Непережитые эмоции
остаются в структуре личности
в виде законсервированных эмоциональных мин,
маркирующих детские травмы...

Эта статья писалась мной скорее как просветительская, чем терапевтическая. Хочу в ней порассуждать об отношениях в паре: самых обычных отношениях двух самых обычных людей. О том, как сделать эти отношения более экологичными для себя и для другого.

Для иллюстрации контакта двух людей в паре воспользуюсь метафорой личности как минного поля. Почему минного? Под минами я буду иметь в виду эмоциональные травмы разной степени выраженности, неизбежно присутствующие, на мой взгляд, на "территории личности" каждого человека. Прежде всего, здесь речь идет о тех травмах, которые возникают в близких отношениях в детстве со значимыми для ребенка людьми.

А такого рода травмы неизбежно возникают в детско-родительских отношениях. Даже самым аккуратным и любящим родителям сложно не "накосячить" в отношениях со своими детьми. Слишком много потребностей "завязано" на родительских фигурах, слишком близкая эмоциональная дистанция между родителем и ребенком. В такой ситуации между ребенком и родителем могут возникать очень сильные эмоции (обеда, гнев, ярость, стыд, страх). В результате не все сильные эмоции могут переживаться и проживаться ребенком. Некоторые из них остаются в структуре его личности в виде законсервированных эмоциональных мин, которые маркируют детские травмы.

Возникшие первоначально в близких отношениях (ребенок-родитель), эти травмы чаще всего и актуализируются в близких, но уже взрослых отношениях (партнер-партнер). Два человека, вступившие в отношения, эмоционально и физически сближаясь, неизбежно соприкасаются своими личностными полями и натыкаются на эмоциональные мины друг друга.

В результате такого "натыкания" актуализируются сильные эмоции и происходит эмоциональный взрыв. Эмоциональный взрыв разрушает контакт и отбрасывает партнеров на эмоционально безопасную дистанцию. И для того, чтобы опять приблизиться друг к другу, им потребуется время и усилия. Нужно "зализать раны" и восстановить доверие к партнеру, причинившему душевную боль.

С каждым разом делать это оказывается все сложнее. Доверие восстанавливать непросто. В обычной паре партнеры, как правило, плохо знают территорию своего минного поля и не имеют представления о таковой партнера. В итоге постоянно наталкиваясь на эмоциональные мины, люди интуитивно выбирают безопасную дистанцию, жертвуя при этом близостью и интимностью в отношениях.

По каким проявлениям мы можем судить, что наступили на эмоциональную мину?

Об этом будет свидетельствовать эмоциональная реакция, возникающая в контакте, не соответствующая силе вызывающего ее стимула, и приводящая к временному прерыванию контакта между партнерами. Здесь важным является как раз это несоответствие стимула и реакции. Незначительный по силе стимул может спровоцировать мощную эмоциональную реакцию у другого. Стимулом-детонатором может быть любая интервенция партнера: слово, замечание, оценка, интонация, мимика, взгляд.

При этом человек, встречаясь со своей эмоциональной миной, чаще всего будет сталкиваться с переживаниями отвержения, обесценивания, сравнения.

Существуют разные виды мин: (в зависимости от силы эмоциональной реакции):

Легкие мины.

При "наступании" на них возникают такие чувства как обида, злость. Такие мины не отбрасывают на далекую дистанцию задетого партнера и ситуация эмоционального отчуждения может длиться недолго: от нескольких минут до нескольких часов;

Тяжелые мины.

В этом случае чувства задетого партнера будут более мощными: ярость, гнев, ненависть. Эмоциональная дистанция здесь гораздо сильнее, а эмоциональный холод может исчисляться днями и месяцами.

Очень тяжелые мины.

При "наступании" на эти мины человек анестизируется, теряет всякую чувствительность. Там зарыты очень сильные, сложно переносимые чувства – стыд, сильный страх, отвращение. Они в силу своей токсичности и невыносимости для человека глубоко зарыты, залиты большим слоем бетона. В этом случае человек в контакте выглядит эмоционально нечувствительным и диссоциированным.

Общей особенностью всех мин является их многоразовость. Мина взрывается столько раз – сколько на нее будут наступать, пока ее не обезвредили. Обезвреживать эмоциональные мины, по моему глубокому убеждению, должны профессиональные "саперы" – это психотерапевты.

Но кое-что можно сделать и в отношениях, не прибегая к профессиональной помощи.

Находясь в эмоционально близких отношениях, люди встречаются настолько близко, что начинают пересекаться своими заминированными полями. При этом неизбежно начинают наступать на мины другого человека. Какими бы бережными и аккуратными они при этом ни были.

Что важно делать, чтобы меньше травмировать друг друга?

• Знать, что эмоциональные мины есть у каждого человека, в том числе у вас и у вашего партнера;
• С уважением относиться к минам партнера, не ругать его за них, не пытаться его критиковать, учить или лечить. Для этого есть профессиональные "саперы" – психотерапевты;
• Встречаться, разговаривать и договариваться.

У каждого человека есть своя карта минного поля. Некоторые из своих мин человеку хорошо известны, о других он может догадываться, но есть и такие, о которых он и сам не знает. И он может обнаружить их уже в тот момент, когда они взрываются. А взрываются они, как я уже писал, в близких отношениях. Здесь важно: 

• Хорошо знать свою карту минного поля. Для этого необходимо исследовать свои сильные чувства и те ситуации, в которых эти чувства возникают. Так можно нарисовать свою карту "минных полей".
• Знать карту минного поля партнера. Для этого необходимо быть внимательным к его эмоциональным реакциям и создавать доверительные отношения, в которых партнер мог бы сам раскрыть вам карту своего минного поля. Здесь всегда присутствует страх, что другой может воспользоваться знанием уязвимых мест против человека и причинить ему боль.
• Исследовав карту минного поля партнера, необходимо стараться избегать в контакте использования тех триггеров, которые могут выступать детонаторами для его эмоциональных мин. Здесь требуется очень высокая чувствительность к другому, бережность и аккуратность.
• Другой должен проявлять по отношению к вам схожую тактику.

При таких условиях у пары есть шанс сделать свои отношения более экологичными и приятными.

Можно конечно ничего не делать. Не заниматься самоисследованием, не интересоваться другим, не договариваться. При этом каждый раз, наступая на эмоциональную мину другого, удивляться, критиковать его, лечить, учить… и ничему не учиться самому. Можно, конечно, и так. Но это путь к эмоциональному холоду и потере близости.