Мой милый, что тебе я сделала?

27 ноября 2017
15436


Автор: Виктория Подгорная-Горновская, психолог, гештальт-терапевт, супервизор.

"О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?"
М. И. Цветаева


Что ж, похоже, что в мире это было и еще будет много-много раз. Но когда это случается с тобой, слова превращаются в орущую боль. И пофиг, что это банально и старо как мир – любовный треугольник.

– Не у меня, не со мной, не сейчас, никогда! – В ее глазах я вижу всю трагедию женского мира, который так боится рухнуть, исчезнуть вместе с уходом того, с кем была связана ее жизнь. Как долго? А неважно, десять, двадцать, бывает и тридцать, и сорок лет вместе, и вдруг… 

Они приходят ко мне за консультацией. Потому что женщине и в 30, и в 40, и в 50 невыносимо наедине со своими мыслями и чувствами стоять над пропастью грозящих наступить перемен. Невыносимо жить в его молчании и грубости, в своих изнуряющих приступах вполне обоснованной, но не доказанной ("не пойман – не вор") ревности, в истошных попытках поговорить, помочь ему понять себя. Все – в пустоту или об стенку горохом.


– Что мне делать? Как спасти его, ситуацию? Что я делала не так, почему он от меня отвернулся? Как вернуть все назад?

В ответ на это можно было бы написать правильный текст о кризисе семейных отношений, о мужско-женских различиях, о зависимостях и еще о том, как проживаются перемены со всеми сопутствующими сильными чувствами.

А мне вспомнилась моя история, на которую, простите за пафос, сама жизнь дала ответ. Правда, пришел он, ответ, не сразу, а постепенно в течение последующих двадцати пяти лет. И ничего, я осталась жива и таки нашла…

Тогда, в свои 30, я и подумать не могла, что такое может произойти со мной. За двенадцать лет совместной жизни мы стали дружной парой, нас объединяли не только дети, но и общие интересы и человеческие ценности. Я всегда верила в таланты своего мужчины, в его светлый ум и способности. Так оно и случилось. Невероятно выгодное предложение о работе пришло к нему очень даже вовремя и открывало для нашей семьи самые заманчивые горизонты. Решение мужа подобрать себе в помощницы толкового секретаря было естественной необходимостью. Только в тот момент я не поняла, почему расплакалась, когда он радостно сообщил, что, наконец-то, нашел скромную, трудолюбивую, целеустремленную девушку, к тому же еще и "серую мышку без понтов". При этом, обняв, муж подвел меня к зеркалу и, будто сравнивая, стал говорить о том, какая я у него красивая и классная, как он мной гордится, и просил запомнить раз и навсегда, что таких женщин как я мужчины не бросают, говорил о том, как важно мне себя уважать, знать себе цену и выкинуть глупые мысли из головы. Что ж, я склонна верить, что в тот момент мужчина говорил правду.


Про то, что у мужа начался банальный роман с секретаршей, я даже и думать не хотела, я уважала его и себя. Приходит поздно – деловые переговоры, в выходные на работе – встречи с партнерами, на новый год случайно задержался в Варшаве – отменили рейс. Глупо с моей стороны было верить? Я бы ответила, на то время – безопасно. Узнавать правду и принимать какие-либо решения я была не готова. Бороться за мужа? Так по началу никто и не воевал. Просто мужчина стал немного странным, рассеянным, отсутствующим, что ли. 

Именно тогда я и начала более углубленно изучать психологию взаимоотношений мужчины и женщины. Чего я только не придумывала, чтобы привлечь внимание мужа, разнообразить нашу устоявшуюся совместную жизнь, пыталась пробудить в нем интерес к себе, к детям, расшевелить чувства. Я понимала, что если у него есть отношения с другой женщиной, то силой я все равно ничего не решу. Может, поэтому и затянулся тот странный период на два долгих года. Страдала я в поиске правильных решений, страдал муж от бередивших его чувств, страдали дети от напряжения, возникшего в семье. 


С "мышкой" я встретилась однажды на пороге кабинета мужа, откуда она гордо выходила, на ходу застегивая сережку и бросив на меня победный взгляд. На "серенькую" она уже совсем не была похожа. От неожиданности нахлынувших на меня чувств, я растерялась, потом взяла себя в руки и, помня наставления мужа о самоуважении, подошла и спокойно выдала ей несколько рекомендаций по улучшению качества интима с ним. Так началась наша с ней холодная война. Муж, внезапно опомнившись, пообещал доказать мне и всем вокруг, что он сильный и сумеет окончательно разорвать эту увлекшую его связь. 

"Мышка", в свою очередь, решила доказать всем, и мне в том числе, что она совсем не лишняя в сложившемся треугольнике и достойна большего, чем быть секретаршей. Мне же оставалось поддерживать своего суженого в его намерениях вернуться в семью и делать все возможное, чтобы ему было с нами хорошо. Через год мой мужчина сдался, признав, что "она" – девушка его мечты и что он ничего не может с собой поделать. Как больно и обидно мне ни было, я отступила, хоть и хваталась за соломинку, просив мужа не разводиться сразу, а пожить с ней хотя бы год для проверки чувств. 


Но тут уже победительница резко активизировалась, сбросив мышиную шкурку, превратилась в пиранью, как ласково называл ее пока еще мой муж. Он быстро и по-деловому организовал развод, собрал свои вещи и ушел, оставив нам (к его чести) все скромно нажитое и обозначив сумму на содержание детей, чтобы мы не утонули в те далекие 90-е.

– Остальное – сама, сказал он на прощанье. Я достиг успеха, теперь достигай ты, если хочешь жить хорошо. 

– Ему от вас ничего не надо, он на работе и очень занят, – отвечала детям телефонная трубка ледяным женским голосом.

Это была катастрофа. Рушилась моя жизнь, уклад, материальное положение, статус. Мой внутренний мир трещал по швам: уверенность в себе потухла, самоуважение упало, вина и стыд расцветали полным цветом, источая аромат обиды и гнева с резкими оттенками страха и жалости к себе.  

Так началась моя другая жизнь, неожиданная, нелегкая, нескучная. В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже! Для начала надо просто начать выходить, возможно, прилагая усилие, идти за малейшим своим интересом, идти к людям, в творчество, в приятную для себя деятельность, туда, где можно получить глоток свежего воздуха или прибавку энергии. Настало время заниматься собой, высвобождаясь из коросты вины и самобичевания, пропитанной ядом обид! Случилось, что случилось. 


Чувствам, конечно, не прикажешь, но выбирать, как с ними обходиться – личное дело и ответственность каждого (это я про обоих в паре). Думать, что все из-за тебя – слишком самоуверенно и глупо. Ты не можешь влиять на все и на всех, как хочется именно тебе! Возьми с собой в дорогу лучшие воспоминания из прошлого и иди. Учись "включать жизнь". И она обязательно откликнется, наполняя твою израненную душу мягким теплом и светом. Ибо самый большой смысл этой жизни – в жизни. Живи!

Моя история, как и жизнь отнюдь не закончилась на разводе. Она менялась и развивалась вместе со мной. Со временем я перестала гоняться за жар-птицей, доказывая себе, что достойна большего, и бывшему мужу – какую "звезду" он потерял. Я распрощалась с тем, что не сбылось, и стала заниматься тем, что нравится. Это был уже мой Путь. Я выжила, выросла, обустроила свою новую жизнь и уже могу помогать другим учиться слышать себя и находить СВОИ решения и выходы из кризисных ситуаций. Кстати, выходы бывают разные, и единый рецепт для всех прописать не возможно.

Неожиданное завершение моей ситуации с разводом случилось через четверть века. Мы встретились со второй женой моего первого мужа на похоронах свекрови. Если честно, видеться с бывшей "мышкой" я не горела желанием. А тут… В конце церемонии она подошла ко мне и стала просить прощения, рассказывая, что сожалела о том, какой она была тогда, делилась, что осознала про ТУ ситуацию за все эти годы. Она застала меня врасплох. Я стояла, слушала ее и себя, с удивлением замечала, как слезы катятся по моим щекам. Слезы облегчения. Мы уже не были соперницами. Две взрослые женщины, на равных, каждая со своей историей любви и боли, со своей судьбой, встретились, чтобы снять швы с зажившей раны. А шрамы на сердце – они только добавляют женщине мудрости, душевной красоты, и силы. 

Источник

Метки: Измена, Развод, Женщины, Личный опыт,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|

Читать по теме:

|
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём