Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми


Любой родитель задаётся вопросом, как избежать проблем в отношениях с детьми. Поэтому, едва завидев на тесте на беременность две полоски, будущие мамы и папы бросаются скупать и читать книги по воспитанию. Да-да, сегодня быть родителем означает практически иметь второе высшее образование в области детской психологии и гармоничного развития. 

Однако, оказавшись один на один с настоящим живым, таким своим ребёнком, родители всё равно сталкиваются со множеством проблем. Чужие ещё неусвоенные знания путаются в голове, правильные алгоритмы действий вылетают из неё в нужный момент. Остаётся только растерянность и неуверенность в себе. Там, где пора принимать взрослые ответственные решения (т. е. на каждом шагу), многие молодые мамы и папы чувствуют себя потерянными мальчиками и девочками. Вот такой парадокс: кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость.

Теория привязанности говорит о том, что главная задача родителей – быть для ребёнка надёжной опорой, обеспечивать ему ощущение безопасности, выстраивать уважительные отношения с правильной иерархией. Могут ли это обеспечить ребёнку психологически незрелые родители?
 
В традиционных обществах проблема последовательного прохождения всех этапов взросления решалась при помощи различных обрядов перехода (так называемых инициаций). Кроме того, роли родителей по отношению к детям и детей по отношению к родителям были расписаны достаточно чётко. А в воспитание детей всегда были включены старшие, более мудрые, родственники рода. В наши же дни эта традиция по большей части утеряна, вследствие чего общество в целом стало более инфантильным.

Получается, что мы, сегодняшние родители, пытаемся вырастить детей, не повзрослев ещё при этом сами. На самом деле, именно отсюда и проистекает большинство наших проблем.

Что же делать? Не заводить детей, пока не повзрослели сами? Но ведь процесс достижения зрелости – это процесс длиною в жизнь. Тем более что с точки зрения физиологии тоже существуют определённые ограничения наиболее благоприятного репродуктивного возраста.

То, что мы не достигли вершин мудрости к тому времени, как у нас появился ребёнок, это скорее правило, чем исключение. Первый шаг на пути к зрелости состоит в том, чтобы начать отслеживать ситуации, где проявляется эта незрелость. А уж отследив, пытаться начинать действовать из взрослой позиции.

Итак, зрелые родители:

1. Независимы в суждениях.

Это значит опираться при принятии решений, прежде всего, на себя. Мы же, родители, настолько зависимы от мнения различных гуру, книг по уходу за детьми и рекламы, что готовы следовать безоговорочно многочисленным советам о том, как воспитать паиньку / гения / олимпийского чемпиона (нужное подчеркнуть), даже не задумываясь, отзываются ли у нас эти советы и не противоречат ли они нашим ценностям.

Очень здорово, когда родители интересуются темой воспитания, ищут и находят мнения психологов и педиатров в интернете. Однако следует уделить внимание и тому, чтобы пропустить все советы через себя, отмести то, что не подходит, и взять на вооружение то, что уместно для своей конкретной ситуации. Вместо того, чтобы слепо следовать тому, что говорил доктор Спок, супруги Сирс, или кто бы то ни было.

2. Признают, что по одному и тому же вопросу возможны различные мнения.


Достаточно зайти на любой форум, чтобы понять, насколько мы далеки от этого в вопросах ухода за младенцами и воспитания детей. Пример тому многочисленные жаркие баталии на тему того, что лучше грудное вскармливание или искусственное, совместный сон или раздельный, слинги или коляски, педиатрический прикорм или педагогический.

Кажется, нет темы, по которой бы родители не нашли, из-за чего разругаться вдрызг. Так, недавно в инстаграме одной популярной мамы-блогера разразилась перепалка про то… нужно ли вешать бортики на детской кроватке.

Все родители и все дети разные, а единых рецептов воспитания и ухода не существует, как бы нас не пытались убедить в обратном те, кто продаёт эти рецепты в виде книг и семинаров. Если родители нашли подходящее решение своих проблем с организацией сна и питания младенца, поняли, что полчаса мультиков в день их ребёнку навредить не может, то лучше спокойно порадоваться этому, а не навязывать свою точку зрения другим.

3. Осознают и принимают необходимость заботы о более слабых и беспомощных.

Самые же главные страшилки, которыми пугают друг друга современные родители – про то, что ребёнка можно приучить к рукам, груди, родительской кровати. Мы настолько боимся того, что дети будут от нас зависеть, что стремимся приучить их к независимости, когда они к этому ещё совсем не готовы: "Пусть учится засыпать сам, в отдельной комнате", "Не надо на ручки, большая уже", "Не плачь, не маленький" и т. п.

Быть взрослым, значит принять тот факт, что первое – и весьма продолжительное – время, дети очень сильно зависят от нас. И в этом нет их злого умысла, это не говорит о том, что они избалованны или манипулируют нами. Это всего лишь показатель того, что у нашего биологического вида очень зависимые детёныши, и на то есть веские эволюционные причины.

Более того, чувство безопасности, которое даёт детям ощущение, что они могут положиться на "своих" взрослых, закладывает основу для здоровой привязанности и их независимости в будущем. Но это уже тема отдельной статьи.

4. Берут на себя ответственность за свои действия, чувства и т. п.

"Ты меня с ума сведёшь!" "У меня от тебя голова болит!" "Если бы ты нормально себя вела, я бы не кричал". "Не расстраивай маму!" Такие знакомые фразы, которые мы много раз слышали в детстве сами, и которые продолжаем транслировать собственным детям. 

Однако ребёнок не должен нести ответственность за чувства взрослого человека – это для него слишком тяжёлая ноша. Ответственность за выстраивание отношений с ребенком несут, прежде всего, взрослые. И именно это обеспечивает ребёнку ту среду, где он может ощущать себя в безопасности и раскрывать свой потенциал.

Наши чувства даны нам природой, чтобы мы могли понимать, насколько нас устраивает или не устраивает то, что с нами происходит. Взрослая позиция в данном случае состоит в том, чтобы обозначать свои чувства экологичным образом – в трёхчастном я-высказывании. Выглядит это так: "Когда ты кричишь, я начинаю раздражаться, потому что для меня это значит…" 

А вот тут уже простор для вариантов, потому что для каждого родителя это может значить разное: для одного это неуважение, для другого признак потери авторитета, а третьего просто тревожит невозможность понять, что же нужно ребёнку. Именно так мы можем узнать о том, что для нас важно в отношениях.

5. Понимают, что достижения ребёнка не равны их достижениям.

Помните, как в детстве нам нравилось хвастаться перед друг другом "Да мой папа побьёт твоего!", "А мой папа больше зарабатывает!" Как будто это добавляло крутости нам самим. Только для детей ещё уместно, не отделять отцовские достижения от своих собственных. А сколько же взрослых грешат тем, что "меряются детьми": "Наш-то уже в этом возрасте вовсю переворачивался", "А наша девочка в год заговорила предложениями, а в три на китайском", "Вы ещё в развивашки не ходите? А мы уже танцуем и поём".

Порой, доходит до абсурда: на детских площадках родители подзуживают детей: "Вот смотри, Петя уже как высоко залезает, и ты попробуй. Наперегонки побегайте, кто быстрее?" Что стоит за этим желание родителей соревноваться достижениями детей, как не собственная неуверенность в том, что им самим есть, чем похвастаться? А уж о том, с какой маниакальной настойчивостью родители, порой, выставляют детей участвовать в детских конкурсах или сниматься в рекламе на телевидении, чтобы потешить собственное тщеславие, и говорить не приходится.

Да, хорошо, когда родители уделяют время и средства развитию ребёнка. Да, прекрасно, если ребёнок развивает свои таланты в том, что ему действительно нравиться. Да, естественно, что родителям хочется гордиться чадом и видеть, что вложенные усилия окупаются. Вот только примеры печальных судеб детей-звёзд, родители которых были чрезмерно увлечены идеей прославить их и прославиться самим, слишком хорошо известны.

6. Стараются воздерживаться от категоричных высказываний.

Зрелость это вообще про то, чтобы употреблять слова "всегда", "никогда", "все", "никто" как можно реже. Мы же частенько угрожаем детям : "Никогда тебя больше не поведу в парк / не куплю мороженое, если ты так себя ведёшь", "Вот вечно ты свои игрушки разбрасываешь", "Хоть бы раз послушал старших". Ну и на самый крайний случай: "Никогда тебя не прощу. Ты мне больше не сын / не дочь".

Мы ведь прекрасно знаем, что поведём, и купим, и простим, просто в пылу чувств не хватает корректности, чтобы высказать своё недовольство иным, взрослым образом. Получается, мало того, что мы отталкиваем ребёнка этими нереалистичными угрозами, но ещё и учим ребёнка строить ощение на манипуляциях и угрозах.

Наши отношения с ребёнком гораздо больше сиюминутного недовольства и обид. Что если попробовать сфокусироваться на настоящем моменте: "Сейчас я очень расстроена, тем что…" "В данный момент мне не хочется разговаривать с тобой, мне нужно побыть одному". "Пока я не готова тебя простить, мне нужно остыть".

7. Ставят в приоритет внутренние ценности, а не внешние.

Во-первых, конечно речь идёт о том, что для многих сегодня быть родителями это покупать груды ненужных и даже вредных для ребёнка вещей в надеже почувствовать себя правильными мамами и папами. Если бы это было не так, реклама не могла бы так запросто манипулировать нами, уверяя, что только эти высокотехнологичные ходунки или эта детская кроватка супер-трансформер – именно то, что нужно для гармоничного развития ребёнка.

Во-вторых, родители увлекаются идей регулировать поведение ребёнка покупками и подарками: "Если хорошо закончит четверть, купим новый смартфон", "Если приберёшься в комнате, поиграешь в компьютер". Всё это воспитывает в ребёнке ориентацию на внешние ценности и стимулы. А потом родители недоумевают: "Вот всё же есть, что ему ещё надо?"

Что надо нашим детям, так это, чтобы мы учили их слушать себя, осознавать свои потребности, видеть, что раскрытие своего потенциала и польза, которую они могут принести обществу, намного важнее всего того, что можно купить за деньги.



В заключение хочется сказать, что рождение ребёнка не делает нас взрослыми автоматически, но это лучший повод учиться быть взрослым. Именно в отношениях с собственными детьми мы взрослеем быстрее всего, если позволим себе это. И на данном этапе гораздо выгоднее делать инвестиции не в игрушки, которых у современных детей и без того в избытке, а в собственное развитие, чтобы стать для ребёнка тем самым надёжным взрослым, с которого ему захочется брать пример.
 
Как достичь личностной зрелости и стать таким родителем, это вопрос достойный нескольких отдельных статей или даже целой книги. Но первый шаг – признать наличие проблемы и начать отслеживать, где в отношениях с детьми мы сами ведём себя как дети – мы сделали сегодня. 

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
1237
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
9184
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
1482
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5831
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
5508
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3961
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
11639
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
15240
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
18610
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".

Метки: Обида, Инфантильность,

Формула любви для узников брака

Формула любви для узников брака

25.01.2019
9286
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри "тесного удушающего пространства свадебного кольца", гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь "небом свободы в клеточку".

Метки: Инфантильность, Семья, Любовная зависимость,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18021
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12417
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
23774
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13017
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Наказание молчанием

Наказание молчанием

03.12.2018
14206
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
274
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
596
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
714
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1417
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1807
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1509
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1558
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
858
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1367
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1070
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
352
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1266
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
862
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
587
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1580
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём