Мужчины в терапии

19 апреля 2018
5016


Автор: Ольга Вертинская, юнгианский психолог.

Начиная свою практику психолога, я была уверена, что мужчина в терапии редкий гость. Об этом говорил опыт посещения терапевтических групп и тренингов – очень повезет, если придет хоть один мужчина. Особенно если два. Это не бизнес-тренинги и не тренинги лидерства, которые так подходят Герою. Тут что-то о чувствах, о себе, о боли и переживаниях с не всегда понятной целью. 

Первыми моими клиентами были женщины. И я считала это вполне естественным. Наверно, и правда процент мужчин был не слишком высок. Помню, когда позвонил мужчина и попросил записать его, я даже несколько насторожилась – до того это было неожиданно и непривычно.

Прошло несколько лет, я продолжала свою практику, и однажды в разговоре с коллегой я обнаружила странную вещь: мужчин, которые были на тот момент у меня в долгосрочной работе, было больше, чем женщин. Спустя год тенденция сохранилась, вплоть до образовавшихся случайно "мужских дней", когда женщин нет вообще. Эти особые для меня дни имеют нечто общее в самой своей сути, в своей глубине. Есть что-то такое, что объединяет этих мужчин и отличает от женщин. Да, на поверхности есть схожие ситуации, порой неожиданно зеркальные. И все же этой статьей я постараюсь обозначить именно мужское странствие в собственные глубины. 


Я назвала статью "мужчины в терапии", но она о мужчинах в целом, просто это взгляд через призму моей работы.

Перед терапией

Когда мужчина решается на запись к психологу, скорее всего, это уже некая крайняя мера. До этого он перепробовал все возможные способы справиться с ситуацией самостоятельно и пришел в тупик. Чтобы обратиться за помощью, нужно обладать двумя вещами, которые кажутся противоположными, но на деле являются следствием одно другого: нужно признать свое условное поражение перед ситуацией. Сказать себе: "Я сделал все, что мог". Это бывает самым сложным: увидеть, что именно тебе нужна помощь.Само признание того, что ты не справляешься, может потребовать мужества.

Многие мужчины, особенно в первой половине жизни, оказываются на крючке у героического паттерна, который не позволяет им признать эти факты. Если есть проблема – ее надо решить. Не одним, так другим способом. Допустить в себе наличие слабости бывает крайне сложно. Слабость – это для девочек, а я не девочка. В принципе, весь героический паттерн имеет эту глубинную идею: доказать себе и другим, что я не девчонка. 


Второй момент, который требует реального мужества, это необходимость открыться перед кем-то, обнажить свои проблемы и раны, поделившись своими переживаниями, страхами, тревогами. Для большинства женщин это обычно не составляет проблемы. Мы можем показать свою уязвимость подругам. Для многих мужчин это табу. Редкий мужчина в трезвом уме делится с другим мужчиной своими переживаниями и страхами. Это проще делать, если совместно прошли через экстремальную ситуацию, в которой все эмоции обнажились, но обычно мужчинам важно сохранить лицо "в своей стае". Легко ли мужчине признаться своему другу, что жене противно от его прикосновений? Или что он боится начать свой бизнес? 

Своей стаей может стать и семья, если в ней все гладко. Однако иногда мужчина не хочет о чем-то говорить своей жене. Причины бывают разные: чтобы не нагружать ее своими проблемами, или он по какой-то причине не может ей доверять, или он найдет в ней не поддержку, а обвинителя. А что если их отношения или ее поведение и есть проблема, а прийти к общему знаменателю никак не получается?


Тогда и остается: или замкнуться, или обсудить это с подругой или любовницей (чему последние бывают особенно рады), или уйти с головой в работу/алкоголь/спорт/хобби и т.д.

Пространство терапии

Приходилось ли вам когда-нибудь видеть, как животное выпускают из клетки на волю? Кто-то буквально рвется наружу и выскакивает еще до того, как дверь окончательно откроют. Кто-то, наоборот, боится переступить порог. Когда я принесла домой щенка, он хоть и рвался сначала на свободу, но, когда я открыла переноску, замешкался, и аккуратно выставил лапку на пол. Стоило ему выйти и немного освоиться, он начал носиться по всей комнате кругами. Теперь у вас есть некоторое представление о том, что часто происходит на первых сессиях, когда мужчина получает возможность высказаться, выпустить все то, что томилось в его душе. Иногда я ощущаю, что меня затапливает клиентским материалом, а иногда, наоборот, разговор идет с огромным трудом, слова застревают, создавая неловкие паузы. Возможность свободно говорить и быть принятым может быть настолько непривычной, что ее сложно взять, и непонятно, как ей распорядиться. Как это бывает с огромной суммой денег, неожиданно свалившейся откуда-то. Со временем обе крайности как-то уравновешиваются. 

Заложники общественных ожиданий

Мальчики не плачут, а принцессы не… ну вы знаете. Некоторые мужчины, особенно если они пришли с женой, начинают терапию с бравады. Даже такая вещь как салфетки могут вызывать неприкрытое презрение, мол, зачем они тут? У вас истерики закатывают что ли? Но поскольку я женщина, клиенты мужчины обычно недолго носят доспехи и бряцают оружием. И тогда я могу увидеть то, что под всем этим скрывается, то, с чем бывает трудно соприкасаться: тревоги и страхи, вызванные общественными ожиданиями.


От мужчины ожидают, что он будет вести себя "как мужчина", но при этом его воспитанием обычно занимаются женщины. Мужчина в женском мире – это одно. Но что значит быть мужчиной в мужском? Кто этот мифический настоящий мужчина? Многие ли мужчины могут похвастаться тем, что их отец – пример для подражания и через него они способны получить ответ на этот вопрос?

Мужчина может низводиться до функции: быть мужчиной – это значит, содержать семью и/или хорошо зарабатывать; быть мужчиной – значит, быть сексуально привлекательным для женщин. Впрочем, эти функции многие женщины взяли на себя, и что в этом случае имеет мужчина в сухом остатке? Если рассматривать гендер на уровне функций, то в современном обществе "все смешалось в доме Облонских". Совершенно очевидно, что правила игры поменялись, но большинство так и продолжает играть по старым. Поэтому невольно поднимаются вопросы:

Что происходит с мужчиной, когда неожиданно для него содержание семьи берет на себя его жена? Что происходит с мужчиной, когда он вдруг обнаруживает, что его жена не более самостоятельна, чем их дети? Что с ним происходит, когда он обнаруживает, что он обеспечивает желания жены и детей, а про его желания все (в том числе и он сам) благополучно забыли? Что с ним происходит, когда он настолько увлекся обеспечиванием семьи или соревнованиями с другими мужчинами за свой престиж, что не заметил, как его дети выросли и больше не горят желанием проводить с ним время?


После сорока эти вопросы становятся все более актуальными. Когда ты уже состоялся профессионально и доказал всем все, что хотел, не возникает ли желания, чтобы тебя любили не за твои достижения, а вопреки им? И порой логично бы взять перерыв и подумать, разобраться в себе, но иногда это требует смены деятельности, а многие ли мужчины готовы воспользоваться доходом жены, как финансовой подушкой безопасности на этот период? Замужняя женщина, сделавшая остановку и положившаяся на доходы мужа, не вызывает в обществе такого когнитивного диссонанса, как положившийся в этом плане на жену мужчина. И от этого мужчины чувствуют себя в ловушке.

Заложники своих родителей

Образ матери и отца накладывает огромный отпечаток на то, как мы себя ощущаем в мире мужском и женском. Мужской мир может подвергаться сильным искажениям в нескольких случаях, например:
  • Опекающая мать. Она без конца беспокоится и контролирует. Неважно, сколько сыну лет, важно напомнить, чтобы он надел шапку. Куда ж он, несамостоятельный и слабый, без нее?
  • Мать, обесценивающая отца. Часто это бывает у матерей, которые "носят брюки". Отец в ее глазах – полный неудачник и слабак. Слова "весь в отца" в этом случае точно не комплимент;
  • Отец – не лучший пример для подражания: алкоголик, садист, эмоционально отсутствующий. Обычно в этом случае хочется не быть как он. Совсем. Но иногда это именно та модель, которую мужчина берет за образец;
  • Отец воспринимает сына как "недосебя". Он дает однозначное послание: тебе до моей крутости как до луны.
Эти послания потом обнаруживаются в выборе партнера, построении отношений, профессиональной и финансовой ситуации. Мужчины редко приходят с запросами, связанными с родителями, но рано или поздно выходят на них, и они могут быть наиболее эмоционально заряженными.


Джеймс Холлис в своей работе "Призраки вокруг нас" отмечал, что любые отношения включают проекцию и перенос. И вопрос в том, насколько они продолжают бессознательно действовать и оказывать влияние на отношения. Не так уж необычна ситуация, когда мужчина проецирует на свою жену имаго матери (кстати, как ни странно, образ матери может быть и спроецирован женщиной на мужчину).

Для нашего внутреннего ребенка родители всегда будут всемогущими, угадывающими желания, поэтому подобные образы часто проецируются на партнера и подкрепляются соответствующими ожиданиями. И если сначала это может льстить, потому что в тебе видят могущество, которым ты на самом деле не обладаешь, то позже, если эту проекцию подхватить, она может доставлять массу неприятных моментов, например, когда в тебе видят причину своих проблем и дискомфорта или когда ждут, что ты будешь каким-то волшебным образом догадываться, что от тебя ожидали. Как будто ты обладаешь такой властью, что и правда распоряжаешься чьей-то судьбой и умеешь читать его мысли.

Что делает мужчина, который бессознательно видит в своей партнерше кого-то всемогущего? Обычно выбирается три пути (иногда одновременно): пытаться ублажать, задабривать и "покупать"; пытаться контролировать или бежать подальше. Ни один из этих путей не говорит о взрослой позиции мужчины, даже если они позволяют ему почувствовать свою власть, льстят или удобны женщине, и она эти способы бессознательно поддерживает. Когда же мужчине удается вырваться на время из лап родительского имаго, он может задаваться вопросами: что вообще происходит? Как я тут оказался? И делать-то с этим что? Ответить на эти вопросы самостоятельно бывает очень нелегко.

Что касается образа отца, то редкий мужчина не испытывает глубинную тоску по отцу. Отец может послужить моделью того, как мужчина живет во внешнем мире, как он терпит неудачи, но встает и продолжает действовать, не переставая быть при этом человеком, в первую очередь. Отец не должен быть недосягаемым богом или тем, кого сын не сможет уважать. Уважение не имеет никакого отношения к страху перед отцом. Страх, наоборот, лишает его.

Если отсутствие отца (в первую очередь психологическое) было слишком явным, то диада мать-сын остается довольно сильной, а тоска по отцовской фигуре пытается найти какой-то выход через отношения с другими мужчинами и женщинами: либо я сам для всех отец, которого мне никогда не хватало, либо я сын, ищущий отца и поэтому готовый искать одобрения у более властной фигуры, либо без конца борюсь с ним, и поэтому не терплю никакого давления из вне.

В терапии все эти истории разворачиваются, получают возможность быть подсвеченными и увиденными со стороны. Тогда есть какой-то шанс выйти из-под влияния родительских комплексов хотя бы в какие-то моменты жизни. 

Совершая внутреннюю работу, мужчины вновь обретают себя, возвращаясь к своей истинной сути. Наблюдать за процессом этого путешествия – все равно что прикасаться к чему-то подлинно сакральному, утраченному вместе с обрядами инициации. 

Источник

Метки: Психотерапия, Мужчины,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

Гид по этике: как понять, что психотерапевт нарушает личные границы и вредит вам

02.07.2019
1329
Российская практика показывает, что огромное количество психотерапевтов в стране не имеют базового этического образования, а кодексы ассоциаций хотя и существуют, но зачастую не являются живыми документами, к которым реально обращаются в работе.
Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

Памятка проходящим психотерапию. С юмором о важном

27.06.2019
861
Гештальт-терапевт Наталья Емшанова: "Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано "психолог".
"Нет достойных мужчин"

"Нет достойных мужчин"

17.04.2019
8286
Психолог Елена Назаренко: "Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов".
Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
12542
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"
В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

В поисках мужской идентичности: Мальчик-с-пальчик

19.03.2019
2297
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В моей психотерапевтической практике нередки случаи, которые я называю для себя не иначе как "обращение за мужественностью". За многими предъявляемыми проблемами мужчин-клиентов просматривается более глубокая проблема – проблема мужской идентичности. Позволю порассуждать о становлении мужчины и мужском пути, взяв за иллюстрацию сказку Шарля Перро: "Мальчик-с-пальчик".
Психолог в разводе. Это о чем?

Психолог в разводе. Это о чем?

18.03.2019
11444
Психолог Анна Второва: "Как-то мы с моим коллегой говорили о ценностях. И я с воодушевлением сказала такую фразу: "Вот, например, семья для меня большая ценность. Именно поэтому я и развелась".
Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
12206
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".
Самолечение в психологии

Самолечение в психологии

28.10.2018
17128
Психолог Олег Сатов: "Прежде чем говорить о том, можно ли самостоятельно разобраться со своими тараканами, стоит прояснить, в чем вообще состоит смысл психологической работы, будь то самостоятельной или под руководством профессионального психолога. Ответить на этот вопрос можно с трех разных точек зрения, в зависимости от ситуации, личных целей и предпочтений".
"Спасательство": внутренний мир снаружи

"Спасательство": внутренний мир снаружи

23.10.2018
17978
Психотерапевт Татьяна Сидорова: "В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть "жертвой", а того, кто готов оказывать помощь – "спасателем".
Необращения к психологу

Необращения к психологу

17.10.2018
10048
Моя копилка причин, по которым люди не обращаются к психологу. Порядковый номер не имеет иного значения, кроме того, что я очень люблю нумерованные списки.
О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых

10.10.2018
27010
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке – чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?"
Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
15079
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".
Природа человеческой тревоги: способы преодоления

Природа человеческой тревоги: способы преодоления

02.10.2018
20920
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Тревога и беспокойство – это одно из самых тяжело выносимых переживаний. Ведь это чувство не имеет четкой адресации. Оно – диффузно, размыто, и поэтому сложно избежать того, что его вызывает".
Бессознательные модели из детства: можно ли освободиться?

Бессознательные модели из детства: можно ли освободиться?

27.09.2018
6183
Порой нам кажется, что наши проблемы уникальны. Когда что-то не получается, всё чаще замечаем тех, у кого это получается, и думаем: "Может, со мной что-то не так? А чем я хуже?" Нас так приучили ещё с детства: "Посмотри на Маринку, которая учится лучше тебя, еще и матери по дому помогает!" или "Серёжка соседский 3 гола забил, а ты сегодня не с той ноги встал!" Мы продолжаем сравнивать себя с другими, даже когда родителей уже нет рядом.
Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

Как себе помочь, если болит душа? Для мужчин

25.08.2018
11496
Гештальт-терапевт Сергей Федоров: "Чтобы справляться с душевной болью надо ее перестать бояться, как огня. Она не больше вас – поглядите в зеркало. Скорее всего там не двухлетний карапуз, смотрящий широко распахнутыми глазами на грозного лысеющего папу. Там может уже сам бритый налысо с татухами здоровенный мужик. Который все еще прячется в раковину своей псевдонеуязвимости".

Читать по теме:

|
ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

ТЫ и ВЫ в терапевтических отношениях

30.05.2019
674
В кабинете психолога/психотерапевта (в дальнейшем – психолог) мы можем сталкиваться с дилеммой, как обращаться друг к другу (на ТЫ или на ВЫ)? Часто для того, чтобы решить эту дилемму, психолог и клиент договариваются между собой о том, как им комфортней. Обычно в таких случаях задается простой вопрос: – "Скажите, пожалуйста, как Вам будет удобней на ТЫ или на ВЫ? Однако за простым выбором формы обращения друг к другу может быть скрыто много нюансов.
Кто такой психолог?

Кто такой психолог?

30.05.2019
153
Выбор профессии психолога – это путь непрерывного саморазвития и повышения квалификации.
Психотерапия в современном мире

Психотерапия в современном мире

05.05.2019
245
Психология становится неотъемлемой сферой современного человека. Информационный поток стремительно расширяется, а значит и сознание нужно расширять для восприятия такого мира
Зверь внутри меня

Зверь внутри меня

21.01.2019
1658
Люди, близкие такому мужчине, живут в постоянном ощущении незримого стража, который зорко следит за выполнением негласных правил. И правила не меняются. Никогда. А время течет, а люди меняются, а внешние обстоятельства требуют гибкости.
На консультации психолога

На консультации психолога

26.11.2018
1056
Статья о том, чего стоит и чего не стоит ждать от консультаций психолога.
Психотерапия, как практика новой формы реальности

Психотерапия, как практика новой формы реальности

24.11.2018
865
Живя в информационной реальности, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством разнообразной информации. Соцсети и интернет дают возможность практически неограниченного контакта с людьми, в котором человек обречен постоянно испытывать много эмоций и чувств, являющихся маркерами его потребностей.
Что чувствует мужчина на грани развода?

Что чувствует мужчина на грани развода?

20.11.2018
2297
Когда мужчина делал предложение, он бессознательно взял ответственность за нее, ее жизнь, безопасность, здоровье — за все. И за жизнь своих детей. Он не может просто так отбросить эти обстоятельства. Ему нужно какое-то время или услышать: "Ты больше не нужен". Тогда он охотно начнет поиски новой женщины. Учитывая то, что он финансово независимый, он может вообще все оставить и уйти. Начать все заново.
Нарциссический клиент. В поисках идентичности

Нарциссический клиент. В поисках идентичности

20.11.2018
3173
Степень личностных нарушений нарциссов простирается от уязвимой и не стабильной самооценки, склонности к депрессиям, токсическому стыду и зависти до серьезных зависимостей, девиантного поведения, сексуальных извращений и антисоциальных, садистических проявлений.
У меня нет запроса!

У меня нет запроса!

19.11.2018
1401
Я решила поделиться своими мыслями на этот счет, потому что я последнее время часто слышу, казалось бы, парадоксальную вещь: "У меня нет запроса". Человек принял решение прийти к психологу, потратил на это время и деньги, а запроса (как бы) нет.
7 мифов о психотерапевте

7 мифов о психотерапевте

15.11.2018
1082
Психотерапия в нашем сознании просто-таки окутана всевозможными мифами и байками. Ожидания и страхи, которые всегда имеются вначале – лучше проверяйте и уточняйте у знакомых, которые имеют такой опыт, ну и конечно – у своего терапевта. Так проще знакомиться.
Переживания близких человека, который проходит психотерапию

Переживания близких человека, который проходит психотерапию

19.10.2018
1152
Какие чувства испытывают и как реагируют близкие человека, который проходит психотерапию
Психологи и созависимость

Психологи и созависимость

13.09.2018
1141
Это статья о том, как психологи, работая с людьми, находящимися в созависимых отношениях, сами втягиваются в созависимое поведение
Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

Как выбирать психотерапевта, когда он вам понадобится

12.09.2018
969
Не все люди в своей жизни сталкиваются с необходимостью поиска психотерапевта или консультирующего психолога, но если такой момент приходит, то он часто сопровождается растерянностью – куда идти, у кого спрашивать? Для того, чтобы было понятнее, как ориентироваться в огромном море методов и специалистов, я и написала эту статью. Кстати, эти четыре принципа можно применять для поиска любого "помогающего" специалиста (с поправкой на сферу).
Почему психотерапия "не помогает"?

Почему психотерапия "не помогает"?

27.08.2018
1951
Как часто бывает, что в процессе психотерапии у клиента "опускаются руки". Кажется, что все это бессмысленно, бесполезно. Результата нет, одни разговоры об одном и том же... Разве они могут что-то изменить? Может, пора прекратить тратить деньги и выворачивать душу перед чужим человеком?
Почему не надо тащить близких к психологу

Почему не надо тащить близких к психологу

24.08.2018
649
Когда близкий человек встречается с бедой, возникает желание помочь. Даже если неприятность очень маленькая, нам все равно хочется сделать так, чтобы человеку рядом стало лучше. Идея помощи страждущим прекрасна, однако она не всегда востребована теми же страждущими, а желание выручить или поддержать может быть воспринято как навязанное.
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём