Любовь или манипуляция?

28 июля 2016
9956

Татьяна Данилова

Практикующий психолог

 Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал. 

Эрих Фромм


Мы много и часто говорим про любовь. Рассуждаем, какими должны быть отношения, когда в паре есть любовь. Стараемся повлиять на поведение партнера, предъявляя свою любовь. Требуем каких-то благ, ссылаясь на любовь партнера.

В качестве примеров приведу распространённые фразы, которые «возлюбленные» говорят друг другу:
  • «Я тебя люблю, поэтому мы всегда должны проводить время вместе»; 
  • «Если ты меня любишь, ты никогда меня не обманешь»; 
  • «Если ты меня любишь, купи мне пожалуйста шубу»; 
  • «Если бы ты меня любил, ты бы позаботился о нашем отпуске»; 
  • «Если бы ты меня любила, ты бы уделяла мне больше внимания». 

И постепенно, в семейных отношениях, слово любовь становится средством для битья друг друга.

Итак, что же такое любовь, и как искреннее чувство отличить от манипуляции?

Заблуждения о любви

Пойдем от обратного, разберем распространённые заблуждения о любви и их последствия для парных отношений.

Иногда любовь путают с зависимостью: «Я не могу жить без человека, потому, что я его люблю». Давайте проанализируем это утверждение.

Если нам хорошо только рядом с партнером, а без него плохо, значит у него есть привлекательные эмоции, или навыки, которых нам не хватает. Например, если с партнером весело и празднично, а без него грустно, значит мы не умеем веселиться и радоваться жизни, не умеем организовать праздник.

А бывает, что рядом с партнером мы чувствуем себя, как за каменной стеной, но стоит ему уйти – мы становимся маленькими и слабыми. Значит не хватает нам уверенности в себе, решительности и ответственности. В последствии, мы ощущаем зависимость от столь желанных состояний и страдаем, когда остаемся одни.


Столкнувшись с подобными переживаниями мы озадачиваемся вопросом, как же удержать партнера, эмоционально завязать на себя, чтобы он никуда не ушел и всегда обеспечивал нас недостающими эмоциями. Пока «любимый» рядом, мы, временно, заглушаем тревожность и страх одиночества. Вместо того, чтобы развивать недостающие качества в себе, мы полагаемся на партнера, усугубляя свою зависимость.

После подобных размышлений, становится понятно, что зависимость – это совсем не любовь.

Еще, любовью называют желание переделать человека под свои нужды и потребности, другими словами поломать.

Например: «Мы любим друг друга и, наконец-то вместе, поэтому, ты больше в баню с друзьями не ходи, всю зарплату домой приноси, забудь о своих интересах, теперь у тебя есть семья».

Может показаться, что я утрирую, однако за более мягкими формулировками, которые партнеры предъявляют друг другу, скрывается похожий контекст.

Когда мы влюбляемся в человека, нам нравится в нем все. Через время мы начинаем планировать совместное будущее и «примерять» его к семейной жизни. На этом этапе мы часто понимаем, что многие его качества не подходят под наш шаблон парных отношений. И мы начинаем ломать и переделывать, партнера называя разрушение, красивым словом любовь.


Часто можно услышать, что любовь – это взаимные обязательства.

Например: «Я тебя люблю, поэтому давай ты будешь нас содержать, а я буду готовить и убирать».
В такой любви прослеживается принцип «Ты мне, я тебе», причем с начала «ты мне».

Постоянные попытки договориться, что кому кто должен, перерастают во взаимные упреки и претензии. И, со временем, казалось бы невинные обязательства звучат, как обидные: «Я вкладываюсь в отношения больше, чем ты. Я зарабатываю лучше, чем ты готовишь. Я буду давать тебе деньги также часто, как ты убираешь в квартире».

Проанализировав взаимные претензии от невыполненных обязательств, становится понятно, что обязательства – это тоже не любовь.

Таким образом, зависимость, желание переделать и обязать партнера, можно рассматривать как попытки манипуляции для удовлетворения своих потребностей. Эти состояния не имеют отношения к любви.

Основными последствиями манипуляции являются взаимные претензии и конфликты с партнером.
  
Когда мы испытываем зависимость, мы живем в постоянном страхе потерять партнера, мы упрекаем и ревнуем, что неизбежно приводит к конфликтам и разрушает отношения. Кроме того, в состоянии зависимости мы не можем обучится тем качествам, которые так влекут нас в партнере.


Когда мы ломаем и переделываем партнера, мы регулярно ссоримся, вместо того, чтобы наслаждаться друг другом. Если нам, все же удается сломать, мы больше не можем любить этого человека, потому что в нем уже нет тех состояний, которые привлекли нас на этапе знакомства.

Когда мы что-то должны, за то, что нас любят, или требуем каких-то благ за свою любовь, когда манипулируем любовью для достижения своих целей, мы провоцируем претензии и разрушаем отношения.

Так что же такое любовь?

  • Мы искренне любим, когда хотим чтобы партнер был счастлив и удовлетворен во всех сферах его жизни, с нами, или без нас. 
  • Мы искренне любим, когда готовы слышать о желаниях и потребностях любимого и помогать в их реализациях. 
  • Мы искренне любим, когда нам ничего не нужно от партнера и единственная причина по которой мы вместе, это взаимное желание. 
И, мы приходим к тому, что любить друг друга могут лишь самодостаточные, независимые люди, каждому из которых комфортно наедине с собой. Благодаря любви мы стараемся стать лучше: постигнуть новые умения и гармонизировать свои эмоции. Любовь дает нам силы для того, чтобы менять свою жизнь.

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём