Месть – что за ней скрывается



Отношение к мести в нашем обществе разнится в зависимости от воспитания, менталитета, религии.

Единого отношения к этому чувству никогда не будет — как не будут едиными ценности, мировоззрение и принципы в нашем мире.

Я не претендую на истинность собственного суждения о том, что мести не место в жизни, если ты стремишься к счастью и гармонии, достатку и успеху. Я лишь хочу разобраться, почему, как и зачем возникает месть и что она дает нам.

Не секрет, что решение мстить — импульсивное. Оно основано на ярких и даже острых собственных чувствах. Хотя за внешнюю основу мы всегда принимаем обстоятельства и поступки других.

Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Мне неприятно, противно и жутко от того, что кто-то решил за меня, против моей воли.


Месть — что за ней скрывается.jpg

Некто сделал что-то изменившее меня, мою жизнь не в ту сторону, куда я планировал. Меня использовали как инструмент для получения собственной выгоды. Со мной обошлись, как с неодушевленным предметом. Нарушили мои планы, нанесли мне урон, отобрали моё и присвоили себе, возвысились за счет меня.

Столкнувшись с подобным обращением, мгновенно возникает желание мстить.

Зачем?

Самые простые и очевидные ответы будут такими — я хочу:

свести счеты — пусть тот, кто это сделал, испытает тоже, что и я; пусть он чувствует себя также, пусть он окажется в таких же обстоятельствах, пусть хлебнет столько же;

возмездия — путь он понесет кару, наказание; я хочу расплаты, я хочу, чтобы он вернул, компенсировал мне то, что отобрал, то, что, возможно, заставил меня отдать;

справедливости — я хочу наказания за содеянное против меня; я тоже хочу наказать его, чтобы нам досталось поровну, чтобы он почувствовал тоже, что и я.

По сути, все мои "зачем" содержат в себе требования оплатить мне мой ущерб. Теперь я жажду залатать ту дыру, которая образовалась за счет другого. Потому что именно он стал причиной образования этой дыры, этой раны.


Теперь опустимся чуть глубже и попробуем посмотреть, за счет чего я планирую залатать эту дыру. Что я хочу получить от мести? Вот я отомстил, что мне будет от этого? И здесь я говорю об ощущениях, к которым мы стремимся, которые мне кажутся вполне достижимыми благодаря совершенной мести.

Первое, что я хочу испытать, это торжество. Ощущение достигнутой цели, выполненной задачи дарит радость и подъем, прилив сил.

За торжеством, если признаться себе в этом, идет ощущение власти — над человеком, ситуацией… и в финале над своими пакостными чувствами. Возникает ощущение, что я с ними справлюсь, как только отомщу. Потому что я планирую вернуть себе силу и достоинство.

Дальше я жду освобождение от тяжести. Облегчение, которое я надеюсь получить, может принести мне легкость и силы идти дальше.

Про торжество вроде бы все понятно. Поставил цель, пришел к цели, взял цель — удовлетворение, радость, подъем. Я герой. Ясно и логично. Но только цель, которой я достигну — она в будущем (или в настоящем, если я сейчас в процессе). Прошлое — неизменно по событиям, оно всё равно останется со мной.


С ощущение власти уже не все так очевидно. Очень как-то иллюзорно получается. Получить реальную власть над другим человеком, подчинить его целиком — с внешними проявлениями, с волей, с поступками решениями, с обстоятельствами и условиям… с его будущим. Это возможно? Ощутить момент влияния на него здесь и сейчас — да, можно. Захватить власть над ним — возможно ли?

Власть над ситуацией? Какой? Я ощущаю лишь мгновение власти. И это мгновение совсем не над той ситуацией, над которой мне хотелось бы властвовать, если быть до конца честным перед собой. Ведь ущерб, нанесенный мне, произошел в прошлом, а не сейчас, когда я мщу.

Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась. Это попытка сделать себя в той, прошедшей уже ситуации главным, важным, сильным. Но возможно ли это? Ведь прошлое уже случилось, его не исправить.

И, наконец, освобождение от тяжести. От какой тяжести на самом деле я хочу избавиться? Облегчение от чего так жажду получить? Чтобы ответить на это вопрос, придется заглянуть внутрь себя, еще глубже. А делать этого ой, как не хочется, потому что там:
  • обида
  • горечь
  • злость
  • отчаяние
"Кто свой скрывает гнев, тот лучше мести служит" — прекрасное выражение Пьера Корнеля. Ставя себе цель отомстить, я надеюсь на то, что благодаря этому моя злость и обида покинут меня. Но происходит ли это? Возможно ли освободится от горя, отчаяния и ощущения униженности там в прошлом, отомстив сейчас? Испытав торжество и минутное ощущение власти уже совсем в другой ситуации, в другом времени?


Это как замазать некрасивый прыщ на лице. Видно становится меньше. Может быть, даже совсем не видно. Но ощущения жжения, покалывания, зуда, раздражения всё равно остаются. Мои первоначальные чувства никуда не уходят.

Могу ли я вновь выстроить собственные разрушенные границы, переведя фокус внимания на другого человека, его судьбу, его чувства и обстоятельства? Вряд ли. В момент, когда я трачу силы на другого человека — а именно это происходит в процессе планирования и реализации мести — восстановить стены своего дома я не могу. Я занят другим, не собой.

Гнев, который я вкладываю в месть, позволяет мне не чувствовать остального спектра эмоций, который донимает и делает больно. Ровно до тех пор, пока я не остыну. Тогда ветер сквозь дырки в стенах моих границ снова будет морозить мне кости и холодить душу. Я останусь ровно с тем же, что было при мне до мщения.

Месть позволяет приобрести новые смыслы. Но эти смыслы не про меня, а про другого. Они несут силы не мне, а другому. Они не приносят мне материалы для заделывания дыр, а создают дыры в доме другого. Они не созидают, а разрушают. И не важно, что разрушают они не мой мир, а чужой. В моем мире от этих смыслов теплее и устойчивее не становится — это важно. Вместо того, чтобы тратить силы и время на восстановление собственных границ, своего дома — я трачу последнее на другого.

Тяжелый путь — окунуться, прочувствовать и, наконец, отпустить всё то, что я испытываю. Он долгий и болезненный. Созидать всегда сложнее, чем разрушать. Созидая, я не могу точно рассчитать, что получится, когда и какими силами. Разрушая, я точно знаю, что цель будет достигнута, могу ее спрогнозировать. Выбор всегда за нами — строить свой дом или разрушать чужой.

Успех — лучшая месть (М.Дуглас)


Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Разрушение и созидание

Разрушение и созидание

14.06.2019
1095
Гештальт-терапевт Татьяна Мартыненко: "Я хорошо осознаю, и пропагандирую, важность прямого выражения агрессии в контакте, как о неизбежном и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия будет конструктивной? Конечно, нет. Довольно часто есть потребность что-то выделить в контакте, чтобы восстановить баланс, но это необходимо делать экологично, если нет охоты эти отношения разрушать".
Обиженный ребенок внутри тебя

Обиженный ребенок внутри тебя

05.02.2019
19207
Психолог Анна Травникова: "Фантазировал ли ты в детстве о том, как все расстроятся, если ты вдруг умрешь? Как они будут плакать, что были несправедливы к тебе! Будут жалеть, что не купили тебе ту игрушку или щенка… Но будет уже поздно! А еще можно было обидеться и залезть в шкаф. И со злорадством прислушиваться, как родители ищут, зовут, беспокоятся… И как приятно осознавать себя нужным – ведь ищут же".
За границей альтруизма

За границей альтруизма

31.01.2019
19841
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Мы не обязаны поддерживать любого, кому плохо. Мы не обязаны – и не можем, ибо не всесильны – подхватывать на руки любого, кто приходит к нам с жалобой, даже если ему в этот момент по-настоящему скверно, и он нуждается в поддержке".
Почему на обиженных возят воду?

Почему на обиженных возят воду?

22.01.2019
4770
Психотерапевт Юлия Артамонова: "Обида – это и само чувство раздражения, горечи, досады и те действия, которые нанесли нам обиду. Иногда людям гораздо легче вынести реальные лишения, чем обидные слова или действия. Как гласит народная мудрость – легче жить "в тесноте, да не в обиде". Или так – "в тесноте люди жить могут, а в обиде гибнут".
Методичка по удержанию границ

Методичка по удержанию границ

09.12.2018
43798
Психолог Сергей Смирнов: "Угадайки, попытки контролировать и залезать в чужую голову приводят к нездоровым отношениям, пустым конфликтам и созависимостям. Не надо так. Занимайтесь собой, а не Другим. Другим вы заниматься не можете. Просто забудьте об этом. Он вам недоступен. Вы просто погружаетесь в иллюзии. Все что вам доступно – это только вы сами."
Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

Я сделаю тебя лучше! Что стоит за желанием "исправлять" других?

07.11.2018
13446
Некоторым из нас сложно противится желанию помогать другим людям стать лучше.
Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
42417
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".
Как правильно (не) помогать

Как правильно (не) помогать

23.09.2018
20969
Психолог Елена Султанова: "О, эта неловкая ситуация, когда ты что-то делаешь для человека, а в ответ слышишь: "А я тебя ни о чем и не просил". Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты это делаешь, тем быстрее разговор потихоньку сходит на "нет". Или когда ты помогаешь, помогаешь, а воз и ныне там. Это обижает: ты ведь так проникся, так включился! И это сбивает с толку: получается, другому человеку помощь не нужна? Ты все не так понял?"
Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

Бедная овечка: почему тебе выгодно обижаться и быть жертвой?

14.07.2018
11269
Психолог Ольга Юрковская: "Давайте будем честны друг с другом, и, прежде всего, с самими собой. Любая обида, целью которой является какая-либо выгода, – чистой воды манипуляция".
Границы личности и "обволакивающая" агрессия

Границы личности и "обволакивающая" агрессия

15.06.2018
43462
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу.
Обида. Другой взгляд

Обида. Другой взгляд

25.05.2018
37861
Антон Семёнов: "Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это способ манипуляции и не более того. Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?"
Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

Семья вампиров: один контролирует, другой саботирует

19.04.2018
44607
Врач-невролог Наталья Терещенко: "Я уверена, что это правда очень тяжело и неприятно, когда тебя с детства используют в качестве помойного ведра для утилизации негативных эмоций. Да еще в родном доме. Но при чем же здесь контроль? Давайте разберемся, откуда берутся контролеры-любители квартирного масштаба".
Завуалированные вторжения в психологические границы личности

Завуалированные вторжения в психологические границы личности

11.04.2018
14398
Психолог Колоскова Наталья: "Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции".
Про отдельность

Про отдельность

07.03.2018
9623
Психолог Ирина Чеснова: "Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное – у них разные потребности, они не совпадают. Просто. Не совпадают".
Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018
5313
Психолог Ирина Дыбова: "Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой".

Читать по теме:

|
Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1642
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.
Границы в общении

Границы в общении

03.09.2018
2016
В чем бывает проблема с границами, картинка изнутри. Описание, как с этим быть и что можно менять.
Сам себе обидчик

Сам себе обидчик

01.08.2018
1437
Все-таки что же происходит с нами, когда мы обижаемся? Почему так трудно отринуть мнение даже незнакомого человека?
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём