и не дать, имеет полное право, не должен ему, а даже если даст, посмотрит на него сверху.

Пока этой системы нет, пока все, что он хочет ему приносят и приносят с радостью, с поклонами, из позиции снизу, он не может осознать кайф - делать все самому, ни от кого не зависеть, ни перед кем не унижаться. Он и так не унижается, он царит, он просто берет приношения челяди и все.

То есть вот эта усвоенная роль царя - это итог того культа, который существовал по отношению к его персоне. Если он будет обвинять родителей за это, он будет поддерживать свой культ в своей голове и никогда не станет полноценной личностью.

Он так и не поймет, что они давали ему избыток, в детстве, а сейчас вообще ничего не должны и он должен все добывать себе сам, а не ныть, что родители ему не дали навыков и умений. Умения он должен был развивать сам, опоздал, но начать это делать никогда не поздно. Никто за него не разовьет в любом случае.

Это если смотреть на ситуацию со стороны подросшего инфантила, а если смотреть на ситуацию со стороны родителей, конечно, в их интересах и в интересах ребенка - не закармливать его заботой, бесконечной любовью, не сливать с ним границы, дать ему переживать свои личные трудности (у маленького ребенка - маленькие трудности, у большого - большие, но к ним он должен быть уже готов и тренирован), переживать свой стресс, справляться с ним, тем самым развивая специальные мышцы личности.

Когда ребенок что-то хочет, но не получает это сразу и легко, он развивает мотивацию, творческий подход и проактивность. Он думает об этом, он стремится, он растет. Ребенка следует хвалить и поощрять добиваться цели, а не класть ему в рот сразу, как только он чего-то захотел. Захотел? Отлично. Теперь у него есть стимул двигаться.

Да, бывает и другая крайность. Слишком много стресса в жизни ребенка, непреодолимые заслоны на пути потребностей, слишком сильная нужда или даже травмы. В таких условиях личность может пострадать (и даже физически погибнуть), не успев окрепнуть и вырасти.

Но такие родители, как правило, и сами находятся на дне жизни, статьи о воспитании они не читают, да и читали бы, вряд ли смогли бы воплотить. Такими случаями нужно заниматься на уровне социальной защиты. Большинство же родителей стараются давать ребенку все, что ему нужно.

Так вот, кроме необходимой заботы, ребенку нужно еще уважение к его растущей автономии. Некоторые понимают это извращенно. Дескать, надо уважать его мнение = выполнять все, что он хочет. Пошла вон, мама, значит уйти и постоять за дверью, подглядывая, иди сюда, мама, тут же прибежать и все, чего требует, дать.

Вот что некоторые понимают под автономией ребенка и уважением к нему. Сделать из него маленького царя. Нет, автономия - это принципиально другое. Быть автономным значит быть самому себе слугой и царем, самому стать себе родителем, обеспечивать свои потребности самому или во взаимовыгодном сотрудничестве с другими.

Те родители, которые автономию понимают правильно и даже про необходимую дозу стресса и зону ближайшего развития знают (зона ближайшего развития - то, что необходимо для роста - когда у человека не получается все, что он делает, а получается лишь большая часть, и ему есть куда расти), все равно иногда теряются, пытаясь понять, а где эта правильная доза и достаточная зона.

Ничего специально высчитывать не нужно. Правильный подход один: родитель должен сам жить как полноценная личность и любить ребенка, тогда ребенок получит и заботу, и необходимую дозу стресса для выращивания опор, и возможность постепенно учиться удовлетворять свои потребности, и посильную нагрузку для прокачки и все стимулы к росту и развитию. И пример родительский получит, которым захочет воспользоваться!

Если мать - вся целиком к услугам давно уже не месячного малыша и вся жизнь ее собралась в одной этой точке на долгие годы, ребенок так и останется точкой, не вырастет в личность, будет сначала паразитировать на матери, а потом пересядет на аддикцию какую-то или цепь аддикций. Будет на них паразитировать (а они на нем, пока не сожрут).

Если мать попытается искусственно выдать ему дозу сепарации и нагрузки, а сама будет просто наблюдать за ним, ничем другим не занимаясь (кроме бытового обслуживания его же), она во-первых, не рассчитает дозу, во-вторых, он будет видеть ее принципиальное отстранение и будет испытывать тревогу.

Почему мама не подходит к нему, ведь она ничем особенным не занята! Не любит? Если же мать на самом деле очень занята чем-то еще, чем-то важным, профессиональным, общественным или творческим, он это видит и учится понимать. Если при этом мать ребенка очень любит, она будет давать ему необходимую заботу, но не будет лишать его того пространства, где он должен учиться вставать на ноги в личностном смысле.

Родители должны уважать себя и ценить свою личность, только тогда появится уважение к личности ребенка. Если они готовы жертвовать собой и себя считают приложениями к нему, они и его самостоятельность не оценят, они превращаются в изобильный корм, а ребенок получает источник пассивного удовлетворения и лишается поисковой активности и мотивации к прокачке собственных опор.

Нормально воспитание осуществляется тогда, когда мать ребенка занимается учебой, работой, творчеством, а не только материнством. Для это надо хорошо понимать, что "я дам ему все" - неуважение к его собственной способности и возможности научиться брать то, что ему надо, от мира, освоить борьбу с внешним стрессом за личные ресурсы, стать изнутри сильным и самостоятельным.

Метки: Воспитание,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
2844
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
1239
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
9202
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1488
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5840
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15244
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18026
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13022
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14206
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
24349
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
24461
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14870
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

"Ненависть и контейнирование": Патрик Кейсмент о преодолении деструктивности

29.08.2018
12172
Член Британского психоаналитического общества Патрик Кейсмент о том, как рождается детская ненависть, какие потребности стоят за этим чувством и каким образом неумение "контейнировать" детские деструктивные эмоции может привести к формированию тирана.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями,

Работа на всю жизнь

Работа на всю жизнь

09.08.2018
6373
Когда я работаю мамой, я ловлю себя на том, как же много постоянного труда мне приходится вкладывать в роль психолога по отношению к детям. Почему это труд, почему он не становится просто частью жизни с детьми? Нерефлексируемой, расслабленной жизни?

Метки: Воспитание, Личный опыт,

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

8 компонентов готовности вашего ребенка к школе

09.08.2018
5466
Мы выделили 8 компонентов, которые помогут вам проверить, насколько ваш ребенок готов стать первоклассником, и к каждому дали рекомендации, чтобы вы могли восполнить пробелы.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст,

Читать по теме:

|
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1417
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1558
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1367
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1070
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
352
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1268
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
862
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
587
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1580
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1179
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1524
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.

Метки: Воспитание, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

Почему уговоры и объяснения не действуют на детей

25.09.2018
1367
Уговорами и объяснениями мамы пытаются добиться от своих детей послушания. Но, конечно, не добиваются. Почему конечно? Потому что эти методы совершенно не действуют на маленьких детей. В итоге мамы испытывают бессилие, злятся (и на себя, и на детей) и все это не самым лучшим образом сказывается на их взаимоотношениях. Я постараюсь объяснить, почему это не работает, и что же вместо этого можно делать. Чтобы сделать эту информацию максимально понятной, буду все сильно упрощать.

Метки: Воспитание,

Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
795
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как научить ребенка слушаться?

Как научить ребенка слушаться?

17.09.2018
1011
Научить ребенка слушаться можно, но это больше похоже на дрессировку. А вот научить ребенка слышать вас вполне реально. Нужно просто знать, с кем вы имеете дело, и на что он способен, этот ваш "непослушный" ребенок.

Метки: Воспитание, Материнство,

Адаптация ребенка в первом классе

Адаптация ребенка в первом классе

12.09.2018
2873
Почему поход в первый класс – это стресс для всей семьи? Какие изменения в психической жизни ребенка ждут его в первом классе? Как родители могут помочь и поддержать ребенка в на первом этапе адаптации к школе?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём