Автор: Анна Забелоцкая – клинический психолог, гештальт-терапевт.

Когда ко мне в терапию приходит клиент или клиентка, которые долго не могут оправиться после расставания, случившегося не месяц и год и даже не два назад, я сразу понимаю, что работа быстрой не получится.

Есть такие растения – убийца. Например, повилика. Своими длинными и вьющимися стеблями буквально оплетает хозяина, внедряется – врастает в его стебель, и буквально иссушает его. Это процесс не быстрый. И на первых порах внешне не очень заметный.

Но количество переходит в качество, и через несколько лет мы видим перед собой полусгнившее дерево. Первой же, на самой сильной грозы и не самого мощного урагана достаточно, чтобы оно развалилось окончательно. Кстати, со стороны это выглядит так, словно молния или ураган – главный виновники случившегося. 

Уже ясно к чему я клоню? Расставание расставанию рознь. Я отлично помню, как мне было больно расставаться с моей первой любовью. Наши романтические отношения закончились не по моей инициативе. Он встретил другую, о чем я не сразу, но довольно скоро догадалась. Отпираться он не стал, рассказал все как есть. Сказал, что испытывает ко мне теплые, нежные чувства, но больше братского свойства и что он очень хочет, чтобы мы остались друзьями. Мы действительно дружили с детства, нас многое роднило – общие интересы, схожие семейные ценности, привычки, и конечно расставание было для меня болезненным. Сюда же в копилку – уязвленное самолюбие. И возраст – 17 лет. И то, что все случилось, было для меня как гром среди ясного неба, я не сталкивалась ни разу ни с чем подобным в своей жизни. И все-таки уже через полгода мне стало значительно легче, через год я начала активно интересоваться лицами противоположного пола, через полтора года влюбилась. В общем года через два я уже была совершенно в другом переживательном процессе. И когда спустя два года мы встретились, у меня в груди ничего не екнуло. Как и раньше, мы оставались на одной волне, и нашей дружбе больше ничто не могло помешать.

Но самое главное, что и месяц, и год, и два спустя – все это время я оставалась собой. Той, которая была до отношений с ним, той которой была в отношениях с ним. Это все была я, целая я, пусть и переживающая расставание с близким человеком. 

Но я знаю, что бывает иначе. Когда выходишь из отношений, распавшейся на кусочки... Боль не дает прислушаться к себе. И кажется, что это только боль расставания. Долгая, затяжная, она кажется бесконечной. И проходит время, и еще время…, а она все еще с тобой. И к ней невозможно прикоснуться. А не то, проанализировать ситуацию, понять когда и как это случилось с тобой. А потом, не сразу приходит ясное понимание того, что не расставание оказалось разрушительным, а отношения сами по себе были разрушительны для тебя. Истощали исподволь, размывая твои границы, твою систему ценностей, уничтожения тебя, медленно пуская щупальцы в твое "я", создавая при этом иллюзии опоры, на самом деле разъедали тебя, расщепляли, дробили.

Конечно, в этом была немалая доля твоей ответственности. Были ведь "маячки", сигналы, что что-то идет не так. И ты еще слышал и слушал свой внутренний голос, который твердил тебе, что с тобой происходит что-то страшное и необратимое. Но дальше становилось еще страшнее. Целого тебя становилось все меньше и меньше. И у тебя не оставалась другого выхода, как только заглушить этот голос. 

И эту боль от потери себя. 
 
Но теперь, когда Ты (кусочки, фрагменты, части тебя) остался один, ты чувствуешь ее так остро, как никогда раньше.

В тот момент, когда человек, пришедший на терапию, осознает, что его разрушало то, что случилось до расставания, я понимаю, что впереди предстоит еще долгая и кропотливая работа. И что рвется там, где тонко. И что, конечно, тут не обошлось без ранних травм, полученных в детстве. И, конечно, речь пойдет и о них тоже. И не тоже, а в первую очередь. И все же я понимаю, что важный шаг уже сделан. Основополагающий шаг назад – к Себе. И теперь можно двигаться дальше.