Наказание молчанием

3 декабря 2018
13739


Автор: Александра Пожарова, психолог, психоаналитик.

Что, помимо физической боли, может быть невыносимее, чем боль моральная, когда твой собственный, теплый и уютный, родитель смотрит сквозь вас? Вас нет! Вы умерли! Нет, я не утрирую, это именно то чувство, которое поселяется внутри у маленького "преступника", нарушившего семейный устав и нарвавшегося на "Я с тобой не разговариваю!" от папы или мамы, а иногда и от обоих родителей вместе. Его больше нет, он не существует. Игнорируемый ребенок лишается родительской поддержки. Родитель отражает чувства ребенка, ребенок смотрится в это отражение, как в зеркало, и вдруг в зеркале появляется только пустота. Нет отражения – нет меня.

А еще он лишается защиты. Нет внимания – я беззащитен перед миром.

Да, в следующий раз он многократно подумает, делать или не делать, чтобы опять не нарваться на эту стену холодного молчания.

Давайте разберемся в причинах произошедшего проступка. Ни один ребенок не рождается с целью причинения вреда своей семье. Обычно проступок – эксперимент или выплеск эмоций. Если ребенок сделал нечто неправильное однократно, то бойкот никак не поможет ему не повторять ошибок. Даже если после периода молчания родитель снова общается, то ребенок так возбужден этим обстоятельством, что речь воспринимать ему сложно. Если же проступок повторяется многократно, то это верный признак того, что в семье что-то происходит, ребенок – флюгер, стоит задуматься, что же случилось во внутрисемейных отношениях вообще.

С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением."

Он и думает, многократно укоряя себя, что сделал то, что уже не вернуть назад, и приобретая страх ошибаться. Или кипя от злобы, потому что не думает, что наказание было справедливым, а слушать его не хотят. А еще приобретает ряд жизненных уроков, которые бессознательно будут мучить его долгие годы. Теперь он знает, что в жизни нет надежной родительской фигуры. Добрый и поддерживающий родитель в миг может стать холодным, отчужденным, "бросить". Родительский образ также может в дальнейшем восприниматься слабым, ненадежным. Когда случится реальная беда, родитель не придет и ребенок не будет спасен. 

Брошенный, растоптанный – это такая же боль, как от удара. Значит, в жизни надо всегда быть хорошим, иначе бросят, ведь только таким его готовы принимать. Не нужно быть собой, нужно быть хорошим для других. Это мощный внутренний конфликт: хочется быть собой, но опасно. Сложно предсказать, к чему этот конфликт приведет.

Он запомнит ощущение, когда родитель смотрит сквозь него. Да, сильное средство, помогающее... Помогающее сделать как минимум невротика, но скорее пограничного пациента для кабинета аналитика. 

Кто такой пограничный пациент? Если очень простым языком, это тот кто не может соединить образ себя и образы значимых других, каждый человек для него расколот пополам и в каждый момент времени он воспринимает своего близкого по-разному: или очень хорошим, или очень плохим, полностью забывая о втором своем представлении. Помимо этого, человек с пограничным функционированием психики имеет проблемы с выражением эмоций и построением отношений: он хочет и не хочет быть близко. И ему очень тяжело. Любые слова, сказанные поблизости, он воспринимает сказанными в негативном ключе и в его адрес. Он будет многократно строить и рушить отношения, путаться в себе и очень много страдать.

Итальянские страсти с битьем посуды – это очень детское решение вопросов, я не призываю к нему, но это менее травматично, чем интеллегентное молчание. И менее садистично. В первом случае все на равных откричали, особенно если каждый спорил сам за себя. Во втором случае ребенок побывал в ледяном аду, лишенный поддержки и одобрения.

Он учится себя хорошо вести, но это обучение заключается в умении натягивать на себя маску хорошего мальчика/девочки, сокрытие эмоций, в страхе говорить правду. И такие паттерны останутся. А хотелось бы ожидать от уже выросшего мужчины или женщины совсем иного поведения. В терапии ситуации с "неразговаривающими родителями" выплывают в таких фобиях, как страх нападения сзади, падения чего-то на голову и прочих происшествиях, неожиданно и резко причиняющих боль. Заметьте, это страх физической резкой боли и уничтожения, хотя с ребенком всего лишь не говорили.

Дети по-разному реагируют на то, когда с ними не разговаривают. Более уверенный в близких малыш будет сопротивляться, пытаться заговорить, плакать, рисовать или писать записки маме или папе и подсовывать под дверь, может продолжить грубить или совершает новый проступок – он борется за внимание, так как ему страшно, но он пока что верит в надежный объект, он даже готов получить серию криков, только бы внимание, только бы не ощущение своего отсутствия. Когда ребенок сжимается, прячет глаза, затихает, старается не попадаться на глаза, смиряется с наказанием – он испытывает дикие муки. И он уже травмирован.

Особо изобретательные родители ждут, когда ребенок попросит прощения. И могут еще и не сразу простить. Желание извиниться – это добровольный акт, когда его выжимают через угрозу отчуждения – это унизительно, особенно нечестно, когда ребенок пришел просить прощения, а его не простили.

Чтобы донести важность проступка до ребенка, с ним надо говорить. Не хватает сил, сорвались до крика, рявкнули... Бывает, все мы люди. Если крик не запредельный (уж это-то вы контролировать можете?), то это как раз малая беда по сравнению с побоями или молчанием. Важно оставаться с ребенком тогда, когда он неправ, порка или игнорирование превращает вас в чужака, лишают ребенка уверенности, заставляют скрывать эмоции и поступки, принуждают казаться хорошим даже там, когда очень надо побыть немного плохим, а ведь даже это действительно иногда надо... Быть рядом – это же так просто. И так сложно. 

Родители иногда сами с трудом могут понять и донести, что они чувствуют. Не говорить – это еще и спрятать свою растерянность и неспособность справиться со своим ребенком. Не надо уверений, что все хорошо, не надо натянутых улыбок. Рядом – это эмоциональная открытость, вы сердитесь, но вы доступны для контакта, вы все тот же, хоть и рассердились. А далее говорить и обсуждать, выслушивать, отвечать, а не читать нотации.

Ребенок учится, глядя на вас, поддержите его в разных ситуациях. И будьте рядом, когда он неправ. Как он станет собой, если не будет позволять себе пробовать и ошибаться? Ну, и сами родители иногда могут ошибаться, как без этого? Умение признавать свои ошибки гораздо нагляднее, нежели прощение, вымученное через молчание.

Короткий итог.

Итак, да, наказание молчанием действует прекрасно: родитель получает послушного ребенка, а мы через годы пациентов в кабинете. Продолжать будете?

Источник

Метки: Воспитание, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего

16.05.2019
5947
Могу поспорить, вы пытаетесь догадаться, что же это за слово и на ум приходят разные варианты: Двигаться дальше. Простить. Быть добрее. Быть осознанным. Учиться понимать. Дистанцироваться. Смотреть только вперед и не оглядываться. Быть сильным. Нет. Это слово – отпустить.

Метки: Воспитание, Материнство, Переводы,

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

Родительская тревожность за детей: как не сойти с ума и не впасть в чрезмерную опеку?

15.05.2019
832
Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.

Метки: Воспитание, Тревожность, Детско-родительские отношения,

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

Рискованная игра: почему дети ее любят и нуждаются в ней

25.04.2019
5227
За последние 60 лет мы были свидетелями того, как в нашей культуре неуклонно, постепенно, но довольно значительно у детей сократилось количество возможностей свободно играть, без контроля взрослых, а особенно возможностей играть в рискованные игры. За те же 60 лет мы также наблюдали неуклонный, постепенный, но довольно значительный рост всевозможных умственных, а особенно эмоциональных отклонений у детей.

Метки: Воспитание, Подростковый возраст, Переводы,

Почему подростки не слушают ваших советов

Почему подростки не слушают ваших советов

09.04.2019
4854
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах, или это просто очередное "потерянное поколение"?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения,

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

02.04.2019
3463
Экзистенциальный психотерапевт Дмитрий Смирнов: "В современной популярной психологии часто говорят о необходимости прощения. В том числе существует дискурс "как простить родителей". В более грубой форме его часто подают как императив "родителей надо простить". Кто такие эти "родители", что означает "простить" и кому это всё "надо" – часто бывает совершенно непонятно".

Метки: Детско-родительские отношения,

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

28.03.2019
10688
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему?"

Метки: Психотерапия, Детско-родительские отношения, Сценарии,

Секрет влияния на ребенка

Секрет влияния на ребенка

13.02.2019
14759
Семейный психолог Елизавета Филоненко: "Если выделить главный секрет воспитания, то это будет эмоциональный контакт с ребенком. Без него на системе штрафов и поощрений мало что можно сделать. Все результаты будут очень шаткими и рассчитывать на влияние на подросшего ребенка уже трудно".

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Дети, которые ничего не хотят…

Дети, которые ничего не хотят…

14.01.2019
17505
Семейный психолог Анна Золотарева: "Современные дети привыкли к тому, что за них все будет решено: и кем быть, и где жить, и на какой машине в будущем ездить. Они не знают, чего хотят на самом деле, потому что за них всегда хотели родители. Потребности родителей и детей перестали различаться".

Метки: Воспитание, Материнство, Арт-терапия, Случаи из практики психотерапии,

Любить своего ребенка – что это значит?

Любить своего ребенка – что это значит?

12.01.2019
11947
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не "испортим" ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.

Метки: Любовь, Детско-родительские отношения,

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

Почему нелюбимые дочери часто находятся в плену стыда

09.01.2019
22404
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.

Метки: Стыд, Детско-родительские отношения, Переводы,

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

Хрупкое поколение: как гиперопека в детстве осложняет взрослую жизнь

11.12.2018
12724
Авторы статьи "Хрупкое поколение" считают, что страхи взрослых изолируют детей от реального мира, мешают им повзрослеть, подрывают их будущие успехи.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Переводы,

Садись, два

Садись, два

06.11.2018
23798
Провела два вечера в общении со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Метки: Воспитание, Сценарии, Чувства, Оценочное суждение,

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

Эмоциональное игнорирование в детстве. Как оно влияет на качество взрослой жизни?

30.10.2018
23806
Эмоциональное игнорирование в детстве – это не про какое-то серьёзное событие, приключившееся в детстве, оно о том, чего не случилось в детстве: эмоциональные потребности ребёнка не были удовлетворены.

Метки: Воспитание, Эмоциональный интеллект,

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

Как у ребенка формируется предрасположенность к зависимому поведению?

30.09.2018
14547
Как можно запустить в ребенке механизм зависимости? Причины и формирование зависимого поведения.

Метки: Воспитание, Зависимость,

Развестись без вреда для ребенка

Развестись без вреда для ребенка

27.09.2018
9528
Семейный терапевт Наталья Полякова: "Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей".

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Читать по теме:

|
Детская мастурбация

Детская мастурбация

01.04.2019
180
Детская мастурбация – это естественный и нормальный процесс развития ребенка. Так же, как человек учится ходить и говорить, он учится обращаться с собственной сексуальностью.

Метки: Детско-родительские отношения,

Трудности переходного возраста

Трудности переходного возраста

12.03.2019
519
Мы, родители, любим своих детей. Но, родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться? Речь пойдет об этом.

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Психологический кризис,

Как развивается привязанность ребенка к родителям

Как развивается привязанность ребенка к родителям

25.02.2019
640
Все авторы, пишущие о привязанности, единогласны в том, что чрезмерной привязанности не бывает. А причиной ощущения, что ребенок слишком привязан, является нарушение привязанности. Например, если ребенок застрял на одной из стадий. Сначала я расскажу, какие есть стадии развития привязанности, а в дальнейшем напишу, что делать в случае нарушений.

Метки: Детско-родительские отношения,

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

17.02.2019
1337
Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают, особенно если их дети дошкольного возраста, нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос... В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить "хрупкий" мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Метки: Воспитание, Горевание,

Можно ли простить родителей?

Можно ли простить родителей?

01.02.2019
1729
Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. Можно ли простить?

Метки: Детско-родительские отношения, Сепарация от родителей,

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

Развод – дело родителей, а не детей. Или о том, как разводиться бережно для себя

11.11.2018
1457
Развод это всегда тяжело. Он может быть тяжелым не только для супругов, но и для детей. В статье я хочу рассказать о том, как можно избежать многих детских и супружеских психологических травм при разводах. На что следует обратить внимание. Также я рассказываю о двух ролях взрослых в семье: родительской и супружеской. О признаках завершенного эмоционального развода и о многом другом. Статья задумывалась как помощь тем, кто собирается разводиться или уже развелся.

Метки: Развод, Детско-родительские отношения,

Кризис трех лет

Кризис трех лет

11.11.2018
1483
Как пережить кризис трех лет с минимальными потерями нервных клеток.

Метки: Воспитание, Психологический кризис,

Мои чувства – это слишком...

Мои чувства – это слишком...

26.10.2018
805
Собственные переживания лучше отложить в долгий ящик, ведь никто не сможет быть со мной рядом. Это ненормально, это невозможно вынести.

Метки: Детско-родительские отношения, Чувства,

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

Отлучки. Как и когда оставлять ребенка без мамы

22.10.2018
1260
Хочу немножко рассказать вам про отлучки. Это очень важный момент во взаимодействии с ребенком, а вопросов он вызывает очень много.

Метки: Воспитание, Материнство,

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

Работа с детскими страхами. Как победить монстра под кроватью?

19.10.2018
1025
В данной статье речь пойдет о детских страхах, и о том как с ними справиться при помощи арт-терапии.

Метки: Воспитание, Арт-терапия,

Нужно ли стыдить ребенка?

Нужно ли стыдить ребенка?

15.10.2018
318
Надо ли ребенку объяснять, что он плохо поступил? Надо ли наказывать, чтобы он больше не повторял такой плохой поступок?

Метки: Воспитание, Стыд,

Дети и смерть домашнего животного

Дети и смерть домашнего животного

08.10.2018
1199
Как пережить потерю домашнего питомца

Метки: Воспитание, Горевание, Личный опыт,

Как приучить ребенка к самостоятельности

Как приучить ребенка к самостоятельности

07.10.2018
824
Когда пора начинать приучать к самостоятельности? Жаркие споры разворачиваются вокруг этой темы. Порой не менее жаркие, чем вокруг темы грудного вскармливания, совместного сна и горшка – бесспорных лидеров! Дорогие мамы! Самостоятельность не означает отсутствия привязанности. Ребёнок должен быть привязан к маме, и чем крепче, тем лучше. Чем меньше ребёнок, тем сильнее привязанность проявляется. И это нормально.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Дети учатся только на примере

Дети учатся только на примере

02.10.2018
548
Это абсолютная истина. Они воспринимают не слова, которые вы им говорите, а только то, что они реально видят в поведении других людей, особенно, конечно, родителей. "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Эту пословицу знают все, но, несмотря на это, многие все же предпочитают воспитывать ребенка, а не смотреть на себя.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения, Личный опыт,

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

Воспитание ребенка: как устанавливать границы

30.09.2018
1531
Ребенок рождается в мире с определенными законами. И мамина задача – вводить ребенка в мир, показывая эти законы и обучая жить по ним. Не на словах обучая, не читая нотации, а просто показывая их своим отношением к ребёнку, к другим, к жизни. Да, в жизни есть принятие, есть доверие, есть любовь, есть свобода и огромное количество возможностей. А еще есть ограничения. Их много. Мы должны знать их и решать, как с ними обходиться.

Метки: Воспитание, Материнство, Границы,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём