Об этом беседуем с психотерапевтом Гомельского областного клинического госпиталя инвалидов Отечественной войны Натальей Вашкевич. 

– Кто такие нарциссы?

– В психоанализе нарциссизм – "психический интерес, обращённый на себя". В психологии в широком смысле это понятие ассоциируется с самооценкой и самоценностью. Гештальт-терапия рассматривает базовую его проблему как неспособность видеть в партнёре личность (другого, отличного от себя), принимать её и вступать в отношения не только ради своей выгоды. 

Нарциссизм присущ человеческой природе, это базовое свойство личности, ядро самости наряду с интеллектом, сексуальностью, характером. Он может быть здоровым или нарушенным. Выделяют несколько его форм. 

Первая – нарциссизм новорождённого с его фиксацией на телесных ощущениях, так называемая "нарциссическая грандиозность младенца". 

Вторая – нормальный детский, с присущим эгоцентризмом. 

Третья – здоровый взрослый нарциссизм. 

Четвёртая – нарциссический характер: ещё не глубокая патология, но которая уже затрудняет социальный контакт и вызывает состояние внутреннего дискомфорта. 

Пятая – патологическое нарциссическое расстройство личности и злокачественный нарциссизм. 

К счастью, в жизни чаще сталкиваемся с проявлениями четвёртой формы. В норме здоровый нарциссизм питает силу личности, её творческий потенциал, продуктивность и то, что называется счастливостью. 

– С таким характером рождаются или нет?

– На появление избыточного нарциссизма влияет ряд факторов: биологическая составляющая, но больше семейная история, начиная с самого раннего младенческого возраста. А также социальное окружение, транслируемые обществом ценности. 

Классически выделяют несколько условий, способствующих формированию нарциссического характера.

Во-первых, психологическая травма: у таких людей часто обнаруживаются ранние нарушения близких отношений со значимыми взрослыми или эмоциональное отвержение ими. Младенец, ребёнок, не получивший достаточной заботы матери (или того, кто её заменяет), остаётся неудовлетворённым в базовых потребностях. Это им воспринимается как отвержение своего истинного "Я" и приводит к защите в виде отсечения болезненных эмоций. 

Во-вторых, когда родители (один из них) воспринимают дитя не как отдельную личность, а как своё нарциссическое расширение: дают понять, что сын или дочь важны не сами по себе, а из-за выполнения ими какой-то функции, и требуют, чтобы они соответствовали их представлениям об идеале. Такой ребёнок получает метапослание: "Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и тогда буду тебя любить". В этом случае свои чувства и желания он подавляет из-за страха отвержения, и всю жизнь его преследует ужас (страх стыда), что если другие узнают его настоящим, то будет отвергнут и осмеян. У всех родителей есть стремление реализовать в детях свой нарциссический проект. Но важно соблюдать баланс этого желания со способностью любить, принимать ребёнка таким, какой он есть, и проявлять эмпатию. 

А вторичное нарциссическое нарушение возникает, когда человек вынужден противостоять жизненным обстоятельствам, которые ведут к разрушению его идентичности и потере самоуважения. 

– В наш век таких людей немало? 

– Психологи и психотерапевты отмечают: мы живём в эру не патологического, но точно избыточного нарциссизма. Это связано с тем, что в наш век личность без проблем выживания, с ослаблением семейных и общественных связей фиксируется только на себе. Основные приоритеты человека явно нарциссические: личная свобода, священность своих границ и интересов, постоянное саморазвитие, совершенное тело, социальная успешность. Массовая культура как никогда нагнетает истерику пропаганды ценности внешней привлекательности и социальных достижений. 

Например, индустрия красоты активно развивается, а профессии, связанные с сохранением и созданием гламурного образа, более высоко оплачиваются, чем учителя и врачи. На практике часто сталкиваюсь с теми, кто прекрасно выглядит, дорого одет. Они не жалеют денег, чтобы навести порядок "на голове", но не готовы вкладывать эмоциональные, временные и финансовые усилия, чтобы он был и "в голове". 

– В современном обществе много нарциссических портретов? 

– Да. 

На первом месте "Грандиозный Нарцисс", упивающийся властью, богатством и всесилием. 

Затем "Нарцисс-Перфекционист" – неутомимый, трудолюбивый, озабоченный карьерным успехом и славой. 

"Идеальный Нарцисс" – очарованный своей внешностью метросексуал, одетый с иголочки в самые дорогие бренды, идеально выбритый и постриженный. 

Далее – "Сверхсерьёзный Моралист", убеждённый в собственном превосходстве на фоне нравственного и духовного несовершенства прочих смертных. 

Продолжают ряд "Снежная Королева", недостижимая в своём совершенстве и высокомерии.

Озабоченные идеальным телом "Фитнесмены" и "Фитоняшки".

"Интеллектуал-Сноб", тайно или явно презирающий обычных людей. 

Во всех примерах речь идёт о случаях, когда фиксация на какой-то своей части личности чрезмерна. Она приводит к неспособности выстраивать гармоничные близкие и коллегиальные отношения, а может запускать и психологические проблемы.

По словам психоаналитика Карен Хорни, "культура приобретает нарциссический характер вследствие ожидания любви за те качества, которыми в реальности человек не обладает". На приём к психологам и психотерапевтам всё чаще обращаются с состоянием, похожим на депрессию, но не достигающим клинических форм. Речь идёт о хронической хандре, тотальном недовольстве собой, жизнью, людьми, неконтролируемом гневе, раздражении и ненависти, неспособности к эмпатии и любви, соматических, невротических и психосоматических расстройствах, фантазиях о собственной уникальности, страхе провала и бездеятельности на фоне грандиозных фантазий. Из этого и складывается психологический портрет современного нарцисса. Ему очень сложно быть довольным собой, получать удовольствие от жизни, и именно этот факт нередко выступает запросом на психотерапию. 

– Какие они на работе и в семье?

– Базовые конфликты такой личности: грандиозность против пустоты, амбиции против торможения, использование – любви, агрессия – зависти и стыда, идеализация – обесценивания. По этой схеме выстраивают любовные, дружеские, партнёрские отношения для сохранения нарциссического баланса. Такие люди чрезмерно озабочены собой, успехами, значимостью в глазах других, особенно для них важных. На втором полюсе – ощущения опустошённости в душе, зависти, фальши и стыда, которые избегаются и зачастую не осознаются. В работе стремятся быть на высоте, они всегда лучшие. При этом не терпят возражений, замечаний, считают остальных глупыми, никчёмными. Любые ошибки приписывают окружающим, но не себе. В личных отношениях, конечно же, всё непросто: партнёр нужен для идеализации с последующим обесцениванием и для отзеркаливания уникальности и постоянного признания. 

– Они могут любить?

– Есть несколько форм нарциссических любовных отношений. Например, "идеальный" брак, когда партнёры держатся за иллюзию "совершенства" друг друга с отрицанием имеющихся трудностей, реальности. Также такие пары могут демонстрировать "фасадные" отношения – "идеальный союз на людях". А вот при так называемой "конкурентной борьбе" постоянно доказывают друг другу, кто прав, а кто виноват. Ещё можно наблюдать "нарциссическое слияние": оба считают, что если они любят, то должны думать одинаково, всё делать вместе и так далее. Следующий вариант – "нарциссическое расширение": партнёр ценится за обладание им какого-то качества (ума, богатства, социального статуса). Все эти конструкции рано или поздно приводят к кризису или краху семьи. 

Парадокс в том, что нарцисс не может любить, но больше всего он нуждается в безусловном принятии и вечной любви. 

Критерии "здоровой" формы

На сегодняшний день "здоровый" нарциссизм ассоциируется с устойчивой, адекватной самооценкой, эмпатией, стремлением и умением отстаивать свои интересы без агрессии, адекватным принятием своих успехов и неудач, умением заботиться о себе, выстраивать социальные и семейные связи, способностью любить, хорошей и даже успешной социальной адаптацией. Психологическое самочувствие очень сильно зависит от того, насколько люди нарциссически удовлетворены. Ведь любой успешный человек обладает яркими нарциссическими чертами.

– Кто втягивается в подобные личные отношения? 

– Любой. В начале романа всё великолепно и ярко, так как недостижимая мечта нарцисса – иметь идеального партнёра и быть таким же. Во время влюблённости его вторая половинка возведена на пьедестал. Но со временем отношения приобретают бытовой характер, и каждый начинает видеть не свою фантазию, а настоящего человека с его достоинствами и недостатками. А этого нарцисс перенести не может: он не готов принять то, что партнёр – обычный человек. Но ещё больше боится, что его могут увидеть таким, какой он есть. И, как правило, нарцисс идёт на опережение, чтобы не переживать стыд за своё "разоблачение", и быстро, внезапно сбрасывает с постамента объект идеализации. Кроме того, партнёр нужен для восхищения. А критика и несогласие воспринимаются как собственное обесценивание. Поскольку чувство стыда непереносимо, нарцисс отвечает яркими агрессивными реакциями. Для такой личности люди – это объекты для заполнения пустоты. А когда они перестают выполнять эту функцию или возникает угроза, что близкие увидят его истинное лицо, нарцисс разрывает отношения. 

– Чем они отличаются от психопатов?

– Последние также имеют сильные проявления нарциссизма. Но всё-таки между ними есть различия. Нарциссический тип личности сильно эмоционально зависим от признания и восхищения. Если не получает этого, становится уязвимым. Психопаты не прочь привлечь внимание, но если его нет, это не вызывает дискомфорта. Для первого признание – цель, а для второго – средство для достижения корыстных целей.
 
Источник