Реклама

Любовь матери, или немного о сепарации

13 Мая 2021
14634


Автор: Анастасия Авербург – психолог.

"Пришла к психологу, а он заставляет злиться на маму. Я так не хочу. Ушла от этого психолога, посоветуйте другого, который точно поможет, но маму трогать не будет".

Встречали? Я очень часто. 

Материнская любовь – любовь особенная. И верхний предел ее проявления – любить настолько, чтобы отпустить. Вообще отпустить. Даже если страшно, даже если неправильно, даже если… Все равно отпустить. С доверием и напутствием. Ты сможешь, ты справишься, ты сможешь выбрать то, что тебе нужно. Я тебе доверяю. Иди. Живи.

Подтолкнуть ребенка, помочь ему родиться во взрослую жизнь, несмотря на разочарование ребенка в хорошей маме, на его злость в этот момент. И самой оставаться эмоционально стабильной, чтобы у ребенка появился надежный, устойчивый объект, от которого он сможет агрессивно оттолкнуться и уйти. А объект при этом не разрушится.
Реклама

Но это идеальная сказка про норму.

В терапию обычно приходят тогда, когда мать отпустить не может. Когда ее любовь бессознательно направлена на удержать ребенка возле себя. И ребенок не может полноценно решить свою задачу – вылететь из родительского гнезда. Даже если он сепарируется на внешнем уровне: начинает зарабатывать, создает семью, – но он все равно остается словно на привязи, на эмоциональной веревочке, которая тянет его назад, опутывает, не дает полноценно расправить крылья и отправиться в собственный полет. Не дает полноценно выстраивать близкие отношения с партнером.

И эта веревочка практически всегда – отношения не с реальной матерью, а с тем ее образом (внутренним материнским объектом), который ребенок встроил в себя в раннем детстве. Этот образ сформировался и встроился так, что он видится неустойчивым, нестабильным. Образом, от которого невозможно оттолкнуться, потому что он может в любой момент разрушиться. А чувство вины из-за того, что ты разрушил собственную мать – предельное, практически непереносимое. И ребенок полностью подавляет собственную сепарационную агрессию, которую видит угрозой.

Так происходит, когда мать в детстве ребенка сама незрела, пытается справляться с собственными проблемами и травмами, конкурирует с ребенком за ресурсы. Ей не до ребенка как до личности, самой бы как-то устоять, выжить. А ребенку приходится прикладывать множество усилий, чтобы оставаться в контакте с матерью. Он все время находится в тревоге и напряжении. И уйти от нее становится очень сложно.
Реклама

Взрослый ребенок тогда может или сливаться с матерью (совершенно некритичный взгляд, как мама сказала, так и правильно), или застревать в борьбе с ней (злость, обида и все время взгляд в сторону мамы, "назло маме уши отморожу").

Когда мы говорим про сепарацию, мы говорим про внутренний процесс перестройки отношений с образом матери. Все происходит не снаружи, внутри. И только после отражается снаружи.

Что мне сделать с мамой, чтобы она…? Подставьте любой желаемый вариант: перестала меня критиковать, раздражать, учить и тд.

До тех пор, пока вопрос ставится подобным образом, внутри все еще живет надежда, что маму можно изменить. И детство тоже можно изменить. Словно у меня есть власть, я могу повлиять на другого человека.

Но что мы, на самом деле, знаем о родителях, кроме опытов нашего личного взаимодействия с ними. Что мы знаем о их детстве, о их взрослении, о их личной и профессиональной жизни? Практически ничего.
Реклама

Шнарх пишет о том, что ребенок выходит из родительской семьи на максимально достигнутом его родителями уровне дифференциации и эмоциональной зрелости. Это значит, что родитель дал тот максимум, на который был способен. И до этого этапа мы тоже доходим в терапии, до этапа понимания другого.

Но не раньше, чем будет пройден этап накопления необходимого для эмоционального отделения уровня сепарационной агрессии. Это этап, когда образ матери становится так называемым "инвертированным плохим объектом", а внутри через злость и обиду на нее постепенно устанавливается контакт с собственной детской частью, рождается сочувствие к себе. Способность сопереживать тому ребенку, которому когда-то было больно, страшно, обидно, одиноко.

Если же сразу перейти к этапу понимания другого, то это будет, скорее, определенного рода сопротивлением, избеганием встречи со своей детской часть и со всеми связанными с этой встречей сложными эмоциями.

Метки: Материнство, Любовь, Сепарация от родителей,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём