Мужчина-абьюзер: почему он такой и что делать?

20 февраля 2018
20899

Ирина Чеснова

Психолог

"Раньше он был другим!"

В начале отношений распознать в мужчине того, кто способен на насилие – физическое или эмоциональное – не всегда возможно. Часто такой человек выглядит привлекательным, надежным мужчиной-опорой, который "все решит" (даже если он "старый солдат и не знает слов любви"). 

Те же из них, кто поумнее, потоньше, обладают настоящим даром – во-первых, они безошибочно выбирают женщин, способных на действительно искренние отношения, способных реально включаться в них, а во-вторых опять же безошибочно угадывают, что нужно женщине в данный момент времени. Переживаете болезненный разрыв с прежним партнёром? Он будет идеальной "жилеткой" и утешителем. Нуждаетесь в помощи, восхищении или задушевных разговорах? Вы это получите! И у вас будет полное ощущение, что наконец-то! Вы встретили того самого, лучшего, заботливого, мужественного, благородного. Рыцаря, защитника, плечо! 


Но спустя время, когда вы проникнитесь, привяжетесь к этому человеку и эмоционально включитесь в отношения с ним, что-то неуловимо начнет меняться. Как сказала одна моя клиентка, "было ощущение щедрого потока – интереса, внимания, заботы, а затем как будто вентиль начинают закручивать, незаметно, по чуть-чуть. Тут он чем-то недоволен, здесь придрался к чему-то, вспылил, разговаривать перестал. И тебе кажется, это ты что-то неправильно сделала, и вот ты немного постараешься, напряжешься, поймешь, что он от тебя хочет и какой нужно стать, тут промолчишь, там прогнешься, и все будет как раньше". 

Но "как раньше" уже не будет. Будет только хуже, потому что начавшееся насилие всегда имеет тенденцию к развитию. Всегда. 

Почему он это делает?

Насилие – это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою "безопасность" видит вот так. 

Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они "выбрали" стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: "так можно". 


Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто "ниже". Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется. 

Как же быть?

Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть "более", чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти "тот самый правильный подход", "помочь ему измениться", "исцелить своей любовью". Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и "гасить" скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: "Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться".


Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других – комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от абьюзера, уходить нужно куда-то, а для этого – готовить плацдарм. Здесь нужна помощь.

После публикации статьи ко мне стали обращаться женщины с вопросом: как жить с абьюзером, если уходить от него в ближайшее время не собираешься – нет ресурсов для самостоятельно жизни, да и некуда.

Это очень сложный вопрос. Здесь возможны варианты:

1. Вы пока не уходите, но планируете, поэтому, как говорилось выше, готовите плацдарм: ищете работу, копите деньги, просите помощи у друзей, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Цель – вырваться из абьюза – будет держать вас, поможет найти силы и терпение. 

2. Вы не уходите и плацдарм не готовите – как быть в такой ситуации? По возможности эмоционально дистанцироваться, не воспринимать критику и оскорбления, которые вы слышите, на свой счет (это действительно всё не про вас, а про него), четко ловить моменты, когда происходит психологическое насилие, и уходить из контакта, говоря, что в таком тоне и таком ключе вы выяснять ничего не будете. Побольше делать то, что вас радует, насыщает, эмоционально восстанавливает и расширять те области, где вы чувствуете себя знающей, сильной, уверенной и компетентной. 

Метки: Мужчины, Абьюз,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8468
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

19.03.2019
2322
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В моей психотерапевтической практике нередки случаи, которые я называю для себя не иначе как "обращение за мужественностью". За многими предъявляемыми проблемами мужчин-клиентов просматривается более глубокая проблема – проблема мужской идентичности. Позволю порассуждать о становлении мужчины и мужском пути, взяв за иллюстрацию сказку Шарля Перро: "Мальчик-с-пальчик".
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12326
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

25.08.2018
11519
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости".
Про беззаветную любовь жертвы к тирану

Про беззаветную любовь жертвы к тирану

18.07.2018
15506
Психолог Юлия Пирумова: "Через час присутствия рядом с такой историей лично мне очень трудно удерживаться в своем итак не очень здоровом рассудке. Я замечаю, что мои представления о гранях добра и зла переворачиваются и пытаются заменить друг друга".
О мужской твердости. Во всех смыслах

О мужской твердости. Во всех смыслах

16.06.2018
26071
Вячеслав Гусев: "Твердость духа – это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость".
Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
60156
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Словарик начинающего манипулятора

Словарик начинающего манипулятора

16.06.2018
30784
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".
Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
63836
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".
Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
15916
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".
Нежность

Нежность

05.06.2018
9752
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "В целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу".
Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
12244
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".
Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

04.05.2018
8284
Психолог Павел Зыгмантович: "Каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!"
Мужчины в терапии

Мужчины в терапии

19.04.2018
5026
Юнгианский психолог Ольга Вертинская: "Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации".
Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
25168
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Читать по теме:

|
Зверь внутри меня

Зверь внутри меня

21.01.2019
1661
Люди, близкие такому мужчине, живут в постоянном ощущении незримого стража, который зорко следит за выполнением негласных правил. И правила не меняются. Никогда. А время течет, а люди меняются, а внешние обстоятельства требуют гибкости.
Что чувствует мужчина на грани развода?

Что чувствует мужчина на грани развода?

20.11.2018
2309
Когда мужчина делал предложение, он бессознательно взял ответственность за нее, ее жизнь, безопасность, здоровье — за все. И за жизнь своих детей. Он не может просто так отбросить эти обстоятельства. Ему нужно какое-то время или услышать: "Ты больше не нужен". Тогда он охотно начнет поиски новой женщины. Учитывая то, что он финансово независимый, он может вообще все оставить и уйти. Начать все заново.
30 признаков эмоционального насилия

30 признаков эмоционального насилия

15.08.2018
3273
Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство.
Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
2242
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём