Реклама

Конец отношений

13 Марта 2020
12363


Автор: Столярова Светлана, гештальт-терапевт.

Мужчина завершил отношения внезапно и молча. Мы были знакомы чуть меньше месяца, все только начиналось – приятная переписка в whatsapp, цветы, прогулки, первый поцелуй… Но что-то пошло не так. Стал писать реже и суше, а после и вовсе пропал, проигнорировав моё "привет, как у тебя дела?" после нескольких дней молчания.

Я удивлялась, грустила, немного волновалась, не случилось ли чего... Ладно бы он сказал: "извини, это с тобой не связано, я просто не готов продолжать / не вижу нас вместе / понравилась другая…". Это задело бы, конечно, но я бы почувствовала, что ко мне отнеслись с уважением. А вот так молча… как-то не то что не по-мужски, но и не по-человечески что ли…

Все закончилось три недели назад, и я вроде перестала о нем думать, но сегодня его день рождения, и я замечаю, что грущу, вспоминая, с каким воодушевлением размышляла о вариантах подарка примерно тогда, когда он решил не продолжать. Что ж, бывает, иногда люди не находят в себе сил на уважение к другим.
Реклама

Мне было тяжело на сердце, я писала в дневнике размышления и обнаружила, что чувства по поводу этой ситуации по-прежнему сильны – злость, пожалуй, даже ярость и … стыд. Поймала себя на том, что мысленно прокручиваю варианты обидных "поздравлений" разной степени ядовитости. А еще я заметила несоответствие силы переживаний поводу и подумала, что, скорее всего, "подтягивается" какой-то мой травматичный опыт прошлого, и часть чувств адресована вовсе не этому человеку.

Я начала разбираться, что со мной происходит – стала описывать свое состояние в деталях, пытаясь сформулировать, что бы я ему сказала, и обнаружила следующее "послание": "Я злюсь на тебя за то, что ты перестал со мной общаться. Чувствую стыд – я "не подошла" тебе, недостаточно хороша для тебя. Я показала свое желание отношений, любви, внимания, а ты оттолкнул”.

Это напомнило мне детство, те моменты, когда я стыдилась своей потребности в любви и внимания к моим детским нуждам. Я боялась быть неудобной, услышать "ты слишком много хочешь, ты – капризная", почувствовать, что не заслуживаю получить то, что мне нужно, из-за своей "плохости". Отказ мужчины активизировал более ранние "детские" ощущения. Я как на резиночке перелетела в состояние беспомощного ребенка, маленького и нуждающегося. Кто-то большой и сильный решает, подхожу ли я … А я не решаю...
Реклама

Мне стал понятен более глубокий подтекст моих нынешних переживаний. Родители когда-то не смогли удовлетворить мои желания (да и не должны были, все их удовлетворить невозможно в принципе), но тогда не прозвучало таких важных слов – признания, что мне не дают не потому, что я недостойна, а потому, что это у них не было возможностей – сил, времени, денег, желания в тот момент, когда мне было нужно. И сейчас мужчина, выйдя из общения молча, будто бы так же не сказал того, что мне важно было услышать – "дело не в тебе, дело во мне – это мне надо другое, прости, если тебе больно, мне жаль, что так".

Мои дневниковые заметки уже стали привычным способом само-терапии и самоподдержки. И в этот раз, добравшись до сути, я почувствовала облегчение – все встало на свои места. Я вышла из состояния маленькой стыдящейся девочки. Я спокойно осознаю, что действия другого человека со мной могут быть вообще не связаны. Кто-то скажет: "Да это все мелочи. Стоило ли вообще переживать? Я бы не заметила даже".

Рада за вас. Возможно, у вас что-то другое станет триггером активации детских воспоминаний. Я же делюсь своей историей и опытом проживания подобных ситуаций. Многие кажущиеся незначительными события могут поднимать чувства, относящиеся к более раннему опыту.
Реклама

Иногда люди хотят научиться быть неуязвимыми, чтобы "не переживать", "чтобы ничьи негативные оценки или действия не трогали и не влияли на эмоциональное состояние". И успешно добиваются этого, запретив себе близко подходить к болезненным переживаниям, не позволяя себе даже задумываться о том, что они чувствуют. Только не стоит после удивляться появившейся тяге к алкоголю, сериалам, шопоголизму и прочим зависимостям, позволяющим разрядить заряд неосознаваемых переживаний. Это – плата за запрет, за якобы "неуязвимость".

Я занимаюсь обратным – восстановлением чувствительности при контакте с реальностью. И в этом я уязвима, да. Это непросто и энергозатратно. Но когда я включена в реальность, не убегаю от нее в иллюзии, не делаю себе анестезию, я проживаю ситуацию во всей полноте чувств и ощущений. И на выходе я уже немного другая – я, которая приобрела и усвоила некий опыт.

Со мной вот так поступил мужчина. Как мне это? До "дневника" это было унизительно и стыдно. И хотелось мести. А сейчас – я отделила эту ситуацию от детской и напряженность ощущений ушла. К мужчине у меня по-прежнему есть чувства – уже скорее досада и сожаление, что не нашел в себе сил попрощаться. А себя мне не жалко – я не стыжусь, ситуация вообще не про меня. Обида и злость потихоньку растворяются, уступая место грусти, что с этим человеком у меня не случится чего-то хорошего. При этом я чувствую себя устойчиво, вполне себе нравлюсь, и открыта новым встречам.

Источник

Метки: Отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём