Автор: Игорь Ладанов, психолог 

Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному (и очевидному?) выводу: у каждого из нас есть карта или внутренний путеводитель для любовных отношений.

Хватило правильного вопроса: из каких периодов, по-твоему, состоят любовные отношения? Оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами.

А коли уже известно науке, что этот первичный гормональный этап быстро угасает, точно так же угасали во всех её отношениях и любовь, и влечение. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!

А дальнейший путь есть: идеального развития пары.

Путь подобен восхождению вдвоем на вершину мира - идущий и страхующий. В эту роскошную метафору укладывается не только всё известное о темпераментах в паре (ведущий, ведомый) но и сами этапы идеального развития любви и супружества.

Почему в виде восхождения? Да просто потому, что истинная любовь призвана развивать вас обоих и обеспечивать рост (желательно не столько вширь, сколько вверх – над собой). А иначе это пребывание вдвоем в камере-одиночке на протяжении десятилетий!

1й этап: Путь страсти

• Новые ценности: у вас появился близкий человек

• Отказаться от: свободы и спокойствия

• В угоду: тела другого в сексе

Восхождение на вершину любви начинается с гормонального всплеска - того самого, которым у моей клиентки и заканчивалась вся информация о развитии отношений. Это тот период, когда вас бросает друг на друга, а фантазия побеждает разум. Опьянение страстью настолько сильно, что вы даже способны влюбиться в абсолютного подонка, неподходящего для отношений.

В общем-то, ни в отношениях, ни в сексе на этом периоде вы по-настоящему не видите и не знаете партнера, а только испытываете массу кайфа и признательности за ту бурю гормонов, которую он вызывает в вас.

Главной целью гормональной фабрики вашего организма является продолжение рода! Дальнейшее существование пары ему как бы и не нужно – поэтому гормоны утихают. Либо организм понимает, что ваш партнер знает о презервативах - так что гасим гормональный кайф и отправляемся на поиски другого скорейшего продолжателя рода!

2 этап: Принятие правил и принципов

•  Новые ценности: общее будущее

•  Отказаться от: наркотической страсти

•  В угоду: познания характера другого

С детьми или без, гормональный дурман страсти со временем начинает угасать. А вы хотите продолжить восхождение к вершине с этим же партнером, а не начинать всё с начала? Потому что кризис отношений – это отрезок пути, где вы просто заблудились и не знаете куда идти! Только если карта полная и верная, вы никогда не заблудитесь.

Путь страсти закончился привыканием и это нормально. Раньше вы могли всю ночь, а теперь хочется 2-3 раза в неделю. Дальнейшее развитие пары лежит через совместное построение правил и принципов любви и секса.

Даже хорошо, что к этому времени гормоны освобождают разум, потому что придется учиться говорить с партнером и договариваться! В первую очередь главное не сфальшивить и быть готовыми обнажить друг для друга не только бёдра, но и души (а то у нас все легче просто «дать», нежели дать на будущее свой номер телефона).

Я лишь обозначу то, о чем вы должны договориться, чтобы конец гормональной влюбленности не стал концом отношений. Но обозначу в общем, так как вопросы по каждому из пунктов - это тема отдельной статьи, или индивидуальной терапии.

Ведь правила и принципы строятся по кирпичику и кто-то умеет ровно лепить и обжигать эти кирпичи, а кто-то нет. Из каких именно правил и принципов будет построен мост над пропастью кризиса угасания первичной страсти?

Итак, основное, о чем стоит договориться:

• секс в вашей паре не должен выполнять лишь роль спасения от скуки (потому что все театры были закрыты – давай займемся сексом). Не должен выхолащиваться до состояния рутинного исправления нужды. Это упростит его и окончательно убьет желание. Ваш секс больше не взрыв гормонов, но становиться бревном в постели - не лучший способ поддержать огонь в семейном очаге! Вы должны учиться не только заниматься, но и общаться о сексе. Потому что с течением времени предпочтения и вкусы меняются, и если партнеры не научатся сообщать об этом – оба останутся не удовлетворены!

• вы пара и в течение дня вы должны совершать взаимообмен информацией о том, что произошло в жизни каждого, пока были порознь. Даже если вам наплевать на работу друг друга. Общие сплетни и новости позволят сохранять близость, несмотря на то, что общество как бы требует, чтобы супруги большую часть времени проводили в разных офисах! Иначе вы отдалитесь, потеряетесь во мгле будней и, несмотря на страховочный трос супружества, кто-то вновь соскользнет на первый уровень: закрутит интрижку, что б опять ощутить, пусть и всего лишь гормональную, общность и близость

• договориться о ролях друг друга в вашем союзе. Кто выносит мусор, а кто зарабатывает деньги и т.д. О целом репертуаре. Не по принципу или/или а и/и. Иначе ваше супружество будет постоянной воспитательной работой не только в отношении детей, но и друг друга. Может быть, даже в знак доверия вы возьмете на себя официальные супружеские обязательства (или тело доверить другому вы готовы, а вот общее имущество нет…?)

Выстроив дорогу не из ограничивающих, а из развивающих правил и принципов, вы сможете продолжить совместное восхождение на вершину любви. Ах да, не забудьте договориться и о том, как вы будете ругаться (какие границы нельзя переступать и условный знак «стоп»).

Потому что идеальны не те отношения, в которых нет ссор - это неизбежно - а те, которые умеют с ними справляться, не уничтожая друг друга, а как бы даже играюче!

3 этап: Эксперименты и открытия

• Новые ценности: общее развитие

• Отказаться от: страхов, стыда и стеснения

• В угоду: познания себя и другого

Это время, когда и хочется и можно и вовремя! Если вы построили эффективные правила и принципы союза, у вашего секса открывается второе дыхание! Потому что можно позволить друг другу эксперименты - вы уже не просто очарованы партнером, но и достаточно ему открыты, чтобы скажем доверить не только руку и сердце, но и свою попу! И тут не нужен (и не хочется) больше гормональный дурман - тут вас обоих захватывает исследовательский интерес.

Данный этап является и проверкой в деле принятых ранее правил и принципов. Если они были выстроены удачно, то ставка на секс как средство для самопознания оправдывает себя, и вы превращаетесь в двоих гурманов. Брак становится настоящим развратом всей вашей сексуальной жизни. Только в браке, только через несколько лет двое открываются друг другу настолько, чтобы попробовать в сексе такие вещи, которых никогда бы не осмелились предложить малознакомому партнеру.

4 этап: вознесение на вершину

• Новые ценности: открытие нового мира

• Отказаться от: суеты и обыденных целей

• В угоду: открытия своей вечности и Сущности

Чем ближе к заветной вершине, тем больше снега и холода. Коченеет тело, подниматься выше всё труднее. Тела супругов с годами не становятся моложе и то, что было позволено раньше становится менее доступным с каждым годом. В постели появляется прохлада.

Так предусмотрено самой природой: к определенному возрасту у женщин и мужчин начинается снижение либидо. Нет, даже после климакса секс бесследно не исчезает (во всяком случае, при тех средствах интимной терапии, которые сегодня существуют), но как бы все больше отходит на второй план.

И это нормально: раньше влечение освобождало место для построения правил и принципов, теперь настал момент освободить еще немного места. Для чего? Телесность с каждым годом уступает место духовности.

С возрастом вас все больше начинают интересовать высочайшие смысловые уровни во всех значимых жизненных областях. Если оба супруга были действительно близки, не сходили с общего пути все это время, то как два дерева они проросли корнями в души друг друга.

Находясь у самой вершины, вы не сорветесь с общего пути, только если осознаете, что кроме членов тела можете обнаружить еще и душу – другого и свою! Это открытие позволяет не только полностью изменить отношение к перспективе смерти, но и превратить её для обоих во всего лишь переход.

Если ради такого спасения вы не готовы быть вместе, что ж, оставайтесь у подножия горы – где тепло, легко и уютно. Ловите, пока позволяет дряхлость тела, новые влюбленности и кратковременный гормональный кайф. Только готовься или нет – все равно мы смертны и насколько ужасен и печален будет этот переход для избравших другие пути я даже не хочу предполагать.

В этой карте для супругов намеренно не указываю никаких сроков, потому что каждая пара проходит маршрут в своем темпе. А различные убеждения о кризисных сроках брака убили больше союзов, чем сами эти кризисы!

В качественной терапии мы находим часть пути, которую вы не смогли осилить и делаем все необходимое, чтобы вас к нему подготовить и вновь вернуть обоих на общую дорогу. Вместо того чтобы долгое время обсуждать экзотичность местности, в которую вас угораздило забрести, сорвавшись с маршрута восхождения на гору любви.

Источник