Размышления о маме: убийство отца

26 февраля 2017
16595

Наталья Олифирович

Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт

Вчера на консультацию приходил клиент-мужчина. Он был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой. Она ему изменила, потом развелась и подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения жены.

С любовником не сложилось, и она попробовала снова вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался. И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер,  если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду» - оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы – дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался – дескать, нет, как ты могла подумать. Говорил, что если бы это хоть раз было – жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»


Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал – как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей – нашего отца и нашей матери. Они встретились – по любви, по страсти, случайно, обдуманно. И как бы они впоследствии к этому не относились – для каждого из нас встреча наших родителей была судьбоносной, потому что от них мы получили бесценный дар – жизнь.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда они преодолевают все жизненные кризисы вместе и рука об руку идут по жизненному пути. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам – как и с кем жить. Но даже когда умирают социальные роли «мужа» и «жены», они остаются родителями своих детей. Остаются, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях. Потому что отец остается отцом независимо от того, "плохой" он или "хороший".

Однако существует серьезная проблема – обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую изгоняет его не только из собственной жизни, но и закрывает ему дверь в жизнь собственного ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Примеры:

  • Женщина вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
  • Женщина разводится и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
  • Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая их тем, что он может сделать с ними что-то ужасное;
  • Женщина говорит детям, что им нужно выбрать – или мама, или папа, и если они выберут не ее, то могут навсегда ее забыть;
  • Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи.
В моей практике встречалось огромное количество таких пост-разводных историй. И каждый раз я сталкиваюсь с бессилием и горечью. Хочется кричать: «Неужели Вы не понимаете, что делаете?»

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку и пытаются максимально компенсировать ущерб.


Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца.

Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка.

Как это происходит?

Как понять путь от точки «я его люблю» до точки «он для меня умер»?

Если даже Вы обидели друг друга, если Вы не смогли договориться, если отношения приносят боль  - можно разойтись цивилизованно. Можно разойтись с уважением и благодарностью друг к другу. И часто женщина, начитавшись умных статей в женских журналах и Интернете, пробует так делать. НО случается что-то:
  • Он два месяца не давал денег;
  • Он обозвал меня по телефону;
  • Свекровь говорила моему ребенку про меня гадости;
  • Я встретила другого и он меня любит;
  • Я поняла, что потратила на него лучшие годы, а он женился на молоденькой девушке;
  • У него в другой семье родился ребенок;
  • Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами.
Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.


И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории. И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему – маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом и брать у него подарки, потому что «Так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек – его отец?

Иногда мать ломает своего ребенка, и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Ка он будет с этим жить дальше?

Это – реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, принявших самостоятельно решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя?

Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков.

Когда 32-летний мужчина плачет на группе, потому что в его жизни много проблем, главная из которых – развод родителей, я вижу, как он на глазах превращается в маленького мальчика. И так трогательно и грустно звучит его рассказ о том, как он пригласил на Новый Год и папу, и маму, которые не хотят общаться. Пригласил, чтобы помирить их.

Мать, убивающая отца, убивает возможность своего ребенка быть счастливым.

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Нет ни одной причины бить ребенка

Нет ни одной причины бить ребенка

15.07.2019
825
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Достаточно довольная мать

Достаточно довольная мать

09.07.2019
7044
Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие – от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить – значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.
Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

Когда родители… дети: 7 примеров того, как родители проявляют инфантильность в отношениях с детьми

10.06.2019
7038
Психолог Ирина Гифт: "Кажется, что появление ребёнка придаёт человеку статус "взрослого" и "серьёзного", но именно в отношениях с детьми проявляется вся наша личностная незрелость".
Как наказывать ребёнка

Как наказывать ребёнка

06.06.2019
11065
Психолог Павел Зыгмантович: "Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая. В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение".
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
11412
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.
Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
2227
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
6239
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?
На медленном огне

На медленном огне

03.04.2019
7090
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?"
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
4653
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12552
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
Нарциссичная мать и травма отвержения

Нарциссичная мать и травма отвержения

20.03.2019
22201
Психолог Елена Буркова: "Вырастая в семье с нарциссичными родителями, ребёнок может приобрести ярко выраженные нарциссические черты характера с оттенком садизма или мазохизма".
Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
18669
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".
Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
13242
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
24642
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
13324
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
395
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.
Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
670
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.
Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
770
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.
Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1911
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?
Мать и дочь. Кто кого?

Мать и дочь. Кто кого?

12.11.2018
1419
Развитие всегда предполагает конкуренцию. Через конфликт мы преображаемся. В разногласиях всегда скрываются новые возможности. Борьба в близких отношениях, если она есть, говорит о некой самодостаточности ее участников.
Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1575
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.
Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
910
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.
Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1482
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.
Зачем маме заботиться о себе?

Зачем маме заботиться о себе?

09.10.2018
1041
"Если кто-то взялся бы изучать воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя".
Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
913
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.
Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
627
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1640
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
А ваш ребенок действует назло?

А ваш ребенок действует назло?

28.09.2018
1225
Об этом говорят очень часто и искренне так считают. Говорят про детей разного возраста. Часто можно услышать такое и про малышей 2-3 лет. Мне, например, и за более старших детей обидно, когда это слышу, что уж говорить про таких крошек.. Никогда дети не делают ничего назло.....
Как не нанести ребенку психологическую травму?

Как не нанести ребенку психологическую травму?

27.09.2018
1628
Наступило время, когда мы, взрослые, все больше замечаем и уважаем детей, начинаем видеть в них личность, перестаем их унижать и подчинять. Мы задумываемся об этом, наблюдаем за собой и за своим поведением, выбираем способы взаимодействия с детьми. И это – прекрасная тенденция. Однако, в ней есть и довольно опасное течение, которое приводит к печальному результату.
Мам, купи собаку!

Мам, купи собаку!

19.09.2018
857
Что делать, если ребенок просит разрешить завести питомца, но вы понимаете, что сейчас не время?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём