Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11 декабря 2018
13334


Перевод: Георгий Татевосов.

Профессор этики Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт (Jonathan Haidt) и журналист и общественный деятель Леон Скенази (Leon Skenazy) в конце 2017 года выпустили статью "Хрупкое поколение", которую с тех пор активно обсуждают родители и преподаватели. Авторы считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи. Публикуем этот важный текст в сокращении.

Как-то в прошлом году на пустыре в пригороде Чикаго горожанин наткнулся на мальчика, который обрубал ветки с упавшего дерева. Бдительный горожанин вызвал полицию. Полицейские допросили мальчика. Тот сказал, что всего лишь хотел построить шалаш, чтобы поиграть с друзьями. "После этого, – сообщает местный новостной сайт, – полицейские изъяли у него топор "на хранение" и впоследствии вернули инструмент родителям".


В Северной Каролине группа детского сада получила в подарок детскую площадку. Восторгу детей не было предела, пока они не узнали, что играть на ней им нельзя, потому что ее поставили на траве, а не на опилках, как положено согласно технике безопасности в Северной Каролине.

И наконец, статья в журнале Parents несколько лет назад: "Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы оставить его дома одного ненадолго, но можно ли оставить его играть с другом, а самой съездить в химчистку?" Если верить автору статьи, ни в коем случае! "Возьмите детей с собой или отложите поездку". Ведь "нужно быть рядом, чтобы уладить конфликт, который может возникнуть между детьми".

Принцип прост: это поколение детей надо оберегать с невиданной прежде силой. Им нельзя давать в руки инструменты, разрешать играть на траве, и уж точно нельзя надеяться, что они сумеют самостоятельно пережить ссору с друзьями.

Можно предположить, что именно поэтому у нас теперь есть "безопасные пространства" (safe spaces) в колледжах, а миллениалы все никак не могут повзрослеть. Мы внушили целому поколению, что "безопасности много не бывает", и они нам поверили.

Безопасность прежде всего!

Само собой, у нас были благие намерения. Но теперь мы пожинаем печальные плоды своих попыток уберечь наших детей от всего на свете.


Cовременные нормы воспитания детей и современные законы выглядят так, будто их составили с единственной целью: культивировать в детях неготовность к жизни.

Мы боимся, что все, что ребенок видит, слышит, делает и кусает, может ему навредить. А теперь (правда, в основном в вузах) появилась идея, что и сами по себе слова и идеи могут травмировать.

Как мы пришли к мысли, что дети не смогут справиться с привычными тяготами взросления? Начиная с 80-х американское детство изменилось. Дети лишились возможности играть, ссориться, мириться и узнавать мир без родительского надзора. От этого они стали более хрупкими, их стало легче обидеть, они стали больше полагаться на взрослых. Детей приучили находить кого-нибудь авторитетного, чтобы он решал их проблемы и защищал их от дискомфорта.

Все это – большая помеха открытости ума и умению адаптироваться, которые необходимы, чтобы преуспеть – сначала в университете, а потом и во взрослой жизни.

Повзрослевшие дети, не готовые к фрустрации, недопониманию, трудностям, поступают в университеты и выходят на работу. И остро реагируют, когда на них обрушиваются неизбежные тяготы взрослой жизни.


Они не умеют преодолевать трудности, а потому каждую кочку принимают за горный хребет. В современных университетах всякую травму и опасность рассматривают под лупой. Теперь неважно, что человек хотел сказать и как разумный слушатель воспринял бы его слова, важно лишь то, не почувствовал ли кто-то себя оскорбленным. В результате и преподаватели, и студенты чувствуют себя так, словно ходят по тонкому льду, и боятся свободно рассуждать. Такое отношение разрушает дух открытой дискуссии, необходимый для высшего образования.

Родители, школьные учителя и университетские преподаватели – все отмечают, что дети становятся все более и более хрупкими. Приходится признать, что гиперопека детей и гиперчувствительность студентов – это две стороны одной медали. Своими попытками защитить наших детей от мира мы лишаем их шанса на успех в этом мире.

Дети на поводке

Если вам больше 40, скорее всего, в детстве у вас было полно свободного времени – после школы, на выходных, на каникулах. И скорее всего, спроси вас сейчас, как вы тогда проводили время, вы бы пустились в воспоминания про игры в лесу или в поле и велопрогулки до темноты.

Сегодня детей растят как телят в загоне. Лишь 13% ходит в школу пешком. Многие ездят на автобусе, но родители, как телохранители, стоят вместе с детьми и дожидаются автобуса на остановке.

После школы у детей теперь нет возможности вернуться домой, бросить рюкзак и убежать гулять. Вместо этого их загоняют в коллективные занятия под надзором взрослых. Или же дети занимаются дополнительно. Или идут в музыкальную школу. А если всего этого нет, они уходят в свои комнаты и болтаются в интернете.


Но даже если родители хотят, чтобы их ребенок пошел играть на улицу ("И до ужина не возвращайся!"), устроить это не так просто, как раньше.

Играть просто не с кем, ведь соседские дети дома, или у репетитора, или в спортивной секции. Что еще хуже, родители, которые считают, что их детям полезно попинать мяч во дворе или сбегать в магазин за хлебом, теперь должны остерегаться, потому что бдительные прохожие, полиция и соцработники склонны считать, что ребенок "без наздора" – это ребенок в опасности, который родителям безразличен.

Показательны истории о том, как на человека завели дело только потому, что он разрешал своим детям десяти и шести лет возвращаться из парка домой вдвоем, без взрослых. Или о том, как маму посадили в тюрьму за то, что она разрешала своему девятилетнему ребенку играть на детской площадке, пока сама работала в "Макдоналдсе".

Все эти примеры демонстрируют новый подход к детям: каждый раз, когда ребенок что-то делает без надзора взрослых, он в опасности. Этот подход ложный.

Уровень преступности в Америке снизился до уровня 1963 года, а значит, большинство нынешних родителей выросло, спокойно играя на улице, хотя жизнь вокруг была опаснее, чем сегодня. И безопаснее стало вовсе не потому, что мы так отлично оберегаем наших детей. Снизился уровень преступности и среди взрослых.


Опасные вещи

Однако нам не кажется, что мир стал безопаснее. Исследование 2010 года показало, что похищение ребенка – главный родительский страх, хотя гораздо опаснее для ребенка ездить в машине. В 2011 году в США было похищено и убито 9 детей, тогда как в автокатастрофах в том же году погибло 1140 детей.

Гарвардский психолог Стивен Пинкер (Stephen Pinker) отмечает, что в большинстве стран мира жизнь сегодня безопаснее, чем когда-либо, но пресса продолжает нагнетать паранойю. Иногда кажется, что мы просто выдумываем опасности, чтобы было о чем беспокоиться.

Так, например, городская библиотека города Боулдер в Колорадо объявила, что детям до 12 вход без взрослых воспрещен, потому что "дети могут столкнуться с такими опасностями, как ступеньки, двери, мебель, электрооборудование и другие посетители библиотеки". О да, ох уж это смертельное сочетание детей и мебели! К счастью, библиотека отменила это правило после того, как над ней стали издеваться в прессе.

Но не всегда голос разума торжествует. Лучший пример этой коллективной паранойи, которая нас поработила, – школа в Ричленде, штат Вашингтон, где со школьной спортплощадки убрали все горизонтальные лесенки и перекладины. Представитель школы был неумолим: "Было установлено, что горизонтальные лесенки – самое опасное оборудование на спортплощадке".

Проблема в том, что дети учатся на собственном опыте. Есть старая английская поговорка: "Приготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка". Мы поступаем строго наоборот. По иронии судьбы, настоящий вред здоровью происходит от того, что наши дети не ходят, не ездят на велосипеде и не прыгают через препятствия.

Согласно одному исследованию, современные 19-летние ведут столь же малоподвижный образ жизни, что и 65-летние.


В армии обеспокоены, что их новобранцы не умеют скакать на скакалке и кувыркаться. Но от нашей опеки страдают не только тела детей.

О трофеях и травмах

Несколько лет назад профессор Питер Грей (Peter Gray) из Бостонского университета был приглашен в один крупный университет на конференцию "Снижение уровня упорства студентов". Организаторы конференции рассказали, что количество звонков в службу срочной психологической поддержки удвоилось за последние пять лет.

Некоторые звонившие искали помощи с такими проблемами, как ссора с соседом или мышь в их квартире. Последние к тому же еще успели вызвать полицию, которая приехала и поставила мышеловку. Не говоря уже об оценках: для некоторых студентов четверка – это конец света. (Для некоторых родителей, впрочем, тоже.)

С одной стороны, возросшее число звонков можно объяснить тем, что пропала стигма, связанная с психологическими проблемами. И это замечательно. С другой стороны, как отметил Питер Грей, мы перестали осуждать неспособность к базовым взрослым поступкам. И это куда более тревожно.

Все это похоже на апофеоз культуры "наград за участие". Легко смеяться над обществом, которое учит своих детей, что все их поступки заслуживают восторга. Но куда больше пугает другое. Похоже, все эти призы внушили детям прямо противоположную мысль: их так легко задеть, что они более не способны признать печальную истину – не во всем они лучшие.

Запрещая своему ребенку залезть на дерево, мы лишаем его важного детского опыта. Но наша гиперопека лишает его куда более важной вещи.

"Мы вырастили поколение людей, у которых не было возможности потерпеть неудачу и понять, что это не конец света", – говорит Питер Грей.

Разумеется, все хотят, чтобы их ребенок был счастлив. Но счастье – это не бесконечные "дай пять!" и "молодец!". Счастье – это развитие эмоциональной устойчивости. В погоне за физической безопасностью и эмоциональным спокойствием наших детей мы систематически лишаем их сотен и тысяч сложных и порой неприятных ситуаций и переживаний, которые жизненно необходимы, чтобы научиться этой устойчивости. И в этой погоне мы лишили их лучшего способа обучения, известного человеку: игры.

Все дело в игре

Все млекопитающие играют. Так завещала матушка-природа. Гиппопотамы прыгают в воде. Собаки гоняются за мячиком. Газели прыгают друг за другом, и это очень похоже на догонялки.

Зачем? Они тратят энергию и привлекают внимание хищников. Не лучше ли им сидеть рядом с мамой-газелью и узнавать мир через познавательную детскую телепередачу "В мире диких животных"?

Дело в том, что в долгосрочной перспективе игра оказывается важнее для выживания, чем безопасность "здесь и сейчас".

Возможность встать у штурвала появляется, только когда взрослых рядом нет. Такая игра – подготовка к самостоятельной жизни. В ней дети (предпочтительно – разного возраста) решают, кому и что делать. Командная, знаете ли, работа. Дети помладше очень хотят быть похожи на старших и остаться играть с ними, поэтому вместо рева (который начинается, когда у них что-то не получается в футбольной секции) они из последних сил сдерживаются, чтобы их не выгнали. Так закладывается фундамент взрослости.

Старшие же учатся соизмерять свои силы и кидают младшим мяч слабее, чем сверстникам. Это основы эмпатии. А если кто-то закричит "Давайте играть в баскетбол одной рукой" – в секции так не сделаешь, ведь там на кону соревнования и "трофеи" – дети обнаруживают, что одно и то же дело можно делать разными способами. В терминах делового мира они "меняют стратегию" и "принимают новую бизнес-модель". Таким же образом они узнают, что если им хочется поменять правила игры, надо просто договориться. Это, вообще-то, прямая демократия.

А главное, без вмешательства взрослых дети вынуждены сами решать все возникающие проблемы: во что играть, по каким правилам, равны ли силы команд. А если возникает спор или ссора, им надо как-то решить эту проблему без помощи мамы, которая всех пожалеет и скажет, что каждый по-своему прав.

Это сложный навык, но желание продолжать игру вынуждает искать выход. Чтобы снова вместе веселиться, им надо найти решение, и они его находят. Так они узнают, что можно не соглашаться друг с другом, даже поругаться, а потом просто забыть об этом и жить дальше.

Почему-то именно этих навыков так не хватает в современных университетах. Свободное от взрослых время для игр – одна из главных вещей, которую мы должны вернуть нашим детям, если хотим, чтобы они были счастливы.

Куда делись мальчишки-газетчики?

Но дело не только в том, что дети мало играют сами по себе. Дети нынче вообще мало что делают сами по себе. Мера ответственности, которую ждали от детей, сегодня кажется почти невозможной. В 1979 году в книге "Ваш шестилетний ребенок" был приведен список вещей, которые должен уметь первоклассник: заполнять раскраски; ездить на двухколесном велосипеде; ориентироваться в своем районе – самостоятельно ходить в магазин, в школу, на площадку и к другу в гости. Да, шестилетние дети ходили в магазин без родителей.

Легко во всем винить гиперответственных родителей. Но когда толпа первоклассников вместе идет в школу, легко и своего ребенка отправить с компанией. А если он такой один? Гораздо страшнее, правда? Но такова сегодняшняя реальность.

Что делать?

Пытаясь оградить детей от всех рисков и препятствий, избавить их от страхов и переживаний, мы отнимаем у них возможность стать успешными взрослыми. Относясь к детям как к эмоционально, социально и физически хрупким созданиям, мы их такими в итоге выращиваем.

Поэтому надо объяснять везде и всюду, что культура хрупкости опасна для наших детей. Надо продвигать идеи стойкости и выдержки.

Дети прекрасно знают, что у нашего поколения и у всех предыдущих было больше свободного времени для самокопания, экспериментов и познания мира. Они прекрасно понимают, что от старших поколений в их возрасте ждали умения выдерживать превратности судьбы – в школе и за ее пределами.

Мы надеемся, что эти дети начнут требовать тех же прав и свобод, что были у нас. Мы надеемся, что дети будут требовать не только физической, но и интеллектуальной свободы. Мы хотим, чтобы они могли слышать, читать и высказывать мысли, которые идут вразрез с общепризнанными нормами. Мы ждем, что в них пробудится скепсис по отношению к тем мерам, которые оберегают их комфорт.

И если нам повезет и все сбудется, мы снова увидим детей на улицах. Неудачи перестанут автоматически превращаться в травмы, а станут источником опыта. Дети будут читать все, что им взбредет в голову, делиться мыслями, учиться преодолевать свои разногласия без помощи взрослых. Мы верим, что чем больше взрослые освободят детям места, тем шире те расправят плечи.

В конце концов, наши дети умнее и осторожнее, чем мы про них думаем. Они заслуживают ту свободу, которая была у нас.

Источник

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Привязанность – самое важное знание

Привязанность – самое важное знание

17.07.2019
152
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
936
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Отпустить ребенка и поверить в него

Отпустить ребенка и поверить в него

03.07.2019
9262
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

19.06.2019
5881
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7111
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11123
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Подборка сказок для терапии детских страхов

Подборка сказок для терапии детских страхов

27.05.2019
22522
Детский психолог Антонина Оксанич: "Сталкиваясь с детскими страхами, родители бывают озадачены, как лучше помочь ребенку с ними справиться. Откуда берутся детские страхи и как помогает малышам сказкотерапия – давайте обсудим".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11623
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2250
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Арт-терапия и наши истинные желания

Арт-терапия и наши истинные желания

06.05.2019
1534
Мы склонны формировать желания, не прислушиваясь к себе, не погружаясь в себя и не понимая, чего мы хотим на самом деле. То, что в идеале должно исходить из сердца, мы черпаем извне: из общества, социальных сетей, коллег, журналов, рекламы.
Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
6370
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6256
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4669
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12585
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15813
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
399
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
671
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
772
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1494
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1915
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

"Хочу исчезнуть", "хочу чтобы меня не было". Откуда у ребёнка в 11 лет мысли о суициде?

10.01.2019
2419
Родители всё чаще не терпят у детей злости или раздражения. Таким родителям кажется, что если их малыш топает ногами и кричит, то это что-то страшное и следует это пресекать на корню. А ведь это нормальные эмоции. Важно научить ребёнка выражать эти эмоции в социально приемлемый способ, а не доводить до того, чтобы ребёнок сидел тихонько и вообще не злился. Ведь потом ребёнок пойдёт в школу, а там не получится избежать трудных ситуаций.
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1580
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1661
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
912
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1488
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1125
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.
Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
411
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?
Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1372
Как пережить потерю домашнего питомца
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
914
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
628
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём