Любовь или манипуляция?

28 июля 2016
9577

Татьяна Данилова

Практикующий психолог

 Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал. 

Эрих Фромм


Мы много и часто говорим про любовь. Рассуждаем, какими должны быть отношения, когда в паре есть любовь. Стараемся повлиять на поведение партнера, предъявляя свою любовь. Требуем каких-то благ, ссылаясь на любовь партнера.

В качестве примеров приведу распространённые фразы, которые «возлюбленные» говорят друг другу:
  • «Я тебя люблю, поэтому мы всегда должны проводить время вместе»; 
  • «Если ты меня любишь, ты никогда меня не обманешь»; 
  • «Если ты меня любишь, купи мне пожалуйста шубу»; 
  • «Если бы ты меня любил, ты бы позаботился о нашем отпуске»; 
  • «Если бы ты меня любила, ты бы уделяла мне больше внимания». 
И постепенно, в семейных отношениях, слово любовь становится средством для битья друг друга.

Итак, что же такое любовь, и как искреннее чувство отличить от манипуляции?

Заблуждения о любви

Пойдем от обратного, разберем распространённые заблуждения о любви и их последствия для парных отношений.

Иногда любовь путают с зависимостью: «Я не могу жить без человека, потому, что я его люблю». Давайте проанализируем это утверждение.

Если нам хорошо только рядом с партнером, а без него плохо, значит у него есть привлекательные эмоции, или навыки, которых нам не хватает. Например, если с партнером весело и празднично, а без него грустно, значит мы не умеем веселиться и радоваться жизни, не умеем организовать праздник.

А бывает, что рядом с партнером мы чувствуем себя, как за каменной стеной, но стоит ему уйти – мы становимся маленькими и слабыми. Значит не хватает нам уверенности в себе, решительности и ответственности. В последствии, мы ощущаем зависимость от столь желанных состояний и страдаем, когда остаемся одни.

Столкнувшись с подобными переживаниями мы озадачиваемся вопросом, как же удержать партнера, эмоционально завязать на себя, чтобы он никуда не ушел и всегда обеспечивал нас недостающими эмоциями. Пока «любимый» рядом, мы, временно, заглушаем тревожность и страх одиночества. Вместо того, чтобы развивать недостающие качества в себе, мы полагаемся на партнера, усугубляя свою зависимость.

После подобных размышлений, становится понятно, что зависимость – это совсем не любовь.

Еще, любовью называют желание переделать человека под свои нужды и потребности, другими словами поломать.

Например: «Мы любим друг друга и, наконец-то вместе, поэтому, ты больше в баню с друзьями не ходи, всю зарплату домой приноси, забудь о своих интересах, теперь у тебя есть семья».

Может показаться, что я утрирую, однако за более мягкими формулировками, которые партнеры предъявляют друг другу, скрывается похожий контекст.

Когда мы влюбляемся в человека, нам нравится в нем все. Через время мы начинаем планировать совместное будущее и «примерять» его к семейной жизни. На этом этапе мы часто понимаем, что многие его качества не подходят под наш шаблон парных отношений. И мы начинаем ломать и переделывать, партнера называя разрушение, красивым словом любовь.

Часто можно услышать, что любовь – это взаимные обязательства.

Например: «Я тебя люблю, поэтому давай ты будешь нас содержать, а я буду готовить и убирать».
В такой любви прослеживается принцип «Ты мне, я тебе», причем с начала «ты мне».

Постоянные попытки договориться, что кому кто должен, перерастают во взаимные упреки и претензии. И, со временем, казалось бы невинные обязательства звучат, как обидные: «Я вкладываюсь в отношения больше, чем ты. Я зарабатываю лучше, чем ты готовишь. Я буду давать тебе деньги также часто, как ты убираешь в квартире».

Проанализировав взаимные претензии от невыполненных обязательств, становится понятно, что обязательства – это тоже не любовь.

Таким образом, зависимость, желание переделать и обязать партнера, можно рассматривать как попытки манипуляции для удовлетворения своих потребностей. Эти состояния не имеют отношения к любви.

Основными последствиями манипуляции являются взаимные претензии и конфликты с партнером.
  
Когда мы испытываем зависимость, мы живем в постоянном страхе потерять партнера, мы упрекаем и ревнуем, что неизбежно приводит к конфликтам и разрушает отношения. Кроме того, в состоянии зависимости мы не можем обучится тем качествам, которые так влекут нас в партнере.

Когда мы ломаем и переделываем партнера, мы регулярно ссоримся, вместо того, чтобы наслаждаться друг другом. Если нам, все же удается сломать, мы больше не можем любить этого человека, потому что в нем уже нет тех состояний, которые привлекли нас на этапе знакомства.

Когда мы что-то должны, за то, что нас любят, или требуем каких-то благ за свою любовь, когда манипулируем любовью для достижения своих целей, мы провоцируем претензии и разрушаем отношения.

Так что же такое любовь?

  • Мы искренне любим, когда хотим чтобы партнер был счастлив и удовлетворен во всех сферах его жизни, с нами, или без нас. 
  • Мы искренне любим, когда готовы слышать о желаниях и потребностях любимого и помогать в их реализациях. 
  • Мы искренне любим, когда нам ничего не нужно от партнера и единственная причина по которой мы вместе, это взаимное желание. 
И, мы приходим к тому, что любить друг друга могут лишь самодостаточные, независимые люди, каждому из которых комфортно наедине с собой. Благодаря любви мы стараемся стать лучше: постигнуть новые умения и гармонизировать свои эмоции. Любовь дает нам силы для того, чтобы менять свою жизнь.

Метки: Любовь,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Немодная любовь

Немодная любовь

21.05.2019
607
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Когда человек любит – он просто любит. Не за красивое лицо и идеальную фигуру. Не за высокий заработок. Не за достижения. Он терпит, сдерживается, ценит, старается налаживать отношения, не считает другого хуже или лучше себя, принимает его, верит в лучшее".

Метки: Любовь,

Жизнь, любовь и разочарование

Жизнь, любовь и разочарование

21.03.2019
8148
Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле – это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой.

Метки: Любовь, Разочарование, Иллюзии,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
13465
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
12015
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33493
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Подростки: люби меня

Подростки: люби меня

08.08.2018
12473
Марина Солотова: "За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Метки: Подростковый возраст, Любовь, Неблагополучная семья, Подростковый суицид,

Одной любви недостаточно

Одной любви недостаточно

06.08.2018
15788
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Метки: Любовь, Переводы,

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
14849
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".

Метки: Любовь, Психическая травма, Психологические защиты, Выученная беспомощность, Абьюз, Любовная зависимость,

Любовь и инфантилизм

Любовь и инфантилизм

17.07.2018
11975
Психолог Ирина Комарова: "Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!".

Метки: Любовь, Инфантильность,

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

Прекрасно помню момент, когда я стала человеком, которому изменяют...

16.06.2018
70388
На следующий день внутри меня рухнуло здание. Это было мое личное одиннадцатое сентября. Ощущение невыносимого болевого шока было утроено шизофреничностью положения – получалось, интуиция полностью дисфункциональна, ведь я была нежна, эмпатична, умна, внимательна, динамична – но мое чутье профакапилось.

Метки: Измена, Созависимость, Любовь, Личный опыт,

Любовь нарцисса

Любовь нарцисса

08.06.2018
22003
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен".

Метки: Нарциссизм, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Невротичная любовь

Невротичная любовь

08.06.2018
16876
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Невротик – какой он? В первую очередь, очень нуждается в другом человеке. Если шизоида легко перекормить, то невротика, наоборот, трудно насытить! Им свойственно испытывать сепарационную тревогу, которую часто принимают за привязанность, и даже иногда за любовь".

Метки: Истерическое расстройство личности, Личность, Любовь, Гештальт-терапия,

Шизоидная динамика и любовь

Шизоидная динамика и любовь

08.06.2018
18945
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Главной потребностью шизоида является безопасность (а также витальность – ощущение себя живым). Поэтому первое, что характерно для шизоидной динамики отношений – это долгий преконтакт".

Метки: Личность, Любовь, Гештальт-терапия, Шизоидное расстройство личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
24920
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
19984
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Читать по теме:

|
Выбор партнера: как не ошибиться

Выбор партнера: как не ошибиться

08.11.2018
3062
Статья о том почему мы влюбляемся в тех, кто причиняет нам страдания.

Метки: Любовь, Сценарии,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1382
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3169
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовная зависимость

Любовная зависимость

24.07.2018
2538
Многие люди задаются вопросом о том, почему им не везет в любви. Они ищут причину во внешних явлениях и обстоятельствах, не подозревая, что она в них самих.

Метки: Зависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость, Любовная зависимость,

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

Как научиться разговаривать с партнером на одном языке?

18.04.2018
1653
Почему порой бывает так сложно найти взаимопонимание с любимым человеком? Дело в том, что партнеры зачастую разговаривают между собой на разных языках любви. Если мы хотим, чтобы другой человек почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Метки: Любовь,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём