Как воспринимать критику. Мануал

4 ноября 2017
10052


Автор: Екатерина Сигитова, психотерапевт.

Предыдущий мануал "Как правильно критиковать" предельно чётко высветил проблему, появления которой, конечно, стоило ожидать. Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему? Да потому что им каждый раз очень больно. То есть мануал-то, конечно, немного облегчил им жизнь, потому что стало ясно – кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на неё свои нервы. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?

Решила написать второй мануал. О том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Он должен пригодиться уж никак не меньшему числу людей, чем первый.

В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить.

Также постараюсь помочь, как бы странно это ни звучало, и критикующим (имею в виду не "критиканов" из первого мануала, а тех, кому действительно приходится что-то корректировать у других людей). Критикующие могут увидеть основные проблемные точки, в которых их высказывание воспринимается болезненно – и, возможно, найдут способы сказать лучше. Такие способы всегда есть, и если иметь "карту возможных проблем", строить фразы становится проще.

Скорее же приступим.

Внимание, лонгрид! Постоянные читатели знают, что я всегда пишу длинно, потому что пытаюсь вместить в один текст буквально всё. В этот раз произошло так же.

Как обычно, есть пара вводных.

1. Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Те свойства и особенности личности, которые вызывают такую сверхчувствительность, обычно портят вам жизнь в гораздо большем спектре ситуаций. Практически ежедневно, на самом деле. Вы это знаете лучше меня. Поэтому понимать эту подводную часть (неважно, у себя, партнёра, подчинённого, или друга) и уметь с ней обращаться очень важно. Это может помочь сразу во многом.

2. Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это. Если критика попадает в здоровое место (даже много раз!) – ничего плохого никогда не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые люди могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.

Мой любимый вопрос для иллюстрации – будете ли вы задеты, если инопланетянин с синими волосами и коленками назад будет критиковать ваш цвет волос и устройство ваших суставов? – И любимый ответ: э-э, вряд ли.

Так что, чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Например, раненое когда-то другими значимыми людьми, или посттравматическое, или "расковырянное" самостоятельно… А значит, устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, в том числе, количеством уже имеющихся болезненных мест и открытых "ран" (см. список ниже). Чем их больше – тем вам сложнее. Это, повторюсь, важно помнить.


Теория

Причин болезненного отношения к критике очень много. Ниже я перечислю те, которые мне кажутся основными. Они могут встречаться как по отдельности, так и парами, тройками и целыми кластерами. Также они могут быть симптомами друг друга или складываться в ядро личности. То есть, все эти пункты – не взаимоисключающие штуки, а, скорее, элементы объёмного, сложного, текучего паззла. Если вы нашли у себя один или два – есть неплохие шансы, что справитесь самостоятельно. Если сразу четыре-пять, и они по-настоящему мешают вам жить, то, возможно, потребуется психотерапия.

Какие же это причины?

Внутренний Критик

Он же – жёсткое Супер-Эго. Очень крепкая и большая часть личности, которая, будучи развита избыточно, занимается не аккуратным саморегулированием, а самоедением. Не буду сама себя повторять – лучше дам ссылку на статью "Внутренний Критик. Кулинарная книга самоедения", там про этого зверя написано ещё на такой же мануал по объёму, и даже тест есть.

Как это работает?

Критика, пришедшая извне, резонирует (конечно же) с самыми мрачными ожиданиями и мыслями Внутреннего Критика, и не просто резонирует, а интерпретируется максимально негативно, усиливается в разы и доводится до абсурда – с помощью далеко идущих выводов, самоуничижения и обесценивания.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Очень простое. "Так и знал, что я идиот/ка и никогда ничего не могу нормально". Конечно, с таким итогом жить очень трудно. Поэтому любая, даже самая дружелюбная критика отзывается крайне болезненно – потому что Внутреннему Критику совершенно не важна степень дружелюбия и полезности, он этот параметр (как и любой другой реальный параметр) не учитывает. Ему нужно подтвердить свою плохую точку зрения о себе же, снова и снова, снова и снова.

Психологическая травма

В самом общем виде, травма – это пережитое человеком Нечто такой силы, что он не был в состоянии справиться и получил существенные повреждения (часто необратимые). Те, кто проходил или проходит психотерапию, как правило, знают о своих травмах. Но даже если у вас и нет этого терапевтического диагноза, посттравма (состояние после травмы), тем не менее, может иметься. Она, увы, может влиять на ваше восприятие критики и не только на него. Современные исследования доказывают, что у людей, переживших травму, довольно сильно изменяются нейрохимические процессы в мозге в целом.

Как это работает?

Травма оставляет человеку очень мало ресурса, потому что основная его часть ушла (и, возможно, до сих пор уходит) на выживание в условиях новой реальности, той, которая с повреждениями. Та часть психики, которая "Я", становится очень хрупкой, либо перестаёт толком развиваться (какое уж развитие, когда дышать – и то непросто). Хрупкого и нересурсного "Я" не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Опасность, опасность, опасность, ты снова жертва, тебя уничтожают. Бей, замри или беги, а то снова будет как тогда, а ты уже слишком хорошо знаешь, чем это всё может кончиться. Поэтому нужно или предотвратить ущерб любой ценой, или покорно лечь и переждать его до момента, когда можно будет начать восстанавливаться. В общем, "страусов не пугать – пол бетонный".

Нарциссизм

Нет, не тот растиражированный в искусстве образ влюбленности в себя и крайнего эгоцентризма. Чуть сложнее. Сейчас считается, что нарциссическая часть есть у каждого человека, и её функция – поддержание самоуважения определёнными способами. Эти способы, в основном, опираются на внешнее подтверждение внутреннего "Я". Люди с сильно выраженным нарциссическим радикалом вообще не чувствуют в себе никакого внятного "Я", уж тем более хорошего, поэтому целиком составляют его из отражений в глазах других.

Как это работает?

Логично – любая угроза внешнему подтверждению – это автоматически угроза внутреннему хорошему "Я". Т.е. критика не просто является чьим-то негативным мнением, нет, нет. В данном случае она на самом деле разъедает вас, потому что вы ощущаете себя дефектным, недостаточным, вы чувствуете, что на всеобщее обозрение выставлено нечто непоправимое. Знаете, вообще очень трудно жить, когда мысли и чувства – не просто мысли и чувства, а настоящая реальность (это – один из возможных провалов в способности к ментализации, кстати).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Вы слышите/видите не набор пунктов, а большое и толстое указание на вашу неполноценность (совершенно реальную – по мнению вашей нарциссической части). Любая критика означает, что вы потерпели неудачу, а значит, вы ничтожество, недостойный/ая, и прочая и прочая. Обычно на этой стадии подключается стыд (стержневое чувство при нарциссизме – нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, и тем избегает этого жуткого стыда).

Неустойчивая/Низкая самооценка

Самооценка – это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя (ваш Кэп). Считается, что нормальная самооценка (средняя или чуть выше) – это присутствие устойчивого концепта "я – хороший/ая", ну или более упрощённо "хорошо, что я есть". Из этого следует несколько выводов, в контексте критики важен вот такой: "большинство из того, что я делаю, более-менее хорошо". Такая установка в норме должна быть достаточно прочной, тогда даже жёсткая критика её не поломает и не погнёт.

Как это работает?

При низкой/неустойчивой самооценке критика опускает вас еще ниже. А вы, из-за того, что и так устали быть всё время внизу, просто не можете вынести ситуаций, когда самоуважение снижается ещё больше, они для вас катастрофичны, потому что обратно вам не выпрямиться.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

"Ну, всё". Критика в данном случае – предвестник и симптом резкого снижения самоуважения, знак несоответствия вас вашим же идеалам и ценностям. С этим ещё, кстати, связано то, что люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в каких-либо проблемах и жизненных неурядицах – как своих, так и не своих. Тот же самый способ интерпретации: признал/а = потерял/а самоуважение и надежду на то, что когда-нибудь стану человеком своей мечты.

Незащищенность (Ранимость)

О, про ранимость легко можно написать отдельную статью. Попробую кратко: ощущается это так, будто с вас содрали кожу, и вам нечем больше прикрывать своё чувствительное нутро. От большинства взаимодействий с людьми вам так больно, что вы непроизвольно кричите и отпрыгиваете. Понятно, что на уровне психики это означает, что Вас крайне легко обидеть, огорчить, расстроить и задеть, даже не имея ни малейшего на то умысла. Просто у вас везде "мины", о некоторых вы и сами не знаете, пока они не рванут.

Как это работает?

Любая фраза (она может быть и вообще не критикой) воспринимается как тычок пальцем в открытую рану, как умышленное или неумышленное (но от этого не менее болезненное) нападение, с результатом в виде чего-то обидного и задевающего. По-любому обидного и по-любому задевающего, независимо от начального посыла. Изредка бывает можно понять, что люди не со зла, но чаще – нет. Ведь они же не могут не видеть, что у вас нет кожи?

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Ааааа больно! Зачем ты сделал мне так больно? В большинстве случаев после этого следует яростная реакция, направленная на "обидчика", который ощущается почти как абьюзер. Учитывая бэкграунд в виде содранной кожи, думаю, эта реакция вполне закономерна. Жаль только, что понимания и способности продышаться и идти дальше – от этого не прибавляется.

Синдром самозванца

Довольно известное явление, суть которого в следующем. Достижения, результаты и вообще вся обстановка ощущаются вами как незаслуженные, доставшиеся не благодаря вашим личным усилиям и труду – а свалившиеся на вас только из-за сумасшедшего везения или случайных совпадений. То есть вы вообще для этого ничего не сделали. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг разоблачат? Ведь неминуемо разоблачат, да?

Как это работает?

Критика – очень явное указание на то, что "мальчик каску просто нашёл" (с точки зрения вашего внутреннего самозванца). Конечно же, другие немедленно это увидят и разоблачат голого короля! Поэтому критика заставляет вас сжиматься в ужасе, и ненавидеть любые замечания, даже корректные.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

Сейчас они всё поймут… Вот сейчас… Вот сейчас… Ну не сейчас, так в следующий раз. Очень страшно так жить – в постоянной тревоге и в неумении присваивать то, чего достигли. Неудивительно, что критика интерпретируется только в одну сторону – в ту, которая является по-настоящему важной.

Перфекционизм

Тоже материал для отдельной статьи под названием "Пункт выдачи желаемого за действительное". Когда-нибудь напишу. А пока давайте кратко: у перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши. И они, фактически, проводят свою жизнь в погоне за этим ощущением, не зная, что именно они ищут и зачем это им. Способы, которые перфекционисты применяют для поиска этого ощущения, в основном, сводятся к достижению идеала. Есть иллюзия, что если его достичь, будет достаточно хорошо (на самом деле – нет).

Как это работает?

Критика прямо указывает перфекционисту на его неидеальность, и иллюзия о возможности достижения точки "достаточно хорошо" рассыпается, как карточный домик. Это очень больно, потому что жить без хотя бы такой плохонькой иллюзии, по факту, невозможно. Поэтому критика для перфекциониста невыносима (хотя при этом он сам себя ею постоянно изводит, такой парадокс).

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

О боже, ошибка! я несовершенен (атеисты могут первую часть заменить на что-то равнозначное по эмоциональности). Ошибок, по мнению перфекциониста, быть не должно вообще, впрочем, как и несовершенства – а если они всё же есть, то это ничто иное, как знак плохой работы над собой. Замечаете разницу с нарциссизмом и синдромом самозванца? Там фокус был вовне, "все увидят", а тут он на себе. Неважно, кто и что увидит, важно, что я сам/а уже знаю о своём несовершенстве, и это мучительно.

Невозможность выносить чужой дискомфорт

Есть такие люди, от которых всем удобно. Удобные люди. Моя коллега Полина Гавердовская называет их невидимыми. Этих людей родители воспитывали так, чтобы от них не было, по возможности, никакого дискомфорта. Чаще всего это означает, что им пришлось рано отказаться от себя. Почти полностью – от своих потребностей, чувств, желаний и планов – чтобы никому случайно не перейти дорогу. А то будет ататат.

Как это работает?

Любая критика означает, о ужас, что вами кто-то недоволен, а значит, у кого-то от вас дискомфорт или даже проблемы! А этого никак нельзя допустить, это очень страшно. От осознания, что вы, вольно или невольно, причинили кому-то неудобство, вам может стать буквально физически плохо.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

"Ой-ой-ой, караул, кому-то неприятно и это из-за меня! Не угодил/а, всё испортил/а, теперь человек мучается". То есть, привычный фокус тут – на Другом, на его стабильности и благополучии, на заботе о его комфорте, а вовсе не на себе. Ощущать себя причиной и источником чужого дискомфорта таким людям невероятно сложно, поэтому они очень тяжело воспринимают критику.

Параноя

Я не имею тут в виду психиатрический диагноз, скорее, личностную черту или склонность, привычку. Замечали ли вы, что есть люди, которые легко принимают на веру различные теории заговора и чужую злонамеренность? Неважно, есть что-то в основе или нет – но это вполне укладывается в их восприятие мира. Так вот, это и есть параноидность. Её главым девизом можно было бы сделать фразу "Всё неспроста".

Как это работает?

Параноидный человек воспринимает любую критику как умысел и желание его уязвить, и ранит/злит его именно этот умысел, а не только и не столько содержание критического замечания. Согласитесь, что непросто жить в окружении врагов, и неудивительно реагировать на их очередные нападки весьма болезненно.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

"Вот ты и спалился, а я знал/а, что ничего хорошего от тебя ждать не стоит". Фокус тут тоже внешний, как и в нескольких предыдущих пунктах, и тоже отсутствует опора на реальность. Зато есть заведомая уверенность в том, что все хотят вам только плохого, а кто не хочет, так скрывает, ну или же это лишь временно.

Депрессия/Субдепрессия

Это может быть официальный диагноз, а может и просто некий период в жизни или личностная склонность (да, так бывает). В любом случае, суть одна: всё плохо, было плохо и будет плохо. В отличие от нарциссизма и синдрома самозванца, здесь ощущение своего "Я" вполне реально, просто это "Я" непоправимо плохое, и нет никакой надежды или мотивации его изменить.

Как это работает?

Критическое замечание усиливает депрессивный фон, подтверждает, что да, ничего хорошего в очередной раз не произошло. Как правило, депрессия работает так, что у вас ещё и нет энергии на исправление, поэтому любая критика повисает тяжёлым камнем на шее без возможности её использовать на благо (даже если она подана как надо и по факту такая возможность есть). Помните ослика Иа? "Доброе утро, Пятачок… в чём я лично сомневаюсь".

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

"Всё тлен". Фокус в этом случае – на общем болезненном фоне и неспособности получать удовольствие от жизни (так называемая "anaesthesia dolorosa, болезненное бесчувствие"), и критика лишь является дополнительной иголкой. Она, в общем-то, может быть даже и не услышана в плане содержания.

Личная история

Пункт частично пересекается с травмой. Дело тут вот в чём: если вам в жизни от критикующих уже пришлось пострадать (как правило, немалый вклад вносят родители, учителя, бывшие партнеры по отношениям и другие значимые люди), то любая критика, чем-то напоминающая ту – по содержанию, форме или по любому другому признаку – будет восприниматься вами невероятно болезненно. Примеров можно привести много, общее у них то, что достаточно задеть какую-то определённую тему или построить фразу определённым образом, чтобы вы ощетинились.

Как это работает?

Здесь фокус – на факте критики вокруг конкретной темы или конкретным образом. Это ранит само по себе, потому что у вас на этом месте уже есть большая мозоль. И конечно же, вы совершенно не можете увидеть в такой критике позитивные стороны, даже если они есть – мозоль их загораживает.

Какое сообщение считывается вами из критического замечания?

"Ыыы, опять я (что-то моё) кого-то не устраивает, ну сколько можно". В целом, ответное чувство бывает очень близко к отчаянию и бессилию, и именно поэтому так больно. Вы, как правило, уже вынесли из прошлого, что с этим вам не справиться, и текущая ситуация работает для вас якорем, мгновенным порталом в эти воспоминания.

С теорией всё! Переходим к практике.

Практика

Вы нашли у себя больше половины пунктов и закономерно спрашиваете меня, как же вам теперь со всей этой фигнёй взлететь? Что делать-то? И нужно ли что-то делать, или, может, не стоит прогибаться под изменчивый мир?

На это у меня есть готовый ответ, который не я сама придумала, конечно. Он просто очевидный. Постоянно испытывать сильные негативные эмоции по незначительным поводам, например, из-за критики, может себе позволить только человек с крепким психическим здоровьем и выносливой нервной системой. У вас крепкое психическое здоровье? Выносливая нервная система? Рискну предположить, что дела с этим обстоят не так хорошо, как хотелось бы, иначе зачем бы вам этот мануал. То есть, ответ-то на самом деле однозначный – пора работать с вариантами решений, потому что так распылять свой психический ресурс вам попросту не по средствам.

Решения я изложу тоже по пунктам, люблю списки. Сначала тактика (то, что применимо здесь и сейчас), потом стратегия (то, что пригодится долгосрочно).

Тактическое.

1. Убедитесь, что критика что-то полезное содержит на самом деле, а не решает психологические проблемы того, кто её исторг.

Самый важный пункт. От 50 до 90% той критики, которую вы будете получать, не выдержит этой проверки, я гарантирую это. Минус этого пункта в том, что для его выполнения вам придётся, к сожалению, пропускать входящие замечания через себя, что может быть довольно неприятно (мы все знаем, как они подаются). Зато! Хороший фильтр "на входе" позволит в разы сократить последующие переживания и объем действий. Вы же помните, что вы не какой-то психоолигарх с гиперустойчивой нервной системой? Так вот, этим пунктом сэкономите себе много километров нервов.

Как же это понять, как оценить – есть в критике полезное или нет? Я бы советовала составить себе чеклист (такой список с галочками) из мануала "Как правильно критиковать" – выбрать важные для вас пункты, добавить свои дополнительные, и каждый раз прогонять полученное критическое замечание по нему. Если набирается больше 3 галочек – замечание отправляется в топку, можно даже до конца не дочитывать/не дослушивать. Со временем натренируетесь и будете и без чеклиста почти мгновенно понимать, стоит критика внимания или нет.

2. Научитесь безжалостно избавляться от той критики, которая не прошла проверку п. 1.

Это очень важная тема, она одновременно и про заботу о себе, и про границы, и про много что ещё. Вы не должны служить ведром для чужих эмоциональных сливов, запомните это крепко-накрепко. Никогда и никто не должен быть таким ведром. И если кто-то считает, что вы – ведро, это вообще не ваши проблемы.

Избавляться в данном случае будет значить, во-первых, конечно же, не использовать такую критику как руководство к действию. Во-вторых – не позволять ей заползать на вашу территорию и вас разъедать. Как вы конкретно это будете делать: удалять комментарии, прерывать людей, забывать, отвлекаться, использовать метафоры и ритуалы – не так уж важно. Главное, чтобы это было эффективно. Возьмите прямо за правило и натренируйте себя: если не выполнено условие из п. 1 – с лёгким сердцем оставляем критику её автору и идём дальше. Сначала сердце будет не очень-то лёгким, но постоянная практика поможет.

3. Для той критики, которая прошла проверку и всё ещё ранит вас, применяйте правило тайм-аута.

Сначала послушать/прочитать, только потом интерпретировать. Отложить свою реакцию и анализ как минимум на несколько часов (идеально – на сутки, если есть возможность). И в эти несколько часов не жевать кругами негативные мысли, а всерьёз на что-то переключиться. Это поможет снизить риск импульсивных и привычных негативных толкований, плюс, с течением времени любая критика начинает восприниматься менее остро. Так дайте себе это время.

4. Если вас понесло в травму/ранение/негативную интерпретацию, остановитесь и сделайте шаг назад.

Выдохните и возвращайтесь от большего к меньшему: не "я неудачница", а "я сделала что-то не то и по привычке сразу подумала, что я неудачница". Не "всё плохо", а "когда мой результат не 100%, я автоматически думаю, что ВСЁ плохо". Мне очень нравится метафора перемотки кассеты (рискованная для тех, кто младше 1990 г.р., но всё же). Ой, зажевало! Достаём, расправляем плёнку и перематываем на целое, непомятое место. Оттуда можно ещё раз, но более аккуратно.

5. Пробуйте переформулировать для себя так, чтобы было не обидно.

Если такой вариант существует, конечно. Переделайте фразу или замечание так, чтобы оно было сказано по всем правилам правильной критики – дружелюбно, корректно, из позиции "плечом к плечу". Похвалите себя за что-то, если вас ещё не похвалили. Включите то полезное, что вы нашли во входящей критике, но более аккуратно и бережно, чем было там. И используйте как отправную точку именно свою версию, а не изначальную. Если переформулировать не получается, то есть, в принципе невозможно услышать полезное замечание так, чтобы не пораниться – то это тревожный знак. Возможно, в одиночку вам не справиться и нужна помощь специалиста.

Стратегическое.

1. Работа с общепсихической "иммунной системой".

Вы же знаете, что у нашего организма есть целая иммунная система, отвечающая за защиту организма от чужеродного и потенциально опасного материала, на физическом уровне? Ровно такую же штуку нужно в себе отрастить на уровне психики. Постепенно создать систему правил, позволяющих блокировать то, что вредит или не соответствует вашим целям. Но при этом чтобы система могла пропускать внутрь то, что позволит вам расцвести и стать лучше. Чем лучше будет работать этот "психоиммунитет", тем меньше усилий вам придётся тратить на работу с критикой "в моменте". Потому что вы будете знать, что ненужное отпадёт само, а нужное останется, и вы сможете постепенно переварить и интегрировать это нужное на своих условиях и в своём темпе, не опасаясь вреда.

Что нужно делать для того, чтобы эта иммунная система начала развиваться и укрепляться? Постоянно выполнять все пункты из предыдущего списка, который про тактику. Как в спортзале – чтобы накачать мышцы, потребуется сделать много подходов. Когда повторите каждый пункт по 30-50 раз – заметите ощутимую разницу и в скорости реакции, и в её качестве. И когда-нибудь всё это начнёт происходить уже само, без ваших сознательных усилий.

2. Знание своих чувствительных мест, триггеров и факторов, которые на всё это влияют.

Здесь, в общем-то, и не нужно ничего пояснять. Если вам известны эти вещи, то вы можете обучить (вменяемых) окружающих давать вам критику в том виде, в котором вы можете её перенести. Также вы также можете задать некий стандарт критики для себя, который будет учитывать ваши типичные триггеры. Ну, чтобы не пропустить важный фидбек из-за того, что он плохо оформлен и задел ваше привычное. Да и вообще здорово успокаивает, когда понимаешь – тут у меня явно избыточная реакция, потому что А, Б и С, сейчас я подышу и она утихнет.

3. Отделение себя от своих поступков.

В условиях нашей культуры это правило пригодится, наверное, почти всем. Как-то так у нас сложилось, что критиковать без перехода на личности почти никто и не умеет, соответственно, и воспринимать критику без бесплатного бонуса "ты плохой" тоже крайне сложно. Учитесь разделять эти два "трека", даже если автор критики этого не сделал. Вы как человек – отдельно, объект критики (ваше творение, продукт, результат) – отдельно. Если вы в этот раз сделали что-то недостаточно хорошо, то это ничего про вас как человека не значит. Повторяйте себе это, как заклинание.

4. Выращивание внутреннего Доброго Родителя.

Пункт важен не только для тех, у кого мощный Внутренний Критик. Как правило, все корни болезненного отношения к критике растут из каких-то важных жизненных периодов, во время которых вам не хватило более сильной фигуры, которая поддержала бы вас в ваших ошибках, несовершенстве и лаже. По принципу – "бывает, ты всё равно хороший/ая, давай подумаем, что делать дальше и как это обратить тебе на пользу". Создавайте такую фигуру внутри себя, будьте сами к себе добрее, чем другие люди к вам. Если в вашей жизни был такой человек, вызывайте его/её мысленный образ каждый раз, когда вам требуется поддержка, и пытайтесь представить, что бы он вам сказал, если бы был рядом.

5. Психотерапия.

Да-да, любимый совет. Вот здесь развернуто написано, что можно делать в психотерапии людям с разными проблемами из теоретического списка. А уж вы сами сможете решить, надо ли оно вам.

Всё!

Источник

Метки: Позитивная психология, Коммуникации, Развитие личности, Границы, Психологические защиты,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
420
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".

Метки: Агрессия, Коммуникации, Чувства,

Приходит время, и ты перестаёшь...

Приходит время, и ты перестаёшь...

03.06.2019
1814
Психотерапевт Аглая Датешидзе: "Приходит время, и ты уже не можешь быть такой наивной. И даже немного завидуешь тем, кто может..."

Метки: Развитие личности, Иллюзии,

Выбор как потеря

Выбор как потеря

21.05.2019
5509
Гештальт-терапевт Анастасия Иванова: "В момент принятия решения появляется страх ошибки или потери. Ведь, выбирая одно, мы вынуждены отказаться от другого".

Метки: Развитие личности,

Внутренний компас

Внутренний компас

20.05.2019
6952
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: В этой статье я предлагаю вам некоторый психологический "компас", который состоит из трех вопросов, размышляя над которыми вам будет легче сориентироваться в том, что происходит сейчас в вашей жизни".

Метки: Развитие личности,

"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
7128
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".

Метки: Развитие личности, Женщины, Мужчины,

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

Почему так сложно начать менять жизнь к лучшему?

12.04.2019
17626
Психолог Мария Горшкова: "Человек продолжает держаться за привычное, хотя оно давно уже не делает его счастливым. А может, и не делало никогда. Но он продолжает надеяться, что когда-нибудь всё изменится".

Метки: Развитие личности,

Тайны незавершенного гештальта

Тайны незавершенного гештальта

27.03.2019
7837
Гештальт-терапевт Ксения Шульга: "Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс".

Метки: Развитие личности, Гештальт-терапия,

5 навыков зрелости

5 навыков зрелости

07.02.2019
16299
Психолог Юлия Пирумова: "Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья".

Метки: Развитие личности,

Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
15718
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".

Метки: Развитие личности, Чувство вины, Принятие себя,

За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19204
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".

Метки: Границы, Спасательство,

Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
11484
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя, Иллюзии,

Тем, кто хочет измениться

Тем, кто хочет измениться

28.12.2018
33922
Гештальт-терапевт Виктория Пекарская: "Итак, скажу по секрету: все плохо. Невозможно стать кем-то другим. Никогда не придет кто-то и не решит все ваши проблемы за вас. Никогда, ни у кого не наступит время "сплошной белой полосы". У вас тоже не наступит."

Метки: Развитие личности,

Унижение

Унижение

20.12.2018
9493
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Унижение входит в категорию переживаний, которых мы стараемся избегать. Это вполне понятно. Быть униженным или делать что-то унизительное – значит, соприкасаться с чем-то, что роняет наше человеческое достоинство, снижает самоуважение и, в крайних случаях, бросает человека на самое социальное дно".

Метки: Развитие личности, Управление эмоциями, Иллюзии,

Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
43184
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."

Метки: Границы,

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
13099
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.

Метки: Границы, Спасательство,

Читать по теме:

|
Повторяемость

Повторяемость

09.01.2019
1475
Это небольшая зарисовка об отношениях, о зависимости и одиночестве, о том, как страшно, порой, менять что-то в жизни.

Метки: Развитие личности,

Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
815
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.

Метки: Развитие личности, Психотерапия,

Бегство от тишины или гигиена мышления

Бегство от тишины или гигиена мышления

08.10.2018
3495
Это размышления о том, как работает наше мышление и как можно систематизировать этот процесс.

Метки: Развитие личности, Контроль, Психика,

Как не страдать

Как не страдать

01.10.2018
998
Страдания и душевная боль рассматривается нами как лишнее, как проявление слабости, как преграда к счастливой и спокойной жизни. А так ли бесполезны страдания?

Метки: Развитие личности,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1579
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Покорность – это про комфорт

Покорность – это про комфорт

26.09.2018
1290
Как только я начинаю сопротивляться системе, в которой живу, мне в грудину будто кол вгоняют, насквозь, до самых лопаток. Дышать тяжело и распрямиться сложно. Лекарство одно: честно выбрать, остаюсь ли я в системе. И если ответ положительный, тогда и сопротивляться не надо. Это твой выбор. Покорись и расслабься, сделай себе мягко и комфортно в том, что выбрала.

Метки: Развитие личности, Личность,

Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
1969
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.

Метки: Коммуникации, Границы,

5 скрытых признаков нелюбви к себе

5 скрытых признаков нелюбви к себе

24.08.2018
2162
Нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что робкий и неуверенный человек на самом деле любит и ценит себя - просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди далеко не всегда относятся к себе должным образом. Бывает даже, что они добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе и ощущения никчемности.

Метки: Позитивная психология, Самооценка,

Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1835
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.

Метки: Развитие личности, Принятие себя,

Искусство быть смелым

Искусство быть смелым

11.08.2018
1428
Статья о том, как важно в современном мире быть смелым, и как это в себе развивать.

Метки: Развитие личности,

Ограничивающие убеждения

Ограничивающие убеждения

30.07.2018
10441
Что же это за зверь такой, и как он в нас проявляется? Можно ли ему сопротивляться: И если да, то как? Прежде всего стоит понять, откуда берутся ограничивающие убеждения.

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Потребности, мотивы и удовольствие

Потребности, мотивы и удовольствие

23.07.2018
1109
Как стать другим? Нередко, человек, желающий что-либо изменить в своей жизни, сталкивается с тем, что не получается при всем желаниии. Выучить язык, записаться на фитнес, перестать пить, улучшить отношения с партнером. Даже с психологом не получается. Что скрывается за сопротивлением, почему оно такое упрямое?

Метки: Мотивация, Развитие личности, Психика,

Как прожить не свою жизнь?

Как прожить не свою жизнь?

08.06.2018
1668
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых!

Метки: Развитие личности, Сценарии,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2294
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Перестать быть Неудачником!

Перестать быть Неудачником!

07.05.2018
1271
Итак, вы тот, кто время от времени считает себя "неудачником"? Вы говорите себе, что ни на что не способны? Чувствуете обиду и разочарование? Занимаетесь сравниванием себя с эталонами? У каждого есть своя собственная внутренняя стратегия, как он приводит себя к званию неудачника. Давайте разберемся, как это делаете вы!

Метки: Позитивная психология, Развитие личности,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём