Найти "мужчину своей мечты"? Что дальше?

13 мая 2019
887

Наталия Ежек

Психолог, психоаналитик, гештальт-терапевт

Психологические трудности в создании гармоничных взаимоотношений

Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный(!) прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье! 

Как психотерапевт я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда за помощью обращаются пациенты, которые понимают – что какого бы партнера они не выбрали, они сталкиваются с трудностями в том, чтобы удерживаться в отношениях – созидать, а не разрушать их. У меня вызывает уважение то, что эти люди уже сделали мудрые и зрелые выводы – что идеальных партнеров не бывает, а с достаточно хорошими – им все равно не удается получать удовлетворение от отношений. И дело, скорее всего, в них самих. В другом случае человек постоянно выбирает себе партнеров одного и того же типа, воспроизводя одни и те же неблагополучные отношения.

Паттерны, на основании которых строится выбор партнера и привычные способы взаимоотношений

Причины таких неудач хорошо помогает проработать психоаналитическая терапия. В основе выбора партнера лежит так называемый перенос. Упрощенно говоря, партнер выбирается (бессознательно или частично осознанно) по образу и подобию отца или матери (или фигур их замещающих). А дальше человек бессознательно воспроизводит те отношения, к которым он привык с детства. 

Часто человек воспроизводит в браке свои детско-родительские отношения, находясь по отношению к партнеру (мужу или жене) в пассивной позиции. Тогда он с партнером по браку повторяет отношения, как будто бы ребенка со своим родителем, и, воспроизводя те же травматические ситуации, которые были у него и в детстве. 

Так, одна пациентка, проходящая терапию, начала осознавать свое недовольство садистическим поведением ее мужчины по отношению к ней. Мужчина мог швырнуть в нее что-то тяжелое, толкнуть, насильно вытащить за руку из комнаты, наорать и оскорбить. Долгое время эта женщина даже не чувствовала своей потребности в том, чтобы воспротивиться такому отношению, настаивать на уважительном отношении к себе или задуматься над тем, подходит ли ей этот партнер. В процессе терапии стало понятно, что она бессознательно выбирала себе мужчин по подобию своей садистической матери. В детстве она подвергалась жестоким побоям со стороны матери, унижению, игнорированию ее интересов и потребностей. До начала терапии пациентка не осознавала этот аспект своего выбора – до такой степени ей были привычны такие отношений. 

Это воспроизведение может показаться удивительным, потому что на сознательном уровне каждый человек пытается не повторить те неприятные моменты, которые были в его детском возрасте, а найти лучшее. Но наша психика так устроена, что мы выбираем то, к чему привыкли; или бессознательно стараемся попасть в травмирующую ситуацию, чтобы уж на сей-то раз справиться с ней по-новому – лучшим способом. Но, к сожалению, мы только повторяем привычный для себя опыт. 

В других случаях я стараюсь показать пациенту, как он меняет пассивную позицию в отношениях с партнером (о которой рассказывалось выше) на – активную. В таких случаях он идентифицируется со своим родителем, и ведет себя по отношению к партнеру так – как его родители обращались с ним.

Какое-то время назад мы работали с женщиной, которое жаловалась на то, что несчастлива в браке, но во всех "грехах смертных" обвиняла мужа. Работая с ней, мы обнаружили, что в детстве она была травмирована матерью, которая на любое ее действие давала ей послание: "Все не то, и не так!" Будучи ребенком, моя пациентка много делала по дому, хорошо училась, но угодить матери никогда не могла. В семейных отношениях у нее возникает так называемая идентификация с агрессором (матерью) – она сама становится такой – для которой все, чтобы не сделал ее муж, оказывается – "не то, и не так". Разумеется, ее муж был вовсе не святым человеком, а вполне себе обычным – со своими недостатками и достоинствами. Но позиция моей пациентки разрушала все его попытки сохранить и наладить отношения. 

Конечно, пациентка вела себя так не из-за злого умысла; да и до начала терапии, она сама не осознавала, как она становится "своей матерью". Идентификация с агрессором – это защитный механизм психики, который используется для облегчения своей душевной боли. Поступая по отношению с другому человеку таким жестоким образом, пациентка бессознательно ставила его на свое детское место – заставляя пережить то, чему она подвергалась в детстве. Другими словами – дать другому на своей шкуре почувствовать ту боль и страдание, которое чувствовала она, будучи ребенком.

Осознание своей деструктивной части бывает болезненным процессом, но, поняв про себя пусть неприятную правду, можно пробовать строить отношения на других основаниях.

Часто активная и пассивная позиция по отношению к партнеру чередуются у одного и того же человека.

Приведу другой пример. Несмотря на узкое название темы данной статьи, проблема выбора спутника (а, вернее, спутницы) жизни актуальна и для сильного пола. На отношения с женщинами другого пациента-мужчины влиял материнский перенос. Он имел трудности с тем, чтобы удерживаться в отношениях с противоположным полом и создать семью, т.к. каждую женщину пациент видел через искажающую призму своего опыта общения с матерью. По его ощущениям он был всегда использован матерью. С раннего детства он должен был заботиться о сестре, помогать на огороде, заниматься мужской работой в доме; не говоря уж о том, что заниматься самообслуживанием. Пациент чувствовал, что матери нет дела до него, его чувств, желаний; он нужен ей для выполнения разной работы. Но дождаться от матери одобрения за сделанную работу было невозможно. Во всем находились недостатки, и всегда сын оказывался плохой. 

Ко взрослому возрасту у этого пациента сложилось стойкое убеждение, что женщина – это та, которая будет использовать, сядет на шею. В процессе терапии он начал замечать, что он выбирает в общем-то неплохих девушек, но разрушает отношения, так как ему кажется, что у каждой из них в отношении него есть корысть, что его опять будут использовать, что он сам по себе не имеет ценности и значимости. С каждой девушкой он, проживая пассивную позицию, вел себя как с матерью, защищаясь от кажущейся ему эксплуатации. С другой стороны, он отыгрывал активную позицию по отношению к партнерше, идентифицируясь с материнской ролью. Мужчина не был способен замечать что-то хорошее, что исходило от его меняющихся спутниц жизни. Он также, как и его мать, во всех действиях женщин находил некую недостаточность и был критичен. 

Смена пассивной позиции на активную – это защитный механизм психики, который позволяет совладать с детской беззащитностью ребенка перед родителем. Проигрывая во взрослом возрасте активную позицию, можно чувствовать себя управляющим ситуацией – что помогает справиться с детским ощущением беспомощности. 

В результате психотерапевтической работы призма прошлого опыта, искажающая взгляд данного пациента на женщин, стала разрушаться. Мужчина, к счастью, мог опираться на здоровую часть Эго, которая помогала ему быть критичным и ко своей роли идентификации с агрессором, которую он начал замечать и контролировать. 

Психотерапевтическая работа помогает "расколдовать" бессознательные паттерны поведения, влияние детских травм и переноса. Это позволит разобраться в своей жизни; и тогда может оказаться что мужчина (или женщина) вашей мечты рядом; его надо не столько искать – сколько уметь созидать здоровые и гармоничные отношения, а не разрушать их.

Метки: Отношения, Психоанализ,

Оцените материал:
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

|
Семейная психотерапия – это развод?

Семейная психотерапия – это развод?

22.05.2019
259
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: "Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?".

Метки: Отношения, Развод, Психопатия,

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

18.04.2019
5365
Психотерапевт Адриана Имж: "Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то – никакие. В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения".

Метки: Отношения, Личный опыт,

Жизнь после расставания: работа над ошибками

Жизнь после расставания: работа над ошибками

11.04.2019
19342
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Слушая непростые истории отношений своих клиентов, каждый раз вникая заново в их специфическую ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой пары, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании. Соответственно, можно предложить некоторый алгоритм работы с такого рода клиентами".

Метки: Отношения, Развод,

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

Почему любовь, иногда, столь мучительна?

14.03.2019
13430
Психоаналитик Олег Куракин: "Мы требуем любви, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада – отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей "любви", но возможно такую "любовь" стоит потерять".

Метки: Любовь, Психоанализ,

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

Мы легче прощаем ошибки ума, чем ошибки сердца

04.02.2019
8761
Гештальт-терапевт Илья Латыпов: "Признание собственных ошибок, заблуждений или проступков тяжело дается почти всем нам. Причем нередко бывает так: в глубине души осознаешь, что что-то сделал не так, но начинаешь с удвоенной силой настаивать на своей правоте, отчаянно пытаясь переубедить не только других, но и самого себя".

Метки: Отношения,

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно

15.01.2019
18961
На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода. О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни.

Метки: Измена, Отношения, Случаи из практики психотерапии,

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?

10.01.2019
10929
Психолог Олег Сатов: "Прежде всего, нужно помнить, что никакой "дружбы" не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием "дружба" нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Перестаньте выпрашивать любовь

Перестаньте выпрашивать любовь

28.11.2018
33469
Психолог Марина Литвиненко: "Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: "Перестань любить себя о мужчин. Ты гладишься о них, а тебе кажется, что это они тебя гладят". И это было в самую точку!"

Метки: Отношения, Любовь,

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Теория привязанности. Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

27.11.2018
27247
"Все психологические проблемы родом из детства". Эта точка зрения стала настолько популярной и удобной в бытовом использовании, что многие люди лет до 60 охотно оправдывают все свои неудачи тем, что мама их не любила.

Метки: Отношения, Психика,

Как завести безнадежный роман

Как завести безнадежный роман

21.11.2018
38389
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается".

Метки: Отношения, Созависимость, Женщины,

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
40870
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Интерперсональный психоанализ

Интерперсональный психоанализ

27.08.2018
1719
Если бы основные подходы в терапии были бы кремом, то самым вкусным для меня оказался бы психоанализ. Психоанализ – орешек эмоций, погруженный в кокосовую стружку логики. Он не вместо тысячи слов, ему нужен десяток точных и верных. Тех, что способны объяснить, что творится внутри.

Метки: Психоанализ,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
38060
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
27733
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
7365
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Читать по теме:

|
Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

Ведет ли гнев к отдалению между людьми?

07.02.2019
906
Мы часто боимся проявления наших условно отрицательных чувств. Одним из таких чувств может оказаться гнев, раздражение, злость. Нам кажется, что если мы злимся, то можем потерять отношения, потерять близких и дорогих нам людей, остаться одинокими. Но так ли это на самом деле? В статье я рассуждаю о том, ведет ли проявление гнева, злости, раздражения и недовольства к разрыву отношений или к большей близости и пониманию.

Метки: Отношения, Гнев,

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? Или куда уехал цирк?

16.10.2018
1381
В статье я описал одну из теорий возникновения и прохождения кризисов в отношениях.

Метки: Отношения, Любовь,

Куда уходит страсть из отношений

Куда уходит страсть из отношений

09.10.2018
1541
Статья содержит описание психологических механизмов формирования комплекса Мадонны и Блудницы, который приводит к расщеплению сексуального влечения и нарушению сексуальной гармонии в отношениях.

Метки: Отношения, Сексуальность, Сексология,

Как пережить отказ?

Как пережить отказ?

14.09.2018
1363
Феноменом нашего поколения является то, что отказ зачастую принимается болезненно и переживается как что-то, что является следствием нашей недостаточной хорошести. Отказ приравнивается к отвержению.

Метки: Отношения,

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

10 советов психолога для тех, кто ищет любовь в интернете

09.09.2018
653
Нынешний век – век интернета, и знакомства плавно перетекают в виртуальное пространство. Эта статья о том, что можно сделать, чтобы знакомство в сети сложилось удачно, и вы встретили того человека, который нужен именно вам.

Метки: Отношения,

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23.08.2018
1763
Слово "кризис", написанное по-китайски, состоит из двух иероглифов: один означает "опасность", другой – "благоприятная возможность". В данной статье пойдет речь о том, какие опасности подстерегают пару и какие возможности есть преодолеть эти опасности.

Метки: Семейные кризисы, Отношения,

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

11 женских ошибок в отношениях с мужчинами, мешающих быть счастливой

15.08.2018
5646
Многим ли женщинам дается мудрость от природы? Мой собственный жизненный опыт, общение с женщинами (подругами, знакомыми, приятельницами, родственницами) и работа с клиентками показывает, что увы, по определению мудрость не дается. Но хорошая новость в том, что можно ее  получить в подарок от других мудрых женщин или приобрести с опытом.

Метки: Отношения, Женщины,

Токсичные отношения

Токсичные отношения

15.08.2018
6253
В танго под названием "отношения" не всегда участвуют двое, как это принято считать. В последнее время всё чаще попадаются пары, где лодку раскачивает только один партнёр.

Метки: Отношения,

Несчастная любовь начинается в детстве

Несчастная любовь начинается в детстве

26.07.2018
3166
Четыре модели развития деструктивных отношений, отличия истинной любви от любовной зависимости.

Метки: Отношения, Любовь, Любовная зависимость,

Любовный треугольник

Любовный треугольник

16.07.2018
1065
Треугольник – это та естественная модель отношений, которую мы любим с детства: Папа-Мама-Я. Вот и психоаналитики считают, что создавая любовный треугольник во взрослом возрасте, человек регрессирует и стремится воссоздать ту идеальную форму, по которой он так скучает. 

Метки: Отношения,

Три признака, которые приведут к разводу

Три признака, которые приведут к разводу

01.06.2018
2645
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.

Метки: Отношения, Развод,

Одна "правда" на двоих

Одна "правда" на двоих

30.05.2018
1479
Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

Метки: Отношения, Личность, Принятие себя,

Доверие в кредит

Доверие в кредит

28.05.2018
833
Всегда ли стоит доверять и в чем польза недоверия?

Метки: Отношения,

Навыки успешной коммуникации в отношениях

Навыки успешной коммуникации в отношениях

18.05.2018
2271
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнера стойкое ощущение что он «плохой»?

Метки: Коммуникации, Отношения,

Свидание после расставания

Свидание после расставания

24.04.2018
2111
Люди иногда paccтaютcя… Пopoй, мнe кaжeтcя, чтo oни тoлькo этo и дeлaют, тaк чacтo пpихoдитcя имeть дeлo c рaccтaвaниями. Ho, peчь нe oб этoм. Скopee, нaoбopoт, o вcтpeчaх. С oдними paccтaютcя, c дpyгими – вcтpeчaютcя. Кaк этo пpoиcхoдит, кoгдa тeбe нe двaдцaть, a нeмнoгo или cyщecтвeннo бoльшe.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём