Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10 мая 2016
11189

  Наталья Холина
  Практикующий психолог


В одной своей беседе с Дэвидом Баллардом Марк Эпштейн (психиатр, автор книг из США) заметил следующее: 

«Разочарование в отношении любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически. <…> 

Однако буддистская мысль твердо полагает — мне кажется, с ней согласен и психодинамический взгляд — что любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно.

Однако очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости».


При разговоре на эту тему всегда вспоминаю Винникотта, он так ярко говорит о том, как важно для матери быть способной отказать своему ребенку, и как нормально для детей ненавидеть родителей, а родителям — ненавидеть своих детей. 

«Достаточно хорошая» мать не нуждается в обучении, она интуитивно знает свою задачу в отношении злости своего ребенка: просто вытерпеть, не отвечать тем же и не покидая его, а просто вытерпеть.

И мне кажется, что это интуитивное чувство очень важно — чувство, что надо вытерпеть, но без отчуждения. Такое состояние позволяет пережить и отдельность, и связь, и таким образом отношение остается живым и продолжает развиваться». 

К чему я это? Хочу наконец ответить на часто возникающий (в терапии в том числе) вопрос о разнице между разочарованием и обесцениванием и о несуществовании в природе отношений без разочарования.

На мой взгляд, разница между разочарованием и обесцениванием в отношениях заключена в способности «сохранять вопреки» в противовес «уничтожению из-за». Звучит коротко, но для многих людей в нашей постсоветской культуре это оказывается делом всей жизни — взросление, растянутое на десятилетия. 


разочарование или обесценивание.jpg

Что лично я отношу к долгой и порой весьма мучительной трансформации первичного нарциссизма во вторичный, в разных контекстах именуемый мудростью, юмором, переходом к зрелым защитам и пр.

Откуда родом обесценивание?

В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. «Хочу, что ты был такой (сякой, эдакий, сидел так, смотрел так, понимал вот так, вел себя вот так и прочее). Тогда ты хороший/подходящий. Ага, не так сидишь-смотришь-говоришь!? Все, плохой, не подходишь»…

В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Понятно: чем больше детская, инфантильная часть, чем сильнее ранний дефицит, в совокупности с истончено-хрупкой и незрелой наблюдающей частью, тем аффективнее будет процесс, а гнев и возмущение способно принимать весьма эксплозивные формы.


По сути, это бесконечный поиск материнского удовлетворяющего объекта. Поиск с искаженным наблюдающим Я, поскольку весь Мир — не мама, он самовоплощается по законам обмена, а не бесплатности. Или основным законам природы, Мироздания, Вселенной, физики, кто чем измеряет.

Всему этому есть объяснение. В детстве в отношении этих людей происходило подобное со стороны заботящихся фигур, что превращало детей в функцию «я то, чего изволите».

В детстве этих людей не происходило закономерной и достаточной для того периода идеализации, с последующей — уже на другом этапе — деидеализацией, поскольку заботящиеся фигуры были, скорее всего, незрелы, неустойчивы (противоречивы) и психологически хрупки сами.

Таких родителей ребенок бессознательно бережет и спасает. В тревоге он начинает контролировать ситуацию, бессознательно опираясь на фантазию об апокалипсисе, ведь если они «развалятся», ему точно не выжить в этом тяжелом мире, который — и он отчетливо видит доказательства тому — не способны выдерживать даже взрослые.

Бессознательный поиск объекта, который смог бы «возместить» ту раннюю утрату, того, кто был бы идеален для слияния-отражения-поглощения, может длиться нескончаемо долго (в особых случаях — всю жизнь).

Особенно, если опыт отсутствия идеального объекта во взрослом возрасте никак не перерабатывается и не присваивается, и человек только и делает, что меняет одних сначала восхитительно идеальных неидельных людей на других.


Личность более психологически развитая отличается все же способностью к восстановлению отношений после обнаружения, что Другой не соответствует вложенным в него ранее ожиданиям. Такой человек способен найти внутри этих отношений НЕЧТО ЦЕННОЕ, что может — даже несмотря на неидеальность Другого — наполнять данный союз смыслом.

То есть разочарование больше напоминает печаль, грусть, или горевание о том, что Другой не совершенен и никогда не сможет оправдать вложенных в него ожиданий полностью. Принятие факта, что Другой является иным, а вовсе не таким, как бы мне хотелось.

Обнаружение и примирение с этим ради чего-то иного, что в этих отношениях все же есть. Не на сто процентов, но, например, на восемьдесят пять, и это в разрезе сегодняшнего дня. А завтра это может быть на двадцать восемь всего. А послезавтра неожиданно возрастет до девяносто пяти. И так далее, пока длятся отношения — они будут наполняться динамикой.

Пока любые отношения живы — в них заложены потенциал, возможности и энергия создать (обнаружить, понять, увидеть) что-то ценное.

У обесценивающего чаще всего есть либо 100% соответствия, либо 0%, и смысл отношений ищется также — по принципу «все или ничего».

Когда нет связанности ни с прошлым, ни с будущим, невозможно динамику увидеть, а затем ее учитывать, выискивая «неидеальный смысл», поскольку есть лишь плоская статичная картинка происходящего, ярлык…

  
Процесс очарования и разочарования, в отличие от идеализации с последующим обесцениванием, на мой взгляд, отличается способностью к продолжению поиска смысла в том, чтобы отношения сохранить.

Очаровываться и разочаровываться точно возможно без расщепления, не вытесняя чувств другого полюса.

Иными словами — это способность переживать амбивалентные чувства, в то время как при идеализации и обесценивании есть всего один полюс — «хороший» или «плохой», другой словно вычеркнут. Так нарушено видение реальности, которая всегда многогранна, ибо у всего в мире есть и оборотная сторона.

Метки: Семейные кризисы,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём