Автор: Анастасия Рубцова, психотерапевт.

Нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Но почему "это происходит со мной" и что с этим делать?

Мы говорим "выгорание", и язык обманывает нас – потому что выгоранию, думаем мы, предшествует пожар или вспышка, а значит, мы их не проглядим.

Когда что-то выгорает, остается пепел, его видно. В конце концов, должен быть какой-то весомый повод, от которого раз – и выгорел. Все, с кем я говорю о родительском выгорании, яростно ищут этот повод: в какой момент все началось? Почему мне так невыносимо?.. Что я сделала не так? Чего я не сделала?!

Обычно этого повода нет. Нет точки, в которой кто-то ошибся и все пошло не так.

Родительское выгорание больше похоже на медленное отравление парами ртути. Просто вдыхаешь и выдыхаешь. Просто никак не можешь отдышаться. И тебе все хуже и хуже.

Праздные разговоры об этом материнском состоянии (по большей части – все-таки материнском) часто скатываются на рельсы "ну так пусть отдохнет, выспится – от чего там вообще уставать, от ребенка, что ли? – Как можно так уставать от собственного ребенка? – О чем вообще думала, когда рожала?"

Это страшные рельсы, потому что редкая мать, особенно в состоянии полного душевного опустошения, может сформулировать и убедительно объяснить другим: нет, я люблю ребенка. Нет, моя усталость вообще "не про ребенка". Нет, выспаться мне не помогает, почему-то не помогает, да, становится лучше, но все очень быстро откатывается назад.

Редкая мать готова верить себе, не обвиняя себя же. Большинство соскальзывает на эти рельсы общественного осуждения, буквально как Анна Каренина. А там уже на всех парах несется поезд с лозунгом "Веками бабы рожали и воспитывали без всякого выгорания!" Хотя это чистой воды вранье, у нас нет никаких достоверных источников, никто не вел дневников материнства.

Важно помнить, что в каком-то смысле нет ничего нормальнее и естественнее родительского выгорания. Для него есть веские нейрофизиологические причины.

Причина: одиночество

Причина первая и главная – одиночество современного родителя. Человек – очень стайное существо, в отличие от тибетской лисы. Понаблюдайте – мы вообще мало что делаем в одиночестве, а вынужденную изоляцию ощущаем как наказание и "изгнание из племени". И еще никогда, кроме последних одного-двух поколений, мы не пытались в одиночку растить потомство. Родитель (для простоты можно говорить "мать"), так вот, мать с младенцем, может, формально и окружена некоторым почетом, но на событийном уровне она в изоляции. С ней никто не играет, она выпадает из всех прежних кругов общения, причем непонятно, за что и надолго ли. От этого невероятно тревожно.

Причина: тревога

Тревога – вторая и важнейшая причина родительского выгорания. Она выматывает не меньше, чем физическая боль. Рождение ребенка сильно меняет гормональный рисунок – все пишут об окситоцине и пролактине, как о гормонах привязанности, и никто не предупреждает, что они же создают мощнейший тревожный, а часто и агрессивный, фон.

С точки зрения эволюции, смысл в этом есть – мать, уши которой чутко улавливают любую опасность, готовая броситься на врага, угрожающего детенышу, имела больше шансов сохранить потомство. Но для современного человека это тяжелое биологическое наследство. Если тревожный фон был повышен и до рождения ребенка – а он у многих из нас, жителей мегаполисов, шалит, – после родов он начинает зашкаливать. "Наслаждаться счастьем материнства", когда ты круглые сутки взвинчен, встревожен и зол – невероятно сложно.

Причина: неотменяемость

Вот это самое "круглые сутки" – тоже важный фактор родительского выгорания. Попробуйте выполнять любую работу (самую простую, самую увлекательную, самую любимую) круглые сутки, например, месяц. Например, рисовать картины. Или читать книжки, или смотреть сериалы. С условием, что сериал включается без предупреждения в любой момент, и вы немедленно должны бросить все свои нищенские радости (включая сон, душ и бутерброд на бегу). И включиться в сериал. Сколько вы выдержите, в какой момент начнете с отвращением смотреть в сторону экрана и вздрагивать от громких звуков? Через пару недель? Месяц? Через полтора? Родители выдерживают годами.

Чтобы переносить это немного легче, не бежать судорожно из душа с намыленной головой, не пытаться одновременно приготовить ужин, уроки и отчет, нужны еще руки – второго родителя, няни, бабушек, дедушек, подруг. Важно, чтобы эти руки были подставлены добровольно, без скандалов, претензий и ощущения, что ты вымогаешь себе помощь. И чтобы замотанный родитель им доверял, этим рукам. Те, у кого есть эта амортизационная подушка, рискуют чуть меньше и выгорают чуть реже. Но свободные руки – еще не все.

Причина: непредсказуемость

Наше современное родительство усложнено еще и тем, что голова бесконечно трещит по швам. Каждый родитель – немного врач в психиатрической клинике. Во-первых, у него на руках оказывается совершенно непредсказуемое существо, с которым мало о чем можно договориться. Оно не подчиняется режиму, оно знать не хочет, что написано в книжках, оно периодически идет вразнос, заставляя родителя сомневаться, "кто у нас тут пациент".

Тем не менее, договариваться с ним приходится. Более того, приходится быть с этим существом, которое еще не до конца превратилось в человека, в очень глубоком диалоге – надо ведь как-то угадывать, что ему нужно. А от этого "болит" вся психика, потому что ужасно непривычно – во взрослой жизни мы чаще ограничиваемся диалогом поверхностным, он меньше выматывает, меньше эмоциональных бездн распахивается перед нами.

Учтите еще, что родителю катастрофически не хватает навыков и компетенций для работы в этом заведении. Ни в школе, ни в университете его к этому не готовили, какого бы пола он ни был. Да, кое-что кое-где он читал и слышал, но вообще по умолчанию предполагалось, что с рождением ребенка все включится "само". И божественное знание снизойдет на него в одночасье, как на апостола Христа (не знаю никого, с кем бы такое случилось).

Если задуматься, абсурд – требовать с себя то, чему никогда специально не учился. Это как садиться за рояль, не зная нот, но с идеей немедленно сыграть полонез Огинского. Или пытаться заговорить на незнакомом языке, не зная еще даже алфавита. Но современный человек – гений парадоксов, он может потребовать от себя еще и не такого. А потом испытывать жгучую, колоссальную вину, за то, что "не соответствует", "все могут, а он нет".

На самом деле это всеобщая галлюцинация.

Практически никто не может.

Но страдают – а значит, и выгорают – сильнее всех те, кто привык быть успешным, компетентным, профессиональным, кто привык ставить цели и блистательно их добиваться. Часто лучшие матери оказываются самыми несчастными матерями. Они привыкли к высокой планке и не могут, иногда физически не могут ее снизить. И достичь в родительстве – тоже.

Потому что "клиническая картина" меняется каждый месяц – только родитель успевает создать правила, как дети меняют их без предупреждения. Они растут, и то, что еще недавно работало прекрасно, перестает работать вообще. Двухлетка активно, а порой, чего уж там, и агрессивно завоевывает пространство. Семилетка адаптируется к школе. Подросток – к новому себе. А главное, детство детей все длится и длится – в современном мире и 3, и 6, и 16, и 19 лет ребенка все еще не означают свободы родителей.

Бесконечность этой дороги – еще один фактор выгорания. "Потерпеть" еще как-то можно 2 года, но не 20.

Причина: любовь

Что может заставить кого-то из нас устроиться на такую работу и оставаться на ней? Ничего, кроме фанатичной любви.

Родительское выгорание – это сложная химическая реакция, в которой всегда участвует и любовь тоже. Просто иногда наш металл не выдерживает. И тогда мы рассыпаемся до состояния пепла, до тяжелого ощущения бессмысленности всего, что мы делали сегодня, будем делать завтра, послезавтра, и, кажется, всегда. Иногда бывает очень жалко себя. А иногда вовсе и не жалко, а больше похоже на странное и пугающее отупение, как будто ты застрял в тяжелом мокром слое ваты, куда с трудом пробираются события из внешнего мира и мысли из мира внутреннего.

И тогда нам приходится собирать себя по кусочкам.

И важно, чтобы даже в этот момент кто-то нам сказал, что мы абсолютно, совершенно нормальны.

Можно ли определить степень своего родительского выгорания?

У меня есть картинка для самопроверки, совершенно антинаучная. Представьте, что возвращаетесь вечером домой. На трамвае. Или в машине. Свет фар, тени деревьев, на улице темно, дождливо, под боком у вас сумка с продуктами, какие-нибудь йогурты, яблоки, молоко. Может быть, памперсы и колбаса. Или даже сыр и вино. И дома вас, конечно, ждут. Кого-то надо будет кормить, кого-то купать, укладывать спать, проверять уроки, слушать, раздражаться, уговаривать. Представили?

Так вот: насколько вам хотелось бы сейчас, на ближайшей остановке, выбежать и раствориться в ночи? Или припарковать машину вон у того киоска, выйти и пойти, куда глаза глядят? Сесть на поребрик, смотреть в темноту, курить, если вы курите. Исчезнуть хотя бы на несколько дней в какой-нибудь гостинице.

На сколько тянет эта картинка по шкале привлекательности от 1 до 10? Если в районе 1-2, ваши дети, возможно, уже взрослые. Если 4-5 – вам периодически удается высыпаться, не исключено, что в этом году вы ходили в кино, и наверняка у вас есть пара рабочих рук на подхвате. Если 9-10 и выше, просто знайте, что вы не одиноки.

Источник