На пути к принятию

27 октября 2017
3226

Геннадий Малейчук

Психолог, гештальт-терапевт

Принять – значит найти в своей душе место для иного.


Достаточно часто в психологии и психотерапии "звучит" тема принятия.

Эта общая тема находит свое воплощение в конкретных темах, которые могут быть проблемными для человека. А именно:
  • Принятие своего Я в целом и принятие отдельных качеств/частей своего Я;
  • Принятие Мира в целом и отдельных его проявлений;
  • Принятие Другого и конкретного Другого (родителя, супруга, ребенка...)
  • Принятие терапевтом клиента и клиентом терапевта...
Тема эта важная и далеко не простая. В данной статье я не буду доказывать ее важность. Это уже стало почти аксиомой. Принятие является условием обретения гармонии в отношениях с Миром, с Другим и с собой другим, делает Я целостным и гармоничным.

При этом тема принятия "звучит", как правило, слишком популярно, буквально в виде лозунгов-императивов, следование которым может сделать человека более целостным, гармоничным и счастливым: "Прими самого себя", "Прими свою мать", "Прими своего отца" - такие послания часто звучат в популярных текстах по психологии и психотерапии.


Эти советы насколько правильные, настолько же и бесполезные. При всей правильности и уместности этих посланий они так и остаются красивыми лозунгами, воспользоваться которыми не представляется возможным. Чаще всего человеку, столкнувшемуся с психологической задачей принятия, ясно, что нужно сделать, но при этом совершенно непонятно как это сделать?

Я хочу сфокусироваться в этом тексте на сложности в достижении этого самого принятия в жизни и в терапии, и рассмотреть подробнее его механизм. Считаю, что принятие как факт – это лишь конечный результат достаточно сложного процесса, в котором можно выделить ряд этапов-шагов. И далеко не всегда даже в терапии можно достичь такого конечного результата. А иногда это и невозможно. И все-таки, даже если удастся пройти несколько шагов по этому пути, то это уже неплохо.

Как принять нечто (Мир, Другого, Себя), если это нечто противоречит некоторому уже сложившемуся образу (Мира, Другого, Себя)? Если Оно другое, не такое, иное?

Само по себе принятие всегда связано с трансформацией Я-идентичности и изменением картины Мира и картины Другого. Неудивительно, что сам по себе процесс принятия вызывает, как правило, сильное сопротивление Я-системы – стабильность оказывается нарушенной и Я нужны дополнительные усилия, чтобы "собрать мозаику в новую картинку".


Прежнюю "картинку" защищают/охраняют, как правило, ряд сильных чувств, таких как страх, стыд, ненависть, обида, отвращение... И "проскочить" их не удается. В терапии приходится "расчищать" путь к иному, прорабатывая, проживая эти чувства.

Следовательно, первым шагом на пути принятия иного является этап встречи и проживания сильных негативных чувств к объекту принятия.

После того, как расчищены каналы от негативных чувств (страх, обида, отвращение, стыд), возможно появление интереса к иному. Это будет второй шаг на пути принятия. За счет интереса, любопытства появляется возможность прикоснуться к иному, встретиться с ним.

Третьим шагом на этом пути, на мой взгляд, является согласие.

Принять нечто иное (Мир, Другого, другого Себя), значит согласиться с этим иным. Допустить саму возможность бытия иного. Признать, что оно (иное) может быть. Быть таким, каким оно есть.


Согласиться – значит найти в этом мире место для этого иного.

Согласиться с самой возможностью другого быть другим, мира быть другим, себя быть другим.

И лишь последним шагом является собственно принятие. Принять – значит найти в своей душе место для этого иного. И через этот акт стать многограннее, целостнее, богаче.

Это общая схема этапов процесса принятия. Рассмотрим на конкретном примере, как она работает.

Допустим, у клиента присутствует непринятие отца. Это непринятие может проявляться по-разному: от сильных негативных чувств к нему до полного безразличия. Отсутствие чувств к значимым в жизни человека фигурам значительно усложняет терапевтическую задачу. Если чувств нет там, где они должны быть (а как же иначе?), то это свидетельствует о сильной защите человека. Этот значит, что чувства на самом деле такие сильные и болезненные, что встречаться с ними невозможно. И поэтому для Я более экологичным в такой ситуации является анестезия чувств к этому объекту: от "Он для меня чужой человек" до "Я вычеркнул его из своей жизни".

В сложившейся ситуации такого рода довольно непросто бывает убедить клиента в важности такой терапевтической процедуры, как работа с принятием. Клиент может искренне удивляться: "Зачем мне это нужно?", "Что мне это даст?", "Жил я как-то и без этого..."

Да, действительно, как-то жил... Как-то. Но это как-то было не то, как хотелось, как могло бы быть. Чего-то не хватало, что-то не пускало, что-то мешало "дышать полной грудью", "чувствовать опору под ногами", "лететь, опираться на воздух двумя крыльями".


Сложно бывает сходу обнаружить связь между конкретными, осязаемыми проблемами и какими-то там иллюзорными причинами.

И действительно, человек может рассуждать так: "Какое отношение имеет непринятие мной отца к тому, что...":

Женский вариант:
  • "Мне сложно доверять мужчинам..."
  • "Я конкурирую со всеми мужчинами..."
  • "Мне не нужны мужчины..."
  • "Мне сложно быть слабой и перестать контролировать..."
 Мужской вариант:
  • "Мне сложно конкурировать с мужчинами..."
  • "Я не могу почувствовать в себе стержень, опору..."
  • "Мне сложно принимать решения, делать выбор..."
  • "Мне тяжело отстаивать свои границы..."
Вот лишь некоторые проблемы, за которыми может стоять непринятие отца. Если клиент сможет допустить возможность такого рода связи, тогда можно отправляться по описанному выше пути к принятию. Если нет – мы не можем его заставить. Это один из ведущих принципов терапии.

Но важно понимать, что не принимая отца, мы не можем "включить" его наследие (его территорию) в территорию своей души и, следовательно, не можем на нее опираться. Эта непринятая территория остается бесполезным неиспользованным ресурсом, да и к тому же требует много усилий для того, чтобы скрывать ее от других и себя. Если я не принимаю территорию отца, его образ для меня является негативно нагруженным, я не могу в жизни опираться на него.


Когда я вспоминаю своего отца – рассуждает клиент – у меня в первую очередь появляется стыд. Стыд за то, как он выглядел, одевался, говорил. Он был интеллигентным человеком, художником, романтиком в душе, носил беретку. Его интеллигентность и романтизм вызывали постоянную критику и обесценивание у моей мамы – женщины практичной и приземленной. Он красиво говорил на умные темы, но часто делал нелепые (по мнению мамы) поступки. Например, мог принести ей на 8 Марта красивый дорогой букет цветов, купленный на последние деньги. Я не могу говорить красиво, ясно и четко все структурировать. Мне сложно выглядеть и вести себя интеллигентно.

Территория отца оказывается непринятой. Ее прочно охраняет стыд.

Но, допустим, клиент все же готов исследовать с терапевтом этот аспект. Тогда мы оправляемся на Первый этап – этап встречи и проживания чувств к отцу.

В случае непринятия ребенком родителя (отца) чаще всего такими чувствами будут обида, злость, ненависть, отвращение, стыд. Важно, чтобы человек смог не просто называть эти чувства, а наполнять их энергией – проживать их. Для этого в терапии клиенту предлагается вспомнить конкретные ситуации, в которых возникали такого рода чувства. Это очень важно, так как в практике нередко встречаются случаи, когда клиенту сложно вспомнить такого рода ситуации, либо он их просто не может вспомнить. К примеру, отец в это время его жизни просто отсутствовал.

Здесь мы можем встретиться с феноменом "заражения ребенка чувствами" матери. Отношение ребенка к отцу формирует мать. И если она негативно относится к отцу ребенка, то ребенок из лояльности к матери будет в эмоциональном слиянии с ней. Поэтому в терапии важно развести – что является своим, а что материнским в отношении к отцу. "Если убрать все то, что есть материнское к отцу, то что останется твое?" Нередко клиент после попыток вспомнить что-то негативное из своего опыта взаимодействия с отцом вынужден признаться: "Я не могу вспомнить ни одной истории, где бы он обидел меня".


И матери вовсе не обязательно открыто, публично проявлять свой негатив к отцу ребенка. Достаточно лишь сказать такую вроде как безобидную фразу: "Он ничего плохого не сделал, кроме того что бросил тебя". И этого достаточно. Если перевести ее, то получается что-то типа "Твой отец – хороший человек. Но он предатель!" Ни много ни мало.

Если же случаи сильных негативных чувств в действительности имеются (клиент помнит их), то важно проработать их в ситуации терапии, вспомнив насколько возможно детальнее эти ситуации, погрузиться в них и максимально эмоционально их прожить. Иногда таких эмоционально негативных ситуаций хватает на многие часы терапии. А иногда клиент искренне удивляется, что сам не может вспомнить ничего такого, что вызывало бы в нем такого рода чувства, а они при этом много лет "живут" в его душе.

Тщательно проработанные, т.е. отдифференцированные и прожитые чувства перестают быть препятствием на пути к объекту непринятия и тогда открывается возможность для появления к нему интереса, любопытства.

В терапии мы переходим на Второй этап в принятии отца.

Наличие интереса позволяет приблизиться к объекту, прикоснуться к нему, поисследовать его, "потрогать". В терапии на этом этапе актуальным становится 1. Знакомство с отцом "без посредников", 2. Возможность увидеть его глазами других людей.

В первом случае клиент пытается собрать о своем отце разные биографические данные. Главная задача здесь попытаться заново, а иногда и впервые, "познакомиться" с отцом, узнать "Какой он человек?":
  • Что он любил?
  • Каким был в детстве?
  • О чем мечтал?
  • Чем увлекался?
  • Кем хотел стать?
  • Чего боялся?
  • Как учился?
  • Как первый раз влюбился? И т.д.
Главное, чтобы за фактами его биографии и событиями жизни проявился образ живого человека со своими переживаниями: страхами, желаниями, надеждами, мечтами...

Второй задачей этого этапа является задача поговорить об отце с другими людьми, хорошо его знающими, чтобы создать более сложный, многогранный образ, посмотреть на своего отца "глазами других людей", а не только глазами своей мамы.

На этом этапе работы клиенты узнают много интересного и часто неожиданного о своем отце: Оказывается, мой отец: "писал стихи", "играл в школьном ансамбле", "был надежным другом", "переплывал реку, которую никто из его сверстников не мог переплыть", "был металлистом" и многое другое. Знакомство с версиями других людей по поводу его ухода из семьи позволяет увидеть это событие как более сложное и неоднозначное, а не такое однозначно категоричное, как виделось раньше.

Все это позволяет перейти от оценочной полярной позиции, однозначно определяющей "Кто прав, а кто виноват" в позицию понимания жизни и отношений как чего-то более сложного, неоднозначного, многогранного, многофакторного, где вопрос "Кто виноват?" становится не главным. Если и возникают еще какие-то вопросы, так это вопросы из разряда: "Почему эти два человека не смогли жить вместе?"

Тщательно проработанные задачи вышеописанного этапа позволяют перейти на следующий - Третий этап в принятии – этап согласия.

Для нашей истории с принятием отца это буквально означает появление возможности у клиента безоценочно отнестись к своему отцу, признать, что такой человек имел/имеет право быть. Быть таким, какой он есть, быть с его такой вот историей жизни – странной, нелепой, "неправильной"...   Не осуждать, не обвинять, а согласиться.

Согласиться – значит сказать себе: "Как-то так..."

Согласиться – значит смириться. Смириться – значит отнестись с миром в душе к этому вот человеку – своему отцу. Согласиться – значит признать его таким, какой он есть. Оставить иллюзии, разочароваться в своем красивом, но нереальном образе отца для того, чтобы встретиться с реальным человеком: каким-то вот таким...

Для многих людей достижение этого этапа будет пределом их возможностей. Как говорится – не в этой жизни... Но на самом деле и это уже очень даже неплохо. Согласиться с чем-то – значит получить от него свободу, избавиться от его влияния на себя, свою жизнь. Это влияние зачастую проявляется косвенно, незаметно для сознания: это и противозависимое поведение, и контр-сценарии, и бессознательное следование за непринятым, отвергнутым объектом. Хорошо про это написано у представителей системно-феноменологического подхода (Берт Хеллингер).

И лишь Последним шагом здесь является собственно принятие. Принять отца – значит найти в своей душе место для этого человека. Значит принять тот дар, который у него есть для тебя, принять ту "территорию", которая законно принадлежит тебе, но которую ты все это время отвергал.  Территорию, в наличии которой ты не мог признаться ни себе, ни другим, и поэтому всячески "прятал" ее от себя и других. Территорию, от которой ты отказывался, потому что стыдился, боялся, ненавидел... И через этот акт принятия ее стать богаче, многограннее, целостнее,.

Мне видится важной именно такая последовательность проработки процесса принятия: от эмоционального проживания (1 этап) через работу ума (второй) к работе души (третий и четвертый этап). Попытки "проскочить" какой-то из выделенных и описанных выше этапов могут привести к появлению "иллюзии принятия" и ничего не поменять в жизни человека. Без глубокой эмоциональной проработки принятие так и останется умственным конструктом, интеллектуальным суррогатом, ментальным эрзацем, не приведшим к росту души.

Любите себя!

Метки: Принятие себя,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Просто полюбите себя!

Просто полюбите себя!

08.07.2019
1259
Индивидуальный ежедневник для тех, кто не может полюбить себя, но хочет это сделать.
Как перестать винить себя за недостаток развития

Как перестать винить себя за недостаток развития

06.02.2019
16509
Психотерапевт Анастасия Рубцова: "Для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны "учёбы" и "оценки" будут очень близко, а между зонами "учёбы" и "удовольствия" будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь".
Стремление к совершенству или как потерять себя

Стремление к совершенству или как потерять себя

24.01.2019
12487
Наше неведение в том, что мы изначально совершенны, ведет к тому, что мы начинаем искать подтверждение его вовне. И проблемы возникают тогда, когда стремление к совершенству приобретает направление – быть лучше других.
Еще раз о принятии себя

Еще раз о принятии себя

24.10.2018
20464
Психолог Ирина Чеснова: "Очень многие так или иначе приходят к выводу, что себя они не любят и не принимают. Что такое принятие себя, как этому научиться?"
Страдание в форме стыда собственного тела

Страдание в форме стыда собственного тела

03.10.2018
15103
Гештальт-терапевт Татьяна Назаренко: "В стыде запечатан ужас быть недостойным другого или других. В той или иной мере работа с телесным стыдом всегда связана со способностью справляться с отвержением и обесцениванием, также с распознаванием собственных потребностей, а не попыткой все время соответствовать чужим ожиданиям".
Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

Нелюбимая дочь и её непростые отношения со своим телом

31.07.2018
35384
Все что мы чувствуем – будь это удовольствие, боль, злость или страх – мы чувствуем через свое тело. Одно из самых редко обсуждаемых последствий нелюбви в детстве; последствий того, что вас не слушали и не слышали; последствий вашей вынужденной защиты от критики, унижений и эмоциональной боли – это отношение нелюбимой дочери с её телом.
Участие и терпимость – страшный сон травматика

Участие и терпимость – страшный сон травматика

25.05.2018
15042
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: "Один из самых любимых мною эффектов терапии – возвращение к подлинности. Этот эффект можно наблюдать и чувствовать, когда мы начинаем придавать истинный смысл своим переживаниям. Когда соглашаемся признать, что чувствуем на самом деле, не стыдясь, не боясь, что это кому-то помешает, что кто-то или мы сами не выдержим "последствий" такого признания".
Сон Арины. Как жить после 30…

Сон Арины. Как жить после 30…

03.04.2018
9923
Психолог Софья Сулим: "В полутемной комнате за столом, покрытым красной бархатной скатертью, сидели трое. Её Ум, Душа и Тело. Они вершили над ней Суд. Арина стояла перед ними, склонив голову, как маленькая виноватая девочка. От напряжения капельки пота стекали между лопаток и струились по спине".
Про предательство себя

Про предательство себя

28.03.2018
8108
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Искушение предать себя, отвернуться от своей жизни и с завистью смотреть на чужую, возникает у меня иногда совершенно неожиданно. Предать для меня – значит, счесть то, что происходит с тобой, как нечто совершенно неважное. Нужно оставить все – и оказаться где-то в чужом круговороте жизни. Нужно срочно начать какую-то другую жизнь. Какую – непонятно, но уж точно не то, что чем ты живешь сейчас".
Принятие с маленькой буквы "п"

Принятие с маленькой буквы "п"

20.03.2018
4641
Психотерапевт Ольга Зотова: "У меня лично очень долгое время были проблемы с принятием. Наверное, я из тех, кому до последнего кажется, что "ну можно же еще что-то придумать". И кто продолжает не сдаваться последнего – пока в какой-то момент не окажется в ситуации "битья головой об стену". Что обычно довольно безразлично стене, но не очень хорошо отражается на голове. И никак не сдвигает относительно стены".
Отношение к себе

Отношение к себе

16.03.2018
8536
Психолог Ольга Подольская: "Стало избитым трюизмом утверждение о том, что "психологи не дают советов" – но по-прежнему для многих лишено всякой ясности, что же они, в таком случае, дают? Они дают человеку возможность встретиться с самим собой. Иногда в буквальном смысле, позволяя разным частям "Я" обратиться друг к другу".
Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

Забота о себе – это не ванна с пеной и не пирожные

21.02.2018
202951
Заботиться о себе – значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей.
Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

Бодипозитив: принятие – не значит одобрение

16.02.2018
7076
Гештальт-терапевт, практикующий психолог Илья Латыпов рассуждает о том, почему отношение к своему телу чаще всего строится на насилии и ненависти и почему принять свои несовершенства – не значит одобрять их.
Что делать с внутренним критиком

Что делать с внутренним критиком

15.02.2018
10098
Гештальт-терапевт Владислав Волков: "Во многих случаях Самогрыз, даже наглый и раскормленный, вполне поддается укрощению и воспитанию. Какие же привычки нужно ему привить и что в целом внушить? Предлагаю некоторые возможные варианты".
Принятие родителей. Стадии проживания

Принятие родителей. Стадии проживания

25.01.2018
28102
Семейный терапевт Татьяна Буцовская: "Принятие – это отпускание ситуации, завершение процесса горевания по утрате чего-то то важного для нас. Утрате иллюзий, что будет как мы хотим, а не так как есть. Принятие – это конечный этап в завершении и проживании сложной ситуации, это стадия ассимиляции и "закрытия гештальта".

Читать по теме:

|
Что такое принятие?

Что такое принятие?

04.03.2019
2258
"Принятие" – термин, который пользуется большой популярностью. Его значение кажется очевидным, но при ближайшем рассмотрении возникает много вопросов. Вероятно, многие из вас, сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, пытались "принять их", но эффект был недолговременным: скоро всё снова возвращалось на круги своя. Что же такое принятие и как оно помогает изменить жизнь?
Принятие

Принятие

13.09.2018
1459
Зачастую, принятие – это не то, что происходит по щелчку пальцев. Особенно, если речь идет о чем-то, что на протяжении длительного времени приносит страдания человеку. Особенно, если в копилке опыта нет чего-то подобного в отношении себя или каких-то частей себя. Это работа.
Выйти из замкнутого круга

Выйти из замкнутого круга

17.08.2018
1891
Любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других.
Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

Как полюбить себя или принятие как ключ к позитивной трансформации

13.08.2018
2404
Принятие – очень важное, центральное понятие; это не только условие, без которого любовь к себе не возможна, это ключ к развитию и позитивной трансформации личности в целом.
Инструкция по обесцениванию

Инструкция по обесцениванию

26.07.2018
851
Если вам кажется, что кто-то слишком сильно хвастается, зазнался, если вам просто обидно или завидно, есть простой способ испортить человеку настроение. Вы можете посмотреть на него чуть отстранившись, немножко прищуриться, улыбнуться и спросить: "Ну и что?". Это абсолютно универсальный метод.
Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1574
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём