Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31 января 2017
16663

Александра Алексеева

Психолог, гештальт-терапевт

Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его чувствами, переживаниями, жизнью.

Внимание созависимого человека полностью сосредотачивается на партнере, при этом собственная жизнь, выборы, переживания и чувства отходят на задний план.

Человек, выбравший такой способ поведения по отношению к другому, страдает низкой самооценкой, неуверенностью в себе, кажется слабым и уязвимым, полностью зависит от мнения значимых для него людей, легко попадает под их власть и подчиняется им, любой ценой стремится достичь близости и доверительности с партнером, не оглядываясь на его желания и готовность к контакту.

Так как он не считает себя достойным любви и внимания, то испытывает постоянный страх быть брошенным, все время нуждается в подтверждении чувств со стороны другого и пытается сделать все возможное для того, чтобы его не оставили.


Чтобы как можно сильнее привязать к себе партнера, созависимый человек создает условия, при которых тот начинает максимально зависеть от него, нуждаться в его помощи, заботе и опеке.

Именно этой причине те, кто имеет созависимые привычки, являются неизменными спутниками людей, которые страдают от различных видов зависимости (наркоманов, алкоголиков, игроманов и т.д.), а также тех, кто строит отношения с миром и другими по принципу контрзависимости (о контрзависимости – ниже).

Это хронические «жертвы» отношений, спасатели и страдальцы во имя других. Они страдают даже тогда, когда вроде бы для этого нет никаких причин – тогда их нужно создать - для того, чтобы продемонстрировать другому человеку, на какие жертвы и ограничения они идут ради него.

Цель одна – сделать объекта своей страсти максимально беспомощным и навсегда, намертво привязать его к себе.

Созависимые люди делают это совершенно неосознанно, руководствуясь «праведными» мотивами.

Примеров такого поведения очень много:
  • жена хронически пьющего человека или наркомана, искренне пытающаяся его спасти и жертвующая ради этого лучшие годы своей жизни;
  • мать неприспособленного к жизни ребенка (неважно – мальчика или девочки), при этом ребенок может быть уже престарелого возраста, но жить за счет мамочки, полностью подчиняться ей, и все выборы, решения принимать только вместе с ней;
  • скромная супруга – тень великого человека – ученого, бизнесмена, политика…
Такое поведение формируется в первые годы жизни людей, когда малыш особенно остро нуждается в постоянном тактильном и зрительном контакте, любви, внимании, поддержке и признании.


Если ребенка все время отвергают, критикуют, ругают, не удовлетворяют его базовые потребности, обесценивают его как личность, насмехаются над ним - он перестает верить в то, что достоин любви просто так, по факту своего существования и пытается всячески заслужить, добиться ее, сделать так, чтобы родители все-таки повернулись к нему лицом, не оставили его.

Он начинает винить себя во всех возникающих проблемах и стремится переделать себя таким образом, чтобы получить хотя бы крупицу любви. 

По этой причине он боится быть искренним, честным, прямо заявлять о своих желаниях и потребностях, начинает льстить и заискивать перед другими, постоянно уступать им и отказываться от собственных желаний и потребностей.

В дальнейшем он переносит свое созависимое поведение и на взрослую жизнь, так как просто не умеет жить по-другому, не верит в себя, в свою значимость и даже в свое право существовать. В выстраивании отношений по принципу созависимости он видит единственную возможность для того, чтобы быть счастливым и любимым. 


Контрзависимость - это поведение, прямо противоположное созависимости.

Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. Такой человек может хорошо продвигаться в карьере, бизнесе, профессии, но терпеть неудачи в личных отношениях, так как постоянно отталкивает других, не обращает внимания на переживания партнера, чрезмерно увлекается своими делами в ущерб отношениям, постоянно обвиняет других в своих проблемах.

В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций. Они напряженно пытаются показать окружающим, что у них все в порядке и им ничего ни от кого не нужно, сильно ограничивают количество любви, тепла и близости, которое могут отдавать и получать.

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья.jpg

Чем вызвано подобное поведение? Когда ребенок взрослеет, он нуждается в обретении большей свободы и независимости и одновременно с этим – в поддержке в минуту слабости. Если родители слишком опекают ребенка, постоянно ограничивают его свободу, манипулируют им, совершают эмоциональное, физическое и психическое насилие над ним, а также покидают его в тот момент, когда он особенно сильно в них нуждается, для защиты себя он вырабатывает контрзависимое поведение.


Основные установки контрзависимости:

  • Мне никто не нужен
  • Я все сделаю сам
  • Я обойдусь без помощи и поддержки других
  • Любить – опасно
  • Доверять – опасно
  • Быть слабым – опасно
  • Показывать свою любовь и свои чувства – опасно
  • Привязываться – опасно.
Взрослея, ребенок с установками контрзависимости начинает подавлять свои чувства, не позволяет себе любить и привязываться в полной мере, не может довериться другому, избегает близости, используя все возможные и невозможные способы.

Естественно, он делает это неосознанно, зачастую не понимая, что истинной причиной его поведения является глубокий, пронизывающий страх, основой которого являются раны, полученные в детстве.

Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми?

Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.


Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.

Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.

Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.

Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали – созависимые подчиняются и обслуживают.

Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя.

Кстати, наркоманы, алкоголики и игроманы одновременно являются не только зависимыми, но и контрзависимыми. Ведь вступая в контакт с алкоголем, наркотиком, игрой, они отвергают близких людей, так как не могут выдержать напряжения, боли и накала эмоций в отношениях. Они предпочитают близости с человеком близость с веществом, тем самым, выстраивая броню контрзависимости вокруг себя.

Нужно отметить, что практически в каждом человеке есть как зависимые, так и контрзависимые черты. Более того, в «нормальной» концентрации они даже должны присутствовать - создавая близкие отношения мы всегда в какой-то степени зависим от наших партнеров, а соблюдая свои границы, порой должны проявлять определенную долю жесткости и уметь отсраняться.

Как определить собственную склонность к созависимости и контрзависимости? Очень просто. Критерий – ваша собственная жизнь. Если вы страдаете от непонимания в отношениях, чувствуете собственное одиночество, холод вокруг, либо постоянно вступаете в отношения со страдающими зависимостью ( алкоголики, наркоманы, игроки) либо холодными, отстраненными, надменными и ранящими вас людьми – есть повод задуматься.

Что делать?

Измениться сразу – непросто. Ведь мы потратили годы на то, чтобы научиться быть зависимыми или контрзависимыми, давить себя и свои желания, не доверять, убегать, отвергать и бояться. Поэтому рассчитывать на то, что все изменится в один день – не стоит.


Но как же быть?

Каждый день, понемножку, совсем чуть-чуть совершать такие поступки, которые позволят вам поверить в себя. А для того, чтобы поверить в себя нужно делать то, что раньше не пробовал, то есть - рисковать. Риск может начинаться с очень простых и банальных вещей.

Улыбнуться понравившемуся человеку. Надеть на работу шарфик чуть ярче обычного. Сказать кому-то о своей симпатии. Уклониться от чашки чая с коллегой, который неприятен вам. Начать делать что-то, о чем вы давно мечтали, но не решались. Например, пойти на танцы или курсы рисования. Купить себе в дом какую-то красивую вещь просто потому, что она понравилась. Найти хорошего психолога или психотерапевта и начать проходить личную терапию.

Небольшие каждодневные преодоления начнут укреплять вашу веру в себя и чувство собственного достоинства. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете превратить свою неуверенность и страхи  в силу и опыт, и поверить в собственную значимость и ценность для мира. И тогда жизнь заиграет новыми красками.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём