Реклама

Краткая история простой мамы особенного ребёнка

24 Августа 2020
1006


Автор: Олег Козырев – психолог.

– Зачем ты ходишь в школу?
– Чтобы получать "пятёрки"!
– А зачем тебе получать "пятёрки"?
– Чтобы папа с мамой меня любили.

Слова девочки, дальнейшая история которой мне неизвестна.


Эта девочка с удовольствием ходит в школу. Она очень старательна в учёбе, любит получать хорошие оценки, приносить эти оценки домой и радовать папу с мамой. У неё есть друзья. Ей хорошо известно, что в классе есть ребята хорошие, которые примерно себя ведут и хорошо учатся. А есть плохие ребята, которые не понимают и не слушаются учителя. С ними нельзя дружить.

У девочки есть домашние обязанности. Она – будущая хозяйка, поэтому должна уметь делать уборку, накрывать на стол, готовить обед (пока она только помогает маме, но скоро должна научиться делать это самостоятельно), мыть посуду и т.д. Кроме того, она должна помогать маме заботиться о маленьком братике. Ведь она уже большая, ей целых восемь лет.
Реклама

У девочки много интересных дополнительных занятий: французский язык, гимнастика и музыкальная школа (она учится играть на виолончели).

Родители девочки вкладывают много сил и времени, чтобы воспитывать детей и обеспечивать им достойное будущее. Им хорошо известно, что старшая дочь не должна сидеть без дела, и так же им хорошо известно, что ребёнка нельзя часто хвалить (избалуется).

Девочка растёт, взрослеет, оканчивает школу с высокими баллами и поступает в институт. Теперь она уже совсем взрослая и самостоятельная. Хорошая учёба в институте обеспечивает ей достойную стипендию. Но этого недостаточно. Она искренне хочет помочь родителям и устраивается на работу по вечерам и выходным. Теперь, в каникулы, она сможет приехать домой, привезти папе с мамой хорошие подарки, купить материалы для ремонта, поклеить обои. В такие моменты она может гордиться собой, а родители ею. Они не скажут друг другу об этом, но зато будут думать так. В конце концов, нельзя же перехваливать "ребёнка". И себя хвалить не стоит. Скромнее нужно быть, иначе разбалуешься.

Взрослая хорошая девочка (теперь уже девушка), окончив институт с отличием, устраивается на хорошую работу. Она – грамотный и ответственный специалист. Интересы компании для неё всегда превыше собственных интересов. Такие сотрудники всегда в почёте.
Реклама

Как полагается хорошей девушке, она встречает хорошего парня. Он добрый, заботливый, надёжный, интересный. Она знакомит его со своими родителями. Сейчас такое время, что родительское благословение не требуется. Но из того, как складываются отношения родителей с этим парнем, становится понятно, что "благословение" получено. Вместе они сообщают о намерении пожениться и женятся. Девушка оказывается прекрасной женой, так как отлично справляется с хозяйством, вкусно готовит, содержит быт в чистоте и уюте (за это она очень благодарна папе и маме, это их заслуга). Спустя несколько месяцев супружеской жизни, жена сообщает мужу, что она беременна. Это счастливый момент для всех: для неё, для мужа, для родителей, для младшего брата, который скоро станет дядей.

Пришло время "девочке" подвести некоторые итоги перехода во взрослую жизнь.

Роль дочери – отлично!

Роль старшей сестры – отлично!

Роль состоявшегося, грамотного специалиста – отлично!

Реклама
Роль супруги и снохи – отлично!

Роль будущей матери (так как забеременела вовремя и не имеет вредных привычек) – отлично!

Через три года на приёме невролога мама рассказывает о том, что замечает в поведении ребёнка некоторые "странности". Он иногда кричит без видимых причин, не смотрит маме в глаза (как будто иногда даже не узнаёт), прыгает и машет ручками, может часами тихо сидеть и перекладывать бусинки с места на место, а иногда может бегать без остановки. Мама рассказывала, а доктор стучала молоточком, рассматривала малыша, пыталась во что-то поиграть с ним, иногда спрашивала что-то у мамы. Спустя некоторое время доктор пригласила маму сесть и рассказала, что у ребёнка расстройство аутистического спектра.

С этого момента начинается внутренняя работа по пересмотру итогов перехода во взрослую жизнь.

Роль матери. Уже не отлично? Может быть, во время беременности или раннего развития ребёнка она сделала что-то не так? Где-то допустила ошибку? Что-то не заметила? Может быть, это наказание "свыше" за что-то?

Роль супруги и снохи. Теперь она должна уделять ребёнку всё своё внимание. На мужа времени остаётся совсем немного. А как он относится к тому, что жена родила ребёнка с аутизмом? Останется ли он в семье? А как к этому относится свекровь? Она не планировала, что у неё будет такой внук?

Роль состоявшегося грамотного специалиста. Как теперь будут смотреть на неё коллеги? Что они будут думать? Стоит ли им вообще об этом знать? Как вести себя, когда они будут спрашивать о ребёнке?
Реклама

Роль старшей сестры. Она всегда была примером для младшего брата. А теперь что?

Роль дочери. Родители так ждали внука, наследника. А теперь непонятно, сможет ли он устроить свою самостоятельную жизнь. Может ли сейчас дочь поставить себе "пятёрку" и заслуживает ли она того, чтобы папа с мамой её любили?

Такая внутренняя работа является и причиной и следствием. Причиной длительного хронического стресса с непредсказуемыми последствиями. Следствием того, что та маленькая девочка уверовала в то, что она достойна любви, только если отлично исполняет свои социальные роли, а ценность её жизни складывается из внешних обстоятельств (успехов и неудач, социального одобрения и т.д.).

Можно было бы обвинить родителей той девочки, которая была вынуждена работать над детско-родительскими отношениями и заслуживать родительскую любовь. Я бы не спешил их обвинять. Да, они участвовали в том, как формировалась модель представлений о мире у той девочки. Но виноваты ли они – это вопрос. На что они опирались, когда были убеждены, что ребёнка нужно воспитывать именно так? Они хотели навредить своему ребёнку? Конечно, нет! Они хотели, как лучше. Но откуда взялось это "как лучше"? Скорее всего, из собственного детства, из того, какие модели воспитания они взяли от своих родителей. А если заглядывать в прошлое, то можно себе представить, что в ещё недавнем прошлом было некогда и неуместно с чувствами возиться. Тогда выживать надо было.
Реклама

Образ этой девочки/мамы – собирательный. Он не вымышленный, но состоит из нескольких жизненных историй, которые мне довелось узнать. И в самом начале своей практики, и сейчас я задаю себе вопрос, как может помочь себе эта выросшая девочка, столкнувшаяся с ситуацией, когда ей кажется, что она "провалила экзамены по всем предметам" и не способна ничего контролировать? Как ей обрести/сохранить целостность и понимание своей ценности, которые сейчас находятся под угрозой? Есть несколько идей.
  • Забота о той маленькой девочке, которая "пятёрками" заслуживала любовь. Скажете, что её уже нет? Это неправда. "Внутренний ребёнок" (это только концептуальное название, назвать можно как угодно) остаётся с нами навсегда. Он не исчезает, мы просто из него вырастаем. И если наш "внутренний ребёнок" чего-то недополучил в детстве, тогда наша задача – дать ему это сейчас. И дать много. Дать с избытком. Сочувствия, любви, похвалы, признания, всего, чего он попросит.
  • Разотождествление с теми социальными ролями, которые мы исполняем. Да, для этой женщины очень важно быть и женой, и матерью, и дочерью. Всё это имеет большое значение, наполнят её жизнь. Но социальные роли – это не всё. Есть ещё она. Отдельно от всего остального. Ценный человек, принесший с собой в этот мир свою уникальность. Её жизнь состоится не тогда, когда она вылечит ребёнка, поможет ему стать самостоятельным и т.д. Её жизнь уже состоялась. Она будет хорошей и достойной любви не тогда, когда заслужит это. Она и так замечательная. И всегда такой была. Просто ей не сообщили об этом.
  • Принятие себя в любых своих проявлениях. Даже когда она злится на родителей, или на мужа, или на ребёнка. Даже когда она купила подарок себе, а не ещё кому-то. Даже когда она отказалась выйти на работу в свой выходной. Это не делает её плохой матерью, женой, плохой дочерью или плохим сотрудником. Это делает её живой.
Не встречал в своей практике мам, которые делали бы для своего ребёнка с особенностями развития недостаточно. Чаще встречал тех, которые делают с избытком. Но ещё чаще тех, которые почти ничего не делают для себя, полностью посвящая свою жизнь заботе о ребёнке. Между тем как показывают исследования в этой области, чем больше родители заботятся о собственном благополучии, тем более заметны результаты реабилитации ребёнка, и тем более заметно улучшается качество жизни всей семьи.

Метки: Аутизм, Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём